— Работаю, учиться не пошла.
Я отпила глоток остывшего чая и улыбнулась:
— А выгляжу… Просто не накрасилась с утра.
— Ну ты, Егорова, даёшь! Я без макияжа мусор не выношу! — и Зая засмеялась собственной бородатой шутке, потом спросила уже серьёзно: — Проблемы, да?
— Проблемы. С деньгами, — сдалась и я. По виду одноклассницы у неё точно не было финансовых траблов. Может, даст в долг?
— Ну, солнце моё! У кого их нет, проблем с деньгами!
Зая никогда не могла быть серьёзной надолго. Вот и сейчас, получив свой кофе с пирогом, защебетала почти без перерыва:
— У меня тоже был такой период. А теперь я полностью выбралась из долгов, работаю на себя, занимаюсь любимым делом, да ещё и полезным для нас, девочек! Кстати, ты могла бы тоже попробовать, хотя с твоими талантами к макияжу не думаю, что у тебя получится…
О нет! Сейчас она мне предложит вступить в секту Амвон/Орифлейм/Гербалайф! Придётся убегать из кафе, не заплатив. Или я уже отдала деньги за пирожное?
— Мне бы не хотелось соваться в сетевую торговлю, — сказала я мягко, чтобы не обидеть человека, но Зая только рассмеялась:
— Ты что! За дуру меня принимаешь? Я и сама туда не ногой! Я ничего не продаю, только покупаю.
— Так чем ты занимаешься?
— Я бьюти-блогер! — объявила Зая с такой гордостью, словно была первым лётчиком-космонавтом, побывавшим на Марсе.
Поскольку я смотрела на неё непонимающим взглядом, пытаясь сообразить, где слышала это слово, бывшая одноклассница сжалилась и объяснила:
— Я записываю видосики, как делать макияжик, как ухаживать за лицом, как делать… ну, например, масочки для волос. Что, ни разу не видела на Ютюбе?
— Да как-то не довелось, — я качнула головой, допивая чай. — И что, смотрят люди?
— У меня сто пятьдесят тысяч подписчиков! По сто «ка» просмотров на видео! — Зая совсем раздулась от гордости, а я снова пожала плечами. Нет, конечно, я за неё рада, но чем это поможет лично мне?
— Прости, я не в курсе этих последних веяний моды.
Зайка окинула меня критическим взглядом:
— Да, я это заметила. Ты консилером не пользуешься? Зря. У тебя та-акие мешки под глазами — картошку можно носить с рынка!
Я машинально потёрла нижние веки и призналась:
— Не высыпаюсь. Ничего, пройдёт…
— Не пройдёт! Купи хороший тональник, например, «Ланком» — мне очень нравится, а к нему консилер, замаскируешь всё, будешь нормальной красивой девушкой, а не старой тёткой, как сейчас.
— Спасибо за совет, — я очень сильно постаралась, чтобы мой голос прозвучал сдержанно, а не зло. — Слушай, ты мне не могла бы одолжить денег? Правда, надо срочно. Я отдам с процентами, если хочешь, даже расписку напишу.
— А тебе сколько надо? — сразу насторожилась Зая.
— В идеале — пять тысяч евро, — вздохнула. — Ну а так сколько есть.
— Ха-ха, Егорова, ты сдурела! — восхитилась она. — Это же бешеные бабки, а у меня ипотека!
— Ну… Сколько есть…
— Тебе надо найти спонсора, мать!
Спонсора… Чтобы спонсировал Аришкино лечение? Ну, да, надо, только где…
А Зайкины глаза внезапно зажглись некой азартной идеей — иначе не объяснить появившийся в них загадочный блеск. Бьюти-блогерша доела кусочек черничного пирога, оставшийся на тарелке, и торжественно провозгласила:
— Так, решено! Я утру нос этой Варваре и сделаю из тебя человека! Соглашайся, будет весело! Только нужно твоё разрешение на съёмку!
— Зайка, подожди, какая съёмка? У меня же работа, мелкая в больнице, да и вообще… Мне надо деньги искать… И кто такая Варвара?
На мой растерянный взгляд Зая отмахнулась легкомысленно:
— Ой, да не волнуйся ты так! Варвара — это моя конкурентка, она сейчас выдумывает новые формы влогов, мне надо её опередить! А ты как раз найдёшь свои деньги! Спонсора я обязуюсь лично тебе отыскать! Ты же против секса как такового ничего не имеешь?
— Не имею. То есть… — я помотала головой, пытаясь прийти в себя от Зайкиного напора. — Я вообще секса не имею!
— Егорова!
Она глянула так, будто я сообщила ей, что у меня хвост и по шесть пальцев на ногах. Потом спросила, понизив голос:
— Ты что, ещё девственница?
— Зая, какое это имеет…
— Огромное! — возопила она. — Это имеет огромное значение!
— Да тише ты!
— Огромное значение, — повторила Зая шёпотом. — Вот тебе и пять «ка» евриков!
— Откуда?
— Ты продашь свою девственность, поняла?
— Кому?
— Госпаде-е-е! Тому, кто предложит за неё больше остальных, понимаешь? Устроим аукцион. Цена первой ночи с Любаней Егоровой — пять тысяч евро!
Правило 4. Шугаринг на ногах, ваксинг в области бикини
Я сбежала от Заи уже через пятнадцать минут, сославшись на занятость и пообещав обязательно позвонить, чтобы назначить новое рандеву. Делать этого я, конечно, не собиралась. Глупости какие! Это же сродни проституции! Это, собственно, и есть проституция, торговля телом. Ну ладно, всего одной его частью, но всё равно… Лучше уж почку продать.
Дома, присев на свой диванчик и заварив ещё чифирька, я открыла браузер в телефоне и задумалась. Что написать, чтобы получить нужный результат?
Забила «продать почку».
Через час я решительно закрыла браузер и снова заварила чай. Нет, это не вариант. Совсем. Мне ведь нужно будет работать, чтобы гасить долги и кредит, а с одной почкой… Не побегаешь, тяжести поднимать нельзя, а ведь Аришке могут понадобиться ещё анализы и ещё визиты в Асклепиос для контроля. Значит, почка нас не спасёт. Да и страшновато как-то, всё-таки радикальная операция, к тому же, кинуть могут легко. Останусь без денег и с одной почкой. Лучше уж девственность. Потерпеть полчаса, зато деньги на руки, как сказала Зая.
Я с сомнением глянула на себя в стекло микроволновки. Да кому я нужна вот такая? Нет, серьёзно! Посмотреть на девочек в контакте и обрыдаться. Ну, конечно, я брею подмышки, крашу ресницы, когда на работу иду, блеск на губы кладу… Дезодорантом пользуюсь. Но! Вон, пожалуйста, ссылка на «продам девственность». И фоточки девушек. Даже те, которые живут в письке мира, в каких-нибудь провинциальных городах, выглядят лучше меня! Причёски модные, ногти наращённые, косметика… Ну, чисто новая отштукатуренная стенка!
Хотя… В моду входит естественность. Райские кущи под мышками, они же на лобке, ноги, как у медведя в смысле растительности. На волне такой моды я была бы самой прекрасной! Но верится с трудом, что современные парни и мужчины постарше любят волосатых девушек. Зайка наверняка депилирована во всех возможных и невозможных местах…
