Я не знаю, что ему говорить. Не хочу слушать его обдуманные фразы и пытаться угадать, что за ими скрывается. Не сейчас.
Мелодия наконец-то замолкла. Я убрала телефон обратно в косметичку, оттолкнулась от стены и снова заковыляла в сторону дома.
Перед глазами встало его решительное лицо и колючие голубые глаза после того, как он произнёс "я постараюсь осторожно"...
Зачем? Ну почему вообще надо было это делать? Для чего было портить всё, что есть между нами?..
Внутренний голос насмешливо намекнул, что ведь именно чего-то подобного я от него и ждала весь вечер - реакции на своё поведение, на собственную безнаказанность и откровенное бесстыжее подстрекательство к действию... Мне хотелось лишний раз убедиться, что он подчинится любым правилам, даже тем, которые придуманы мной на ходу и являются, по сути, полной импровизацией, как в ситуации с Антоном. Хотелось почувствовать свою исключительность и избранность в паре Катя-Андрей. Только я не рассчитала, что он сможет всего за несколько минут спустить меня с небес на землю таким жестоким, циничным и унизительным способом. И не просто спустить, а ещё и швырнуть в лицо превосходство своей силы и возможностей...
И что мне теперь с ним делать? Строить из себя обиженную овечку и недотрогу? Пытаться пробудить в нём совесть и раскаяние? Что-то подсказывает мне, что это бесполезно - получится игра в одни ворота... Заявить, что после такого я больше не хочу его видеть и знать? Что лучше найду себе покладистого безобидного мужчину и буду жить спокойно? А он, конечно же, сразу скажет, что абсолютно согласен с моим решением и полностью поддерживает его, ага.
В конце концов, у всех свои причуды и заскоки, а его эти финты мне, по крайней мере, понятны больше, чем многие другие, что были до него... Чем он, в принципе, от других отличается? Ничем. Только впервые в жизни мужчина не просто оправдал мои ожидания, а превзошёл их по всем параметрам, особенно по отрицательным...
...Лет десять назад я встречалась с отставным полковником, вдовцом. Он любил на завтрак ячневую кашу, которую я просто терпеть не могу и даже готовить правильно не умею. Я вставала в пять утра, промывала эту ненавистную крупу, заливала водой и варила несколько часов, засыпая прямо у плиты. Я тоже обязана была есть эту кашу на завтрак, ибо она невероятно полезна для здоровья. Сын тогда ходил в садик, и его спасало то, что дома он не завтракал. Я ненавидела каждое утро своей жизни. Зачем я терпела это почти три года? Да потому что в остальном это был нормальный мужик, с хорошим чувством юмора, щедрый на подарки, и он прекрасно относился к Артёму. Я не ныла, не пыталась переубедить его в том, что овсяная или пшеничная каша тоже вполне себе полезные. Я злилась, проклинала каждое утро и его, и себя, но упорно вставала и выполняла то единственное условие, которое было для него важным... Секс с ним был так себе - ужин при свечах, долгие прелюдии, усердное пыхтение полночи и в качестве бонуса - пара тысяч рублей утром в ванной со словами "купишь себе что-нибудь"...
Ещё был только-только разведённый худой очкастый менеджер. Мне было его банально жалко, и я каждый вечер выслушивала плаксивые занудные рассказы о бывшей жене, вытирала сопли платочком и едва ли не кормила с ложечки ужином, потому что от пережитых страданий аппетита у бедолаги совсем не было. Мне хотелось сделать из этой размазни хоть какое-то подобие человека. И у меня даже почти получилось - он стал изредка принимать самостоятельные решения, угощать меня ужином в ресторане и даже набрался храбрости позвонить бывшей пассии. Не знаю, чем у них там дело кончилось, потому что через четыре месяца я не выдержала и, пока он был на работе, послала, давясь смехом, смс-ку с извинениями и признанием, что я просто недостойна такого распрекрасного мачо, как он... С ним секс был редкостью, только после банки пива и часового просмотра жёсткого порно, во время которого я едва не засыпала на кухне, ибо мне смотреть это порно категорически запрещалось. Но из себя выдавить хоть что-то большее, чем смена двух-трёх поз, он, увы, не мог...
Был ещё командировочный с другого города, тот самый, от которого у меня осталась любимая тёплая фуфайка. За него, наверное, я бы даже замуж вышла... Он относился ко мне легко - не лез в душу, не требовал повышенного внимания к себе. Я прекрасно знала, что я для него - просто временное пристанище, чтобы не ютиться в съёмной квартире. Он съехал от меня одним днём после девяти месяцев совместного проживания. Секс с ним был почти отличный - прямо на переднем сиденье застрявшей в пробке машины, в вечернем парке на скамейке, в туалете старого зоологического музея... И всё бы хорошо, но он был спонтанный и быстрый настолько, что я не то что не успевала получить удовольствие, а даже почувствовать хоть каплю возбуждения...
Сколько их ещё таких было? Чем они все лучше или хуже Андрея? Все по-своему гадили в душу и пользовались телом... Андрей со своими тараканами мне ближе, чем они все вместе взятые...
Как бы на месте Андрея поступили они все? Полковник разбил бы лицо Антону ещё в тот момент, когда тот позвал меня танцевать, утащил бы домой, заставил смыть косметику, усадил на диван и долго и нудно читал бы лекции о том, как должна вести себя женщина в кругу мужчин, как ему дорога моя репутация, какие все мужики самцы и сволочи, кроме него, и как он во мне разочарован...
Менеджер, наверное, расплакался бы прямо там, крутился бы под ногами и постоянно заглядывал в глаза, требовал бы у охранников прекратить этот беспредел и вернуть ему "его" женщину, иначе он "за себя не отвечает", а дома, сверкая глазами, взахлёб рассказывал бы мне о том, что его бывшая так никогда бы не поступила, потому что единственный мужчина, на которого она вообще могла смотреть - это он...
Командировочный понял бы всё, все мои ужимки и прыжки, но не обратил бы на них никакого внимания, просто ушёл бы домой и лёг спать, а утром повёл бы себя как ни в чём не бывало...
И ни один из всех не прошёл бы эту игру со мной до конца, чётко выполняя все правила, которые в итоге против меня и обернул бы... А Андрей смог. Я дала ему слишком большую свободу действий и возможностей, но он даже это переплюнул - я бы с лёгкостью простила, если бы избил, переспал с другой, заставил бы вымаливать у него прощение... Я была внутренне готова ко всем подобным ситуациям. Но не к тому, что он сломает мою уверенность в собственных силах...
Я прекрасно знаю, что сейчас он сходит с ума от неизвестности, хочет поговорить, заглянуть в мои глаза и не увидеть в них холода и отчуждения... Но он не жалеет ни о чём. И поступил бы так снова, дабы наглядно продемонстрировать, что в паре Катя-Андрей последнее слово всегда останется за ним...
Ещё два квартала, и начнётся мой район. Теперь нет смысла думать о том, чтобы вызвать такси. Сейчас главное - не встретить знакомых. Особенно Люду... Почему-то перед ней теперь очень стыдно за себя... И за то, что я видела Андрея таким, каким она, наверное, его себе даже не представляет...
Во дворе я издалека увидела свою машину... Ну наконец-то!
Но подходить к ней не стала - не хочу палиться лишний раз, да и ключей у меня нет...
