Начнем с конца. Объект любви – это он, ваш любимый. Конечно, любить можно не только людей и даже не только живых существ – любить можно все, что угодно. Суть от этого не меняется. Просто именно сейчас нам интереснее всего говорить о любви к любимому. Человеку.
Навык номер один – умение выбрать достойный объект любви. А не влюбляться в кого попало. По каким критериям вы выбираете, кого любить? Что для вас при этом самое важное? Какие ваши внутренние ценности при этом задействуются? Даже если вам «посчастливилось» полюбить бандита, это отвечает каким-то вашим внутренним идеалам. Богатство, романтика, сила, вызов обществу… Еще что?
– Ты, кому я отдала лучшие годы своей жизни!
– Не говори так. Мне страшно подумать, что меня ждут еще худшие годы.
Интересный критерий – время. Какую часть своей жизни вы собираетесь провести с этим человеком? Некоторые объекты интересны в качестве сиюминутной прихоти, другие – в качестве «долговременных вложений».
– Умоляю тебя, доченька! Не выходи за этого человека!
– Но, мамочка! Я ненадолго…
С другой стороны, когда речь идет именно о любви, а не о влюбленности или привязанности (о них – позже), то любить можно, повторюсь, все, что угодно. Именно потому, что в нашем определении любви отсутствует фиксация на единственном. Хоть весь белый свет люби!
– Я постоянно спрашиваю себя: «Любит ли она меня?»
– А почему ты должен быть исключением?
А если любить все-таки не весь белый свет, а ограниченный круг людей – своих близких? Тогда, выбирая очередной объект любви, вы выбираете того, кто войдет в круг ваших близких людей. Здесь задуматься над критериями полезно.
Второй навык любящей. Повторим определение: любовь – это постоянная готовность желать, дарить и делать добро объекту любви. Об «объектах любви» мы уже поговорили – можно переходить к «добру». Здесь ключевой вопрос такой: как вы поймете, что именно является добром для данного конкретного человека? Какие из ваших действий будут восприняты им как желанные? А то бывает, что любимые прямо-таки бегают от тщательно навязываемой им заботы…
«Ты попробуй, очень вкусно! Словно лист жуешь капустный».
Итак, навык номер два – умение определять, что сейчас нужно вашему любимому, и давать ему именно это. Именно такая связка. Потому что если первую часть этого навыка еще можно заменить банальным вопросом («Ты скажи, ты скажи, че те надо, че надо? Может, дам, может, дам, че ты хошь»), то во втором случае, бывает, приходится себя «перебарывать».
Традиционная сценка. Близится день рождения. Что тебе подарить? Подари мне… (называете). Нет, эту фигню я тебе дарить не стану.
– Если мне не изменяет память, у твоего мужа завтра день рождения. Ты уже купила ему подарок?
– Ума не приложу, что делать. У него уже есть все, что мне нужно…
Хорошо, когда вы умеете думать о собственной выгоде. Навык номер два учит думать о выгоде любимого тоже.
Чтобы овладеть этим навыком, полезно научиться жить душой другого или, как говорят нэлперы, занимать с ним вторую позицию восприятия. Спокойствие! Сейчас все станет понятно.
В НЛП принято выделять три позиции восприятия коммуникации. И дабы дать вам объемное представление и при этом не вдаваться особо в теорию, опишу коротко все три.
Первая позиция – это взгляд с моей собственной точки зрения, с точки зрения моих собственных интересов и предпочтений, с моей жизненной позиции. Находясь в ней, вы получаете ответ на вопрос: «Чего в этой ситуации хочу я сама?»
Кабинет стоматолога, взволнованный пациент:
– Скажите, доктор, вам всегда удается удалить зуб без боли?
– Увы, мой друг, не всегда. Месяц назад, например, я вывихнул себе руку.
Как вы думаете, в какой позиции восприятия находился врач? Уж явно не во второй, ведь…
Вторая позиция – это уже ценности и предпочтения другого. Это не «я на его месте», это «он на своем месте». Как бы я себя почувствовала, как бы выглядела для меня ситуация, если бы я была им? Когда вы во второй позиции с собеседником, вас волнуют его заботы, и вы думаете о них точно так же, как это делал бы он. Или не волнуетесь, если его они не колышут. Даже если в первой позиции они бы вас волновали.
– Дорогой, почему ты перестал играть с соседом в шахматы?
– А ты бы играла с человеком, который все время оскорбляет партнера да еще мухлюет?
– Конечно, нет!
– Вот и он перестал со мной играть.
Третья позиция – это позиция стороннего наблюдателя. Позиция судьи, арбитра, приглашенного эксперта… С этой позиции вы наблюдаете и оцениваете взаимоотношения, отстраняясь как от своих забот и ценностей, так и от забот и ценностей другого.
Позиций восприятия три, но нас интересует вторая. Что помогает вхождению в нее? Например, актерская игра – вживание в образ. Походите, как это делает он, некоторое время. Сядьте так, как привык сидеть он. Дышите точно так же. Используйте его жесты. Стройте речь, как ему привычно. Вы и не заметите, как ваши мысли потекут по тому же самому руслу, по какому текут его собственные.
Между прочим, именно так учатся дети! Они играют во взрослую жизнь, копируя поведение своих родителей. Они даже говорить учатся, передразнивая взрослых! А также ходить, есть… И вместе с поведенческими навыками они усваивают и стиль мышления своих родителей. Точнее, стиль мышления одного из них, выбранного в качестве образца. Отсюда попутный вывод: самый действенный способ воспитания – личный пример. Сдается мне, это единственный действенный способ.
Отец говорит Вовочке:
– Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
– То же, что и ты. Соврал бы.
Что еще поможет освоить вторую позицию восприятия? Можете еще прокрутить пару эпизодов вашего с ним, любимым, общения, мысленно изменив свою точку зрения, то есть буквально видя ситуацию его глазами. Представьте, как все это выглядело для него! Обещаю: вас ожидает масса интересных открытий! О себе, любимой…
Небольшое напоминание. Позиций восприятия – три. И зацикливаться только на второй не стоит. Ею стоит овладеть. И уметь пользоваться – иметь соответствующий навык. И только.
Первая позиция напомнит вам о любви к себе и возможности применять умение любить не только во благо другим, но и «по прямому назначению» – для себя.
Баланс между любовью к другим и любовью к себе поможет найти третья позиция восприятия – взгляд на ваши взаимоотношения со стороны.
Но это потом. А пока навык вхождения во вторую позицию не наработан, этому стоит поучиться. Ведь при грамотном вхождении во вторую позицию восприятия (и привычке там находиться или хотя бы часто бывать) вам самой будет хотеться сделать своему любимому именно то, о чем он так мечтает. И мысли, что «это все фигня», не возникнет.
