Но на этом истории о его невероятно раздутом самолюбии не заканчивается. Помните, как июль и август назвали в честь императоров? Вот и Коммод подумал: «А ЧТО ЭТО ТАКОЕ, А ПОЧЕМУ, А Я, А МНЕ, А НУ-КА…» И внезапно август стал коммодом, сентябрь – геркулесом, октябрь – непобедимым, ноябрь – преодолевающим, декабрь – амазонским. Идея явно была отстойной и не прижилась, ибо ну это бред, будем честны. А потом император и вовсе с катушек слетел и переименовал Рим в Колонию Коммодианы, в 190 году, кажется, дело было.
Вообще Коммод, конечно, любил повеселиться. По легенде у него было около шестисот любовников, женщин и мужчин поровну. Но более всех развлечений любил он гладиаторские бои, особенно участвовать в них самому.
Много еще есть офигительных историй. В первую очередь вспоминается особое чувство юмора горе-императора. Если он подходит и предлагает поиграть в медиков, то срочно надо бежать, ведь это значит, что Коммод желает попрактиковать свои хирургических навыки на живом человеке… Любил ли он носить женскую одежду? Было и такое, и неизвестно, что лучше, это или львиная шкура. Однажды он заставил префекта претории Юлиана плясать голым с измазанным лицом перед своими наложницами и бить в кимвалы. Ну и на десерт самое мое любимое. Иногда у императора в голове что-то щелкало, и он такой: «Что ж, пришло время взять экскременты и оформить их в виде изысканного блюда, а затем подать к столу, и пусть только попробуют это не сожрать».
Разумеется, правление (как, впрочем, и жизнь) Коммода закончилось печально. Его ближайшее окружение вместе с любовницей Марцией устроило против него заговор. Порешали, что императора неплохо было бы напоить отравленным вином. Попытались, не вышло: Коммод не только не умер, но еще и умудрился как следует нажраться этим вином. Зато преуспел раб Нарцисс, императорский партнер по спаррингу, – он просто задушил Коммода, в 192 году. Уж настолько тот при жизни всех достал своими выходками, что его труп собирались протащить по земле до самого Тибра и туда же скинуть потом, да еще и стереть все воспоминания о столь сомнительной персоне, но в самый последний момент городской префект Пертинакс запретил весь этот перфоманс. Ну и кайфолом!
Ну а сейчас пришло время кратко расскать о династии, в честь которой и была названа следующая глава – Северы.
2.6
Глава VI
В клоаку все летит, ветер северный
После Коммода власть поочередно захватывали, но все эти энтузиасты едва-едва продержались пару месяцев. Да, период действительно был хайповый, т. к. преторианцы растерялись и не знали, кого назначить императором. Кому-то даже пришла гениальная мысль тупо объявить аукцион на трон. И надо же – сработало! Некто Дидий Юлиан купил себе трон, но быстро был свергнут. В конце концов новым императором становится Септимий Север, родоначальник династии Северов.
Стоит оговориться, что подобное было в новинку, ведь Септимий был африканцем. Он и на латыни-то говорил с сильнейшим акцентом, а его сестра и подавно – поэтому он ее сослал домой, ибо нефиг репутацию царскую портить…
И вдогонку хочется отметить презабавный факт: конкурентами Септимия на трон были люди под именами…
НИГЕР И АЛЬБИН
То есть, дословно с латыни – черный и беленький (белильный). ВОТ ЭТО ИРОНИЯ! Надо сказать, расправился чужеземец Север со своими конкурентами вполне по-римски: вырезал их вместе с семьями, да еще и на коне потоптался по останкам. Человеком он был жестоким и вероломным, во время своего правления запугал всех и вся – настоящий тиран, короче.
К слову, до нас дошла жуткая военная история с участием Севера. Во время военного похода на Месопотамию римские легионы осаждали некий город Хатра, и жителям города пришлось импровизировать, чтобы обороняться. В итоге из-за своих крепостных стен они забросали римлян глиняными бомбами, наполненными… скорпионами. Тогда это было действительно страшно – полчища скорпионов в тех местах были так многочисленны, что даже создавали угрозу перемещениям караванов. Гады эти отличались крайней свирепостью и смертоносностью. Укусы этих скорпионов замедляли пульс и дыхание, вызывали судороги и, конечно, смерть. Особым умельцам даже платили за их истребление – уж лучше один раз потратиться и выплатить кому-то вознаграждение, чем стабильно терять доход в казну.
Вообще Септимий много воевал (во время войны в Британии, кстати, он и умер) и провел много военных реформ в пользу обычной армии, но не преторианцев, что не очень хорошо сказалось на положении Рима. С его правления фактически начался великий Кризис III века. Он заменил преторианскую гвардию, в которой были только «местные», деревенщинами-ветеранами легионов из провинций. Этим он фактически «послал» Сенат, подчинив Италию своей проконсульской власти, которой прежние императоры по праву пользовались только вне Италии. Наступил настоящий военный деспотизм. Он потом так и говорил своим сыновьям (мой вольный перевод с латыни): «Башляйте солдатам, они ваши друзья. Остальных – презирайте». Впрочем, в этом был даже плюс – Италия и провинции, по сути, выровнялись в правах. Осталось лишь дать всем одинаковое гражданство и уравнять права, что и сделал один из сыновей Септимия.
Накидаем еще интересных фактиков об этом императоре. Север много гнал в шею христиан, при нем была произведена первая дошедшая до нас топографическая съёмка Рима. Чтобы упрочить за своим семейством трон, Септимий задним числом как бы «усыновился» Антонинами и объявил себя братом Коммода и сыном Марка Аврелия. Он и сына Басиана назвал Марком Аврелием Антонином, но в истории он больше известен под именем Каракалла.
Каракалла – это, конечно, прозвище, как Калигула, в честь элемента одежды. Этот император очень любил носить широкий галльский плащ с капюшоном длинной до пола, caracallus, вот его так и прозвали. Идея классная, сразу захотелось себе друга с кличкой «кепка» или «дубленка». Круто звучит.
Собственно, галльским плащом его причуды не ограничились. Каракалла вообще запомнился как большой любитель всего неримского: восточные культы, германцы, почитание Саши Македонского, вот это вот все. Он даже неоднократно пытался организовать те самые знаменитые македонские фаланги. Он даже в Александрию приехал, собрал там всех подряд, кто мимо шел, и грит: «А ну-ка стройтесь в фалангу, быстро!» Те ему в ответ, мол, ты че поехал, какая фаланга?! А он как начал орать: «ДА ВЫ ЗНАЕТЕ, КТО Я ТАКОЙ ВООБЩЕ?». И тут начался замес, неразбериха, безоружных граждан нещадно побили палками, легионеры разгром устроили и до того разошлись, что случайно подожгли Александрийский музей. В общем, веселый выдался денек.
