• Несистематическое насилие. Если тебя избили, изнасиловали, обокрали – это ужасное стечение обстоятельств. И там нет ни капли твоей вины. Если после этого ты идешь обратно к обидчику и продолжаешь с ним какое‐либо общение, кроме встреч в зале суда, – это уже про выбор.
• Болезни. За исключением явно психосоматических расстройств и недугов, спровоцированных вредными привычками.
Что от тебя зависит
• Твое состояние, настроение, реакции, поведение, стремления, счастье.
• Твои решения. Ждать или не ждать, возвращаться или не возвращаться, пить или не пить, есть или не есть, общаться или не общаться, делать или не делать – все это управляется только одним человеком.
• Наличие или отсутствие отношений. Целиком и полностью вопрос ТВОЕГО образа мыслей. И никак иначе.
• Твоя деятельность: место работы, удовлетворенность работой, реализация. За исключением ситуации экономической катастрофы.
• Твой круг общения. Странные и неприятные люди находятся рядом с тобой не потому, что других нет. А потому, что у тебя сбиты прицелы по причине твоих собственных нездоровых установок. Кстати, ты имеешь право не контактировать с токсичными родственниками. Во взрослой жизни это вопрос выбора.
• Твои отношения. Они могут быть плохими или хорошими вне зависимости от милости божьей. Единственное, что на них влияет, – твой собственный психологический уровень.
• Твой график. Он планируется исходя из приоритетов. И никак иначе.
• Твое тело. Его состояние, его самочувствие, его тонус и внешний вид. Опять же за исключением обстоятельств непреодолимой силы (тяжелые недуги, травмы).
Ничего сложного. Не таскай на себе чужое и свято чти свое.
Почему тебе так сложно говорить «нет»?
Принято считать, что это от желания всем понравиться. Типа быть такой умницей-разумницей, молодецким молодцом, всеобщей любимкой и незаменимым элементом социума.
Все верно, так бывает. И тогда, если надо или хочется ответить отказом, человек сталкивается со страхом: «А вдруг меня больше не позовут? Найдут другого, более покладистого исполнителя. Нет, этого нельзя допустить!» И привет, манипулятивное согласие (мы же помним, что люди с синдромом «хорошей девочки / мальчика» – те еще манипуляторы?).
А еще бывает, что немеющий при попытке отказать язык случается от неадекватной ответственности. Ее носителю натурально мерещится: кто, если не я? Как же этот несчастный, немощный товарищ справится без моего участия? Нельзя, нельзя дать человеку сгинуть, придется соглашаться. И пусть не хочется, пусть придется наступить себе на горло, пусть в ущерб. Откажешь – вина накинется и сожрет.
Вина, конечно, в таком случае такая же неадекватная, как и ответственность (я не беру в расчет ситуации с реально физически немощными людьми).
Что надо лечить? Склонность смотреть на взрослых людей как на младенцев. А также, конечно, гипертрофированное стремление к власти и синдром «продюсера» (это когда ты берешься из взрослых людей что‐то лепить).
Первый и самый простой шаг – прямо в моменте напоминать себе, мысленно проговаривать: это взрослый человек, он справляется со многими вопросами без моей помощи, и вообще, вон сколько годиков без меня существовал. Справится и в этот раз.
Второй – работа с токсичными привычками в общении. Но это уже другая история.
Пробуй.
«И так сойдет» – мыслишка, ведущая тебя прямиком в ад, тлен и беспросветное уныние. Я давно обратила внимание, что достаточно понаблюдать, по какому принципу человек выбирает себе такие простые бытовые вещи, как одежда, еда, прическа, и сразу станет ясно – есть у него проблемы в более глобальных областях или нет.
Где трусы «так сойдет», где в рот летит «так сойдет», где из дома выходишь «так сойдет», там и мужик, и работа, и друзья тоже из разряда «так сойдет».
Понятно, что этому отношению к себе ты где‐то научилась. Да что я вокруг да около, не где‐то, а в отчем доме.
Мама там была затюканная, замызганная, чуть живая от работа-дети-муж-собака. И все у нее было «так сойдет».
Или бабушка, прошедшая за свою военную / поствоенную жизнь огонь, воду, медные трубы и самого черта, усвоившая главные правила выживания: «не высовывайся», «много не надо», «сгодится».
Вещи тебе перепадали от детей друзей или старших сестер / братьев. Жили вы, скорее всего, по принципу – не голодаем, и хорошо. Это грустно, правда грустно. И все объясняет. Когда приходится выгребать, не до эстетики, изысков и выбора. Выживать ты научилась отлично. А жить – нет.
Что ж, самое время начать. Потому что, слава богу, теперь твое существование зависит исключительно от тебя. Если, конечно, ты не лежишь парализованная, но в этом случае тебе вряд ли вообще до моих советов.
Итак. С сегодняшнего дня в твоем лексиконе (мысленном, прежде всего) отсутствует формулировка «и так сойдет». Не сойдет. Больше не сойдет.
Выброси все страшное белье. Рваные колготки «под брюки». Трикотажные, прости господи, кофточки. Дерьмовую еду. Неподходящую обувь. Бей себя по рукам, когда они вновь потянутся к «ну ничего, сойдет».
Да, у тебя может не быть денег на бренды и изыски. Но они и не нужны. И в дешевом сегменте есть выбор, просто придется повозиться. Ради себя.
Что я заладила про трусы да про еду? Все просто. Переучивая себя в мелочах, небольшими шагами, ты меняешь весь свой подход к жизни, становишься крепче, устойчивее. И чем дальше, тем сложнее будет окружающим накормить тебя пустыми обещаниями, ложью, хамством, унижениями и прочим неликвидом. Потому что нет, так не сойдет.
Резюме
Оставь идею о том, что ты можешь влиять на людей своей «хорошестью». Не можешь. Точка.
Глава 4
…Не умею за себя постоять
Причинение добра – вид агрессии, присыпанный розовыми стразиками «я же из лучших побуждений»
Моей подруге ее «заботливая» коллега сообщает, что прическа делает лицо Сашки квадратным. Переживает, мол «кто на тебя такую западет».
Моему другу родители при каждом общении напоминают, что выбранная им работа – несерьезная и надо бы заниматься приличным делом, а то они ужасно волнуются за его будущее. Парень, кстати, зарабатывает от миллиона в месяц.
Девочка в комментариях рассказывает, что подруга настаивает (!!!), чтобы она рассталась со своим молодым человеком, ибо он «бедноват».
Нужно похудеть, потолстеть, не заплетать косички, нарядиться в платье, а не в футболку, выйти замуж, развестись, родить, не рожать никогда. Почему? Потому что «заботливым» людям это кажется правильным.
Сталкиваясь с причинителями добра, мы очень странно себя чувствуем. Прямо эмоциональный коктейль.
Злость и агрессия – рефлекторный ответ на нападение. Сразу за ними – вина или стыд. Потому что «фу таким быть – сердиться на „заботу“». Тут же растерянность – а что делать‐то? Это со мной что‐то не так или с тем человеком? А как ответить, если хочется втащить, а он весь такой добрый перед тобой стоит? И вот опять вина.
