Можно и не соваться и оставить как есть, но когда вспоминаешь, что причиной большинства разводов является до 50 лет женщина, которая вдруг после брака обнаружила, что не за того вышла замуж, понятно, что «стучаться» просто необходимо. Что она не подготовлена к жизни со своим мужем и у нее несовместимость с ним — у 47 % несовместимость. Что такое эта совместимость, как можно было так поверхностно знать своего суженого, выходя за него замуж? Выдели жирным этот момент, проверяй свою совместимость по принципиальным для тебя вопросам до свадьбы.
В следующий раз, проходя мимо ЗАГСа, когда увидишь счастливые пары, ожидающие своей очереди на роспись, можешь смело каждую вторую пару мысленно вычеркнуть из семейных отношений. Уже скоро на рынке невест и женихов появятся эти разбитые сердца после первой несовместимости. Снова с такой же рьяной прытью будут искать свою половинку уже в статусе «опытный», «знающий жизнь», а после второго развода станут «профессионалами», только не того что надо и так далее.
Возможно, так думаешь и ты и не общаешься ни с кем. Найди такое общение действительно с рассудительными и практичными людьми, чтобы послушать другие точки зрения, чтобы послушать себя со стороны. После прочтения, скорее всего, ты откроешь для себя много нового и переменишь мнение, дашь продолжение новому движению — «Счастье в каждый дом». Начни со своего.
6. Мы все хотим любви
Вспомни, какие чувства наполняют большинство из нас, когда мы начинаем смотреть красивый романтический фильм или клип об истории любви, когда кадры приторно сладко сменяют друг друга… Сначала они не знакомы и живут своей жизнью, ждут и верят, что они встретят сказочную любовь. Совершают попытки ее найти, разочаровываются, занимаются своими ежедневными делами, но мы уже начинаем чувствовать эту нить, умело скрученную автором или режиссером. Ниточку, которая медленно начинает свиваться в яркие, атласные, развивающиеся на ветру ленты прекрасных отношений, когда проявляются первые симпатии, робкие шаги на встречу друг другу. Когда мы смотрим, мы начинаем сопереживать, когда даже пульс у большинства может приятно учащаться, потому что нам близки эти переживания. Мы ждем их, ищем и чаще всего встречаем только на экранах кинотеатров или в книгах. Почему? Этот жанр в книгах очень популярен и популярен не одну сотню лет.
А теперь спросите себя: «Много ли я видел счастливых семей, где романтика и чувственные отношения сохраняются десятилетия?» Катастрофически мало! Вот и читаем, вот и смотрим, хоть за других сопереживать, порадоваться, даже слезы наворачиваются, когда звучат финальные аккорды в этих выдуманных историях, как правило, на фоне небывалой красоты пейзажей. Мы даже музыку из этих эпизодов часто ассоциируем и запоминаем как романтическую, у нас она остается в памяти, т. к. на ее фоне мы видели приятное нам — любовь, чувства и переживания, за которыми мы иногда готовы пойти на край света как герои фильма. «Эххх..», — может донестись тихонько выдыхающийся воздух от встающих с кресел зрителей в кинотеатре от напирающей волны счастливого конца просмотренной истории любви. В том «эхх» — и удовольствие, и тихая радость, и нотки грусти, и надежда.
Было бы удобнее в начале книги обратиться к хорошему примеру из жизни, к реальному примеру, и он мог бы задавать тон всему повествованию. Ан нет, мне не повезло, мне, прожившему чуть больше 5 265 000 часов, еще не довелось встретить такой пример. Может он есть у Вас?
Не смотря на возраст, подавляющее большинство из нас хочет подобного! Хочет быть счастливым, причем или так, как у героев романа, или лучше — ярче, более страстно и чтобы был тот, кому все это можно дарить, дарить самого себя без остатка. Здесь очень важно немного остановиться и помедленнее прочитать следующий абзац…
Полноценное счастье двух сердец — это когда оба хотят отдавать себя другому, заботиться о любимом с креативным постоянством, а не другие их сочетания. К примеру, один дает себя любить, а сам «терпит» другого, или оба, перегорев после букетного периода и первых лет совместной жизни, живут как с родственником и ничего больше — нет стремительных объятий с разбегу при встречах, нет сюрпризов и романтики, нет заигрывания перед наступающей ночью и т. п. Под креативным постоянством обозначена вся семейная жизнь, в которой на всех этапах — в 20 или в 45, или в 59 — есть место проявлениям заботы, ласки и обогревающей доброй речи. Креативность, т. е. ее разнообразие форм заботы о супруге, почти безгранична, если действительно любишь. Также хороши и постоянства в семейных добрых традициях.
Мы все хотим любви, чтобы испытывать это каждый день своей жизни, а не завидовать героям фильмов. Рядом с тобой должен оказаться тот, кто сочетает в себе неизрасходованный запас заботы о близком человеке, умеющий ценить твои поступки и усилия в быту, в поддержании комфортного семейного очага. И эти отношения надо построить очень основательно с учетом безошибочного выбора. Теперь мы будем погружаться в вопросы выбора с разных сторон, чтобы приоткрыть что-то новое для тебя, пусть даже кажущееся странным или идеализированным на первый взгляд.
7. Начало успеха — научиться анализировать
Теперь давай будем перебирать по косточкам, не спеша, как его, это счастье и любовь, построить, если дело касается самого начала — выбора кандидата. Безусловно, этот процесс имеет много других факторов — уже после выбора, после свадьбы, но об этом мы поговорим позже. Как ты увидишь, уже выбор мужа/жены является неразрешимым ребусом для большинства.
Ни в коем случае не отрицаю, что любовь должна двигать жениха и невесту заключить брачный союз. В прочтении книги об этом не будет идти речи, полагая, что это как раз всем понятно, любовь и влечение — на поверхности.
Речь как раз идет о том, что любовь и влечение друг к другу — так, как мы привыкли это понимать — это факторы риска, причины, которые разводят людей, если за ними не стоит мыслительный процесс — думать кто перед тобой. Думать не привыкли, чтобы этими красивыми словами о любви и тяге друг к другу прикрывать свое незнание или нежелание анализировать. Так на что же надо обращать внимание при выборе жениха, если любовь остается по умолчанию основной и главной?
Фокус в том, что если мы не узнали досконально своего будущего супруга, мужа или жену, любовь остается как бы «голой», а ее надо одеть не только в красивые одежды из своих романтических представлений, но и в практичную одежду, которой не страшны ни холод ссор, ни жара столкновения характеров, ни ветра бытовых притираний, ни ливни слез, ни молнии упреков, а иногда и оскорблений.
Вот такую «одежду» каждый обязан собрать в своем списке из того что он знал и обязательно много нового, что внимательный читатель увидит за примерами, образами и своими размышлениями после каждого из них.
