Я поставила на стол дымящуюся, вкусно пахнущую тарелку и отрезала хлеба. Женя, не стесняясь, взял ложку и с аппетитом налёг на борщ. Чёрт, меня раздражает даже то, как он ест...
А он тоже неплохо так поправился за эти два года, что мы не виделись. И полысел. И почему-то кажется старше, чем есть на самом деле.
О чём я вообще думала, когда замуж за него шла? Что стерпится-слюбится? Или что именно это и есть те самые отношения, когда двоим пора создавать семью? Не помню уже... Зато помню, что через пару месяцев супружеской жизни я лезла на стены и выла на луну.
И вовсе не потому, что мне было тяжело совмещать учёбу и заботы о новоиспечённом муже. Наоборот, я тогда выкладывалась полностью и там и там, и ещё оставались нерастраченные силы и время, но... Но я сходила с ума. В этих отношениях не было чего-то очень важного для меня...
И только спустя годы я поняла, чего именно. Я совершенно не чувствовала себя женщиной рядом с Женей.
Мне всегда нравилось шёлковое постельное бельё, но он утверждал, что оно слишком скользкое. Я любила носить платья, а он считал, что зимой нечего задницу морозить, и надо надевать рейтузы с начёсом. Я не могла понять, зачем хранить в шкафу изысканный фарфоровый бабушкин сервиз, если можно искренне наслаждаться его использованием, а Женя даже не давал мне открывать коробку, ругаясь, что это семейная реликвия, и её нельзя трогать. И он искренне недоумевал, почему на меня засматриваются его друзья, ведь он сам совершенно не обращал внимания на их девушек. Нет, он не ограничивал меня ни в чём, но и не понимал мою жизненную позицию от слова совсем. Я задыхалась с ним рядом, чувствуя себя совсем обычной и слишком скучной даже в собственных глазах...
Это было невыносимо. И самое страшное для меня - это действовало. Я могла не красить ресницы и губы целыми днями, и он совершенно не реагировал на это. Могла назло ему надеть мини юбку, но он только качал головой, в то время как его друзья подмигивали мне за его спиной. Мне в конце концов стало совершенно безразлично, как я выгляжу, чего хочу на самом деле, и я начала сомневаться в том, что я вообще нормальный человек...
Всю мою беременность он пропустил мимо себя, оставляя меня один на один с токсикозом, бессонницей, страхом перед родами... Только повторял, что это естественное состояние для женщины, и что наконец-то я избавлюсь от своих бредней и загонов по совершенно непонятным для него поводам... Я даже сама начала верить, что так и будет.
Но так не стало. После рождения сына Женя стал меня не просто раздражать, а вызывать стойкое отвращение. Когда он прикасался ко мне в постели, я испытывала только одно желание - заплакать. И я плакала, когда он засыпал после занятия сексом. Плакала тихо, но очень долго и самозабвенно. И всё чаще ловила себя на мысли, что просто не могу так жить дальше...
Когда Женя был дома, я собирала Артёма и уходила гулять даже в лютый мороз. И в эти часы испытывала огромное облегчение, почти счастье. А домой возвращалась с такой тоской в душе, что даже муж стал это замечать...
И эти вопросы "Катя, ну что не так?" выводили меня из себя настолько, что хотелось выброситься из окна. Я перестала прятать слёзы, скрывать отвращение от близости с ним. Но он упорно твердил, что я витаю в облаках и сама не знаю, чего хочу от жизни...
Мысли о разводе я носила в себе долгих полгода, пока не устроила в сад Артёма. Потом одним днём молча подала документы, собрала вещи, способные поместиться в багажнике коляски, и сняла квартиру на те деньги, что накануне в день зарплаты принёс Женя...
Он караулил меня около детского сада каждый день, пытался поговорить и образумить, чем только ещё сильнее отталкивал от себя. Естественно, выследил, где я сняла квартиру, и часами сидел на скамейке у подъезда. Когда я, взрываясь от бешенства, всё-таки соглашалась на разговор, он не мог сказать ничего вразумительного, кроме того, что безумно любит меня и хочет, чтобы я вернулась. На вполне логичный вопрос "зачем?" отвечал лишь, что тогда я сделаю его счастливым... А как же моё счастье?
После развода он оставил меня в покое. Зато его друзья обрывали мой телефон жуткими рассказами о том, что "Женя беспробудно пьёт...", "Женя пытается перерезать вены...", "Женя сейчас сделает шаг из окна...". Под конец я просто бросала трубку, не слушая все эти сопли.
Вовремя очередного приступа злости на своего уже бывшего мужа я написала ему сообщение: "Тряпка. Как был, так и останешься". После этого звонки прекратились, и мне пришли первые алименты...
И я вздохнула полной грудью. Жизнь вдвоём с сыном после замужества казалась ежедневным маленьким праздником...
Через полгода Женя позвонил и сдержанно и вежливо попросил о встрече. Долго обнимал уже успевшего забыть его сына, даже плакал... Вручил мне ключи от квартиры и сообщил, что уезжает по настоянию родителей в Штаты. По-человечески попросил прощения за всё, и я, естественно, простила...
С огромным облегчением я вернулась в свою квартиру.
Ещё через полгода он приехал на несколько дней навестить Артёма. Оставаясь ночью в четырёх стенах рядом друг с другом, мы, как и следовало ожидать, трахались "по старой памяти" до самого утра почти неделю. Это было совсем не так, как во времена нашей супружеской жизни...
Перед отъездом Женя только спросил: "Это ведь ничего для тебя не значит, да?", на что я просто покачала головой... И он снова уехал.
Так продолжалось на протяжении трёх лет. А потом у меня появился другой мужчина, а у него - Оливия. Приехав в очередной раз, он взахлёб рассказывал, какая она замечательная и чудесная женщина, хоть и старше его на восемь лет...
Больше мы не трахались ни разу. Он спокойно спал в зале, а я в своей комнате. И он даже одобрил моего тогдашнего кавалера, который на следующий день с открытым ртом обозревал в моей квартире чужого мужика...
Но Женя так и не понял меня. Не понял, что мне нужно оставаться собой, чтобы быть счастливой...
Какой бы я была сейчас, если бы мы тогда не развелись? Располневшая чопорная дама с короткой удобной стрижкой в практичной демисезонной куртке с огромной вместительной сумкой через плечо и абсолютно равнодушная к сексу... Но вряд ли я протянула бы с ним так долго, всё равно развелась бы рано или поздно.
А кем бы стал Женя? Точно не тем, кем стал сейчас - не открыл бы собственное прибыльное дело, не жил бы заграницей, не радовался рождению дочки... Хорошо, что всё сложилось именно так в своё время...
После своего неудачного брака я больше не пыталась ставить на первое место никого и ничего, кроме собственного, пусть и временами относительного, комфорта. Я всегда знала, что любые отношения с любым мужчиной временные. И это помогало вполне сносно и терпеливо относиться ко всем недостаткам и изъянам этих самых отношений...
- Ну о чем задумалась-то? - голос Жени вывел меня из прострации.
Я натянуто улыбнулась:
- Во сколько самолёт?
Женя встал и поставил тарелку в раковину.
