2. Осознание последствий.
Включаю взрослую часть. Не родительскую, а именно взрослую. Она говорит так: «Можем съесть, никто от этого не умрет. И даже будет вкусно. Но есть определенные побочные эффекты в виде отеков, прыщей, ощущения тяжести, которое тебе не нравится».
Получается простой выбор: либо утолить «голод» другими способами, либо чипсы, но с побочкой.
3. Чем заменить.
Помимо эмоциональных аспектов есть и вполне понятные физиологические. И сильное желание съесть определенный продукт сигнализирует о том, что организму чего‐то не хватает. Определяю – чего (у меня есть специальная табличка) и восполняю нехватку из другого, более полезного для меня источника.
Такая вот схема. Прости, но без волшебной таблетки. Все на разуме, осознанности и понимании: хочешь чувствовать себя классно – придется стараться.
Ладно, что‐то мы с тобой отвлеклись. Книга‐то у меня про отношения. Хотя… отношения с едой – это тоже вполне себе роман, который может быть о-го-го каким деструктивным. Ну да бог с ней. Вернемся к любовной любви.
Глава 5
…Не могу отпустить человека
«Как перестать заходить на страницу к бывшему?» – стонет в рубрике «Вопрос-ответ» Машенька. У нее никак не получается выкинуть его из головы и пережить разрыв.
«Каждый день лазаю в Инстаграм бывшей любовницы мужа, что сделать, дабы остановиться?» – вторит ей Леночка, которая уже почернела от обиды и потолстела на пять кэгэ, хотя ничего не ест.
«Не могу я не проверять его телефон! Вот не получается у меня!» – категорично-трагично восклицает в комментариях Светочка. Ее отношения давно уже не лужок с ромашками и васильками, а сплошная детективная операция.
Ох, бедные вы мои девочки, заложницы неконтролируемого контроля. Как же вы справляетесь с жизнью в обществе? Не писаетесь под себя, не кидаетесь с кулаками на людей, не хватаете понравившиеся туфельки из витрины, не мешаете алкоголь с антибиотиками, не едите продукты, которых очень хочется, но на которые страшная аллергия?
А я вам скажу как. Все в порядке у вас и с силой воли, и со способностью контролировать. С последней так вообще план перевыполнен, вон, все прочекать успеваете, неусыпно на посту, ни один сучий лайк не пройдет!
Проблема ваша, котики, не в отсутствии способности к самоограничению, а в том, что вы почему‐то считаете, что есть какое‐то волшебство (заклинание, заговор на растущую луну, магическая кнопка), которое – раз! – и выключит в вас потребность лезть куда не надо с целью самоистязания. Так не работает, по‐другому наша жизнь устроена.
Чтобы перестать лезть куда не надо, имея после этого проблемы, вы должны взять и прекратить так делать. Всё. И нет, это не легко. Очень сложно. Будет тянуть пойти по привычной схеме, будет ломать, всплывут реальные проблемы, которые придется решать, но чем дальше – тем меньше. А там и лишний вес уйдет, и постоянная апатия, и серый цвет лица, и тревога.
Но что это я опять рекламную кампанию счастливой жизни провожу… Никто не запрещает вам рушить себя и свои отношения, ради бога.
Только не нужно прикрывать свое решение (а это именно решение) рассказами про «не могу», «нет силы воли», «рученьки сами тянутся». Все вы можете, вон с УК проблем не возникает. Просто выбираете сидеть в… ну понятно где.
«А вдруг ему ТАМ лучше, чем было со мной? Вдруг он счастливее в новых отношениях?»
Твои мысли? Давай разбираться.
✓ Первое
Судя по всему, ты очень мало знаешь о счастье. Зато много о созависимости. Потому что она‐то и шепчет тебе, мол, счастье другого человека зависит от тебя.
Это не так. Способность быть счастливым зависит только от самого человека. От его внутреннего состояния.
Поэтому да, так случается, что в одних отношениях мы были в несознанке и унылые. А в другие вошли с новой позиции, изменившись, и счастливы.
✓ Второе
Ты мыслишь тупиковыми категориями «лучше – хуже». Они не работают в отношениях.
В отношениях работает понятие «другое». И да, так бывает, что какому‐то, симпатичному тебе, человеку нужно другое. Не лучше и не хуже, а ДРУГОЕ. Понимаешь разницу?
✓ Третье
Вероятнее всего, в прошлых отношениях тебе явно или скрыто внушали, что ты – «не очень». Не дотягиваешь. Необходимо определить поврежденные зоны самооценки, дабы было ясно, с чем конкретно работать.
Делается это с помощью ответа на вопрос: если он там счастлив больше, чем со мной, то это что КОНКРЕТНО говорит про меня? Ответ «что я плохая» – не принимается. Ответ «что я не умею готовить» – о’кей, он рабочий.
✓ Четвертое
Хочешь избавиться от какой‐либо страшилки – иди вглубь. Очищай прямо до косточки, до сердцевинки.
О’кей, хорошо, представим, что он там сияет от счастья, как голый зад при луне. И что?
• Каким образом этот факт влияет на твою нынешнюю жизнь?
• Почему от чьего‐то счастья зависит твое настроение и состояние?
• Как долго ты планируешь давать чужому счастью управлять своей жизнью?
Отвечай честно и вдумчиво.
Смотри, я совершенно не питаю иллюзий о том, что ты была идеальным партнером. Конечно, и за тобой водились косяки. И с ними важно работать.
Но адекватный анализ своих промахов с последующим исправлением и онанизм на счастье бывшего – полярно разные вещи. Переключишься со второго на первое – будет тебе радость и фейерверк.
Что делать, если отношения вроде как в прошлом, а мысли всё о нем и о нем?
Я составила для тебя план.
Пойдем логическим путем.
В нашей голове, душе, сердце никогда не хранится ничего бесполезного. Поэтому с расставанием и отпусканием – примерно как с похудением. Если лишние килограммы никак не уходят – есть в этом некий сакральный смысл.
Первое, с чего мы начнем, – попробуем этот смысл определить. Берем ручку, бумажку, открываем заметки в телефоне и фиксируем вопросы, на которые нужно найти ответы. Пока не разберешься с ними – вперед не продвинешься.
• С чем я столкнусь, если отпущу этого человека?
• Зачем, чтобы что, мне важно продолжать иллюзорные отношения?
• Что я получаю от жизни с трупом?
• От чего меня охраняет жизнь с трупом?
• Чего я лишусь, если признаю факт расставания?
Самый важный вопрос обычно – первый. Но чтобы тебе было легче – я придумала еще четыре вариации.
