– Да, до это всё-таки побогает, – рассудительно замечает Астрид.
Симона де Гуж смеётся:
– Слушайте, девочки, я непременно хотела с вами познакомиться. Я слежу за вами с того момента, как прочитала про вас в интернете. Возможно, вы знаете, что у меня два главных направления борьбы. Во-первых, я борюсь за то, чтобы девушки-подростки не подвергались систематическому осуждению и замечаниям об их внешности, в особенности со стороны сверстников-мальчиков. Во-вторых, борюсь, чтобы они воспринимали спорт не как способ похудеть, а как самопреодоление. Идея в том, чтобы внедрить политику конкретных поощряющих практик в стандарт школьного физического воспитания, который…
(Готово, слабачки Хакима и Астрид повесили трубку. Глаза у них пустые, в них ни капли феминизма, и смотрят они в сторону буфета.)
– …Ну и вот, а вы… То, что вы делаете, попадает ровно в пересечение этих двух направлений. Потому-то вы так меня и заинтересовали.
– А вы тоже Фемен? – спрашивает Хакима. – Знаете, такие женщины, которые из-за феминизма везде показывают грудь?
– Э-э, нет… А вы… (Тут Симона де Гуж немного тушуется.) Вы знаете, что такое феминизм, а?
– Спросите лучше Мирей, – отвечает Хакима, – она в таком разбирается.
Я повинуюсь:
– Феминизм, дорогая Хакима, – это идея о том, что женщиной не рождаются, женщиной становятся. А становиться женщиной в мире, где парни устраивают конкурсы Колбас, довольно отстойно.
– Ну а я здаю только то, – заявляет Астрид холодно, – что фебидистки всё доводят до крайдости. Боя бать, даприбер, де фебидистка, потобу что говорит, что оди хотят бир без бужчид, только из клодов.
– Из Клодов?
– Кло-дов.
– А, ясно, клонов… – бормочет Симона де Гуж, цокнув языком.
Я чувствую, как в голове она уже набрасывает заметку в блог о провале школьного образования, которое не разъясняет детям, что такое феминизм. А те, кто это знает, особо не хвастаются. Даже я, – а я ведь читала её блог, и блоги других известных феминисток, и кучу всяких книг… Но точно не планирую объявлять себя завтра одной из них. Назваться Колбасой – это одно. Назваться феминисткой – это смерть.
(И всё-таки я на всякий случай спрашиваю её, как вступают в их сообщество.
– Вам правда интересно? Это было бы шикарно, Мирей: вы – в наших рядах.
– Тсс, а то нас услышат!
– И что? Это не запрещено!
– Нет, это хуже.)
Чуть позже, когда совсем стемнело и комары стали жрать нас целиком:
– Прошу прощения, юные дамы…
Нас окликает высокий, похожий на зонтик, прекрасно одетый мужчина с очками в титановой оправе.
– Ваши колбаски превосходны. Позвольте представиться: Жюль де л’Oж, советник президента республики.
Мы жмём ему руку, она у него длинная, костлявая и потная.
– Госпожа президент хотела бы знать, окажете ли вы и мсье Идрис ей честь своим присутствием завтра на ежегодных торжествах по случаю Национального праздника в садах президентского дворца.
– Чего-чего? – бормочет Хакима.
Я перевожу:
– Он сказал, что [Барака Обаметта] зовёт нас на елисейскую вечеринку.
– Ну да, но мы, но… – путается Астрид, – я думала, мы должны…
– Здесь четыре официальных приглашения на ваше имя, – невозмутимо продолжает Жюль. – Если, конечно, у вас нет иных планов.
– Нет, – отвечаю я, – никаких других планов. Именно что никаких других.
Он протягивает мне пригласительные.
– Начало приёма в двенадцать. У вас есть, во что переодеться? Госпожа президент с семьёй встретит вас на крыльце, затем вас пригласят в сад. Там будет краткая речь. Затем вы сможете встретиться с президентом, которая уделит вам несколько минут. На приёме ожидается более четырёх тысяч человек, многие из спортивных и общественных организаций. Позже вам предложат закуски.
– Где мы можем оставить прицеп?
Он косится на нашего разукрашенного друга:
– Не знаю. На улице, полагаю, лишь бы никому не мешал…
* * *
– Но, Мирей, мы же должны были туда вломиться!
– Да, задумка была такая.
– Но теперь, если нас пригласили… вломиться мы не сможем!
– Ну… да.
– И что будем делать?
– Действовать в условиях непредвиденных обстоятельств. Принимаем приглашение. А там, на месте, переходим к нашему плану.
– Какому плану? Я уже ничего не понимаю. План всё тот же?
– Да. Три Колбаски, три цели: унизить Клауса фон Штруделя, вырвать медаль у генерала Шегуба и встретиться с «Индокитаем» для Астрид.
Астрид, задумчиво:
– В таком виде… звучит дебильно.
Солнце кивает. Хакима тоже. Я нет. Хоть и правда, в таком виде, после стольких дней мучений, план выглядит слегка дебильно.
Из «Прогресса» за 14 июля 20ХХ
ЭКСКЛЮЗИВ: «ТРЁХ КОЛБАСОК» ЖДЁТ ПИКНИК С ПРЕЗИДЕНТОМ
С «Тремя Колбасками» не соскучишься: они приглашены на престижный президентский приём в саду Елисейского дворца. Сегодня Астрид Бломваль, Хакима Идрис, Мирей Лапланш и Кадер Идрис выедут на окружную дорогу и доберутся до дворца президента. Мы всё ещё ждём от девушек обещанных объяснений по поводу их эпопеи: Мирей Лапланш заверяет, что раскроет карты сегодня во второй половине дня. Многие известные парикмахеры, визажисты и стилисты из мира парижской моды уже сообщили, что бесплатно предлагают девушкам свои услуги в преддверии елисейского приёма.
Э. В.
@жпгольтье_официальная
Жан-Поль Гольтье мечтает одеть #3колбаски на президентский приём – ITV @lepoint http://…
@top_model_news
Как одеться роскошно, если ты #колбаска? Советы от Клариссы http://…
@СимонаДеГуж
Печально видеть, как все эти люди хотят сделать из #3колбаски принцесс.
@ЕлисейскийДворец
Напоминаем, что список тех, кто будет награждён в ходе приёма, можно увидеть здесь: http://…
– У нас не осталось колбасок.
– Ни одной?
– Ни одной, всё продали. Навигатора тоже больше нет.
– А сколько у нас денег?
– Много.
– Мы правда пойдём на этот приём? А то могли бы вместо него по Парижу погулять!
– Или вернуться в Бурк.
– Нет. Пойдём! Приём всегда был нашей целью.
– По крайней мере, можно бы купить красивые туфли.
