– А ты полезай сюда, – вкрадчиво так предлагает таинственный голос. – И сразу увидишь, что я тут делаю.
– Но ведь мусоропровод очень грязный, я могу платьице испачкать, – говорит чистюля Мяфченька.
– А я весь мусоропровод специально для тебя щеточкой почистил и с мылом вымыл, – заверил Мяфченьку таинственный Гафченька.
– Но мусоропровод такой глубокий, – говорит с опаской Мяфченька, – вдруг я упаду и разобьюсь?
– А я для тебя лесенку поставил, – отвечает таинственный Гафченька. – Полезай, Мяфченька, не бойся.
Второй Мяфченьке, как в свое время и первой, с одной стороны страшно, а с другой стороны – страшно интересно: что же это за таинственный Гафченька в мусоропроводе сидит?
И вот сунула вторая Мяфченька свою ногу в мусоропровод – глядь! – нога проходит… сунула руку – глядь! – и рука проходит. Ну а уж там, где руки-ноги прошли, голова тем более пройдет. Короче, залезла Мяфченька в мусоропровод и…
И крышку за собой закрыла.
А тем временем мама с папой домой вернулись, смотрят – а Мяфченьки дома нет; а потом еще смотрят – помойного ведра тоже нет. Тут они сразу догадались, в чем дело и со всех ног помчались к мусоропроводу. А там только ведро с мусором стоит. И Мяфченькин розовый бантик лежит.
Вызвали, конечно, полицию. Полиция искала-искала – и с собаками и без собак… Нет Мяфченьки. Как сквозь землю провалилась.
Опять стали родители плакать-горевать. Но теперь уже мама говорит папе:
– Слезами горю не поможешь. Пошли за третьей Мяфченькой.
И они снова пошли в детский дом и взяли себе там девочку – с пушистым волосами, зелеными глазами, солнечной улыбкой… Но, увы, и эта Мяфченька тоже в мусоропровод угодила, как и две предыдущие.
Пришлось брать из детского дома четвертую Мяфченьку… потом пятую… затем шестую… Чего только папа с мамой ни делали, чтобы Мяфченьки к мусоропроводу не ходили – и умоляли их, и ругали их, и мусорное ведро цепью приковывали, и крышку мусоропроводную сваркой приваривали… Ничего не помогало – Мяфченьки цепь вырывали, крышку отдирали и упорно лезли в мусоропровод. И пропадали там с концами.
В общем, эту страшилку можно рассказывать до бесконечности. Поэтому остановимся и сделаем резюме (резюме, если кто не в курсе – это краткий вывод из всего изложенного).
А резюме такое, мои маленькие читатели и читательницы: «Как Мяфченек не удерживай – они все равно будут лезть в мусоропровод на зов неведомых и таинственных Гафченек».
Цыпленок по имени
Пушкин
Жил-был цыпленок. Жареный. Тот самый, про которого песенка есть:
Цыпленок жареный,
Цыпленок пареный,
Цыпленок тоже хочет жить…
Вот он и жил. В Петербурге. А звали его Пушкин. Вернее, он сам себя так называл. Потому что, если ты цыпленок, да к тому же еще и жареный, каждый встречный-поперечный норовит тебя съесть. А если ты Пушкин – тогда совсем другое дело. Тогда ты – поэт. Тогда тебе почет и уважение.
И вот идет цыпленок жареный по Невскому. А навстречу ему – девочка Маша. Увидела она жареного цыпленка и сразу же захотела его съесть.
– Ой, какой жаренький цыпленочек, – облизывается.
– По имени Пушкин, – добавляет цыпленок жареный.
– Тот самый?! – поразилась Маша. – Знаменитый?!
– Именно! – подтверждает жареный цыпленок.
– А вы не могли бы про меня стишок сочинить? – просит девочка Маша.
– Запросто, – отвечает цыпленок. И сочиняет:
Девочка Маша на речку пошла,
В среду нырнула, в субботу всплыла.
Маша горько-горько заплакала от такого пушкинского стихотворения и чуть было и вправду не утонула. В своих слезах.
А цыпленок жареный дальше по Невскому идет. А навстречу ему – мальчик Саша.
Увидел Саша цыпленка жареного и у него сразу аппетит разыгрался.
– Цыпленок, – говорит Саша, а у самого слюнки текут. – Жареный.
– По имени Пушкин, – добавляет цыпленок.
– Пушкин?.. – не верится Саше. – Да не может быть!
– Может. Тебя как зовут?
– Саша.
– Вот тебе, Саша, про тебя стихотворение:
Ехал Саша на машине,
Весь размазанный по шине.
Мальчик Саша так расстроился от такого пушкинского стихотворения, что чуть было действительно под машину не попал. Пожарную.
А цыпленок дальше по Невскому идет. А навстречу ему – Пушкин. Настоящий.
И ему тоже хочется жареного цыпленочка попробовать.
– Ничего не получится, – говорит ему жареный цыпленок. – Я Пушкин.
– Нет, это я Пушкин, – отвечает Пушкин.
– Нет, я Пушкин!
– Нет, я Пушкин!
– Нет – я!
– Нет – я!
Спорили они, спорили, а потом один Пушкин – АМ! – и съел другого Пушкина.
А вот какой Пушкин какого Пушкина съел, это уж вы сами догадайтесь, мои маленькие читатели и читательницы.
Как Сальери хотел
отравить Моцарта
Мало кто знает, что у великого композитора Моцарта было семеро детей. Угадайте, как их звали. Ну, конечно же – До, Ре, Ми, Фа, Соль, Ля, Си. А какие еще могу быть имена у детей Моцарта?..
До, Ре и Ми, – были мальчиками, а Фа, Соль, Ля и Си – девочками.
И жена у Моцарта тоже была. А ее как звали, угадайте-ка! Ну, конечно же, ее звали Гармония. А какое же еще может быть имя у жены великого композитора?.. Кстати сказать, самого́ Моцарта почему-то звали совсем не по-композиторски – Вольфганг Амадей. Но дело не в этом, а в том, что Моцарт постоянно путал своих детей.
Заходит к нему, к примеру, утром Ля и говорит:
– Доброе утро, папочка.
– Доброе утро, Си, – отвечает ей Моцарт.
Или, опять же к примеру, заходит к нему вечером До и говорит:
– Спокойной ночи, папа.
– Спокойно ночи, Ми, – отвечает ему Моцарт.
Дело доходило до того, что рассеянный Моцарт путал своего сына Ре – вы не поверите! – со своей дочкой Фа.
Наконец жене Моцарта – Гармонии – надоела вся эта моцартовская путаница. Теперь каждый раз, когда Моцарт шел в свой кабинет писать музыку, Гармония выстраивала всех детей в коридоре в ряд, и они по очереди называли свои имена, чтобы Моцарт лучше запомнил – кто есть кто.
– Я До, – говорил До.
– Я Ре, – говорил Ре.
