Честно дерись, а потом мирись
Из всего множества пар, которые выполняли это упражнение, ходили на это свидание и задавали друг другу предложенные нами открытые вопросы, только у одной случилась настоящая ссора. Да. Именно так: обсуждение конфликта привело к конфликту, но только у одной пары. Если такое случится с вами на этом свидании – или вообще на любом свидании, – ничего страшного на самом деле нет. Ссоры происходят в любых отношениях – это неизбежное и здоровое явление. Но исследования показывают, что пары, по-настоящему счастливые в браке или отношениях, справляются со своими конфликтами мягкими, позитивными способами. Они выслушивают точку зрения партнера, стремятся понять другого, работают вместе над поиском компромисса, который удовлетворит обоих.
На бумаге все выглядит ясно и просто, но иногда мы говорим и делаем вещи, которые вредят нашему партнеру. Мы забываем о поиске понимания и разражаемся двадцатиминутной гневной тирадой о том, как мы правы и как неправ партнер. Мы ершимся, критикуем, выказываем презрение и отворачиваемся как раз в тот момент, когда нам следовало бы повернуться друг к другу. Мы называем это явление прискорбным инцидентом – это такой вежливый термин для ссоры, – и «мастера супружеских отношений» знают, как минимизировать ущерб, нанесенный резкими словами, брошенными в пылу ссоры. В своих исследованиях Джон и Джули делили пары на две категории: «мастера» и «ходячие катастрофы». Супруги-«мастера» продолжали счастливо жить вместе. «Ходячие катастрофы» расставались или безрадостно существовали вместе. Когда возникал конфликт, «мастера» всегда умели возместить ущерб, нанесенный во время прискорбного инцидента.
Ниже мы описываем процесс примирения после прискорбного инцидента, и он должен стать частью системы управления конфликтами в ваших отношениях. Проработка ссоры означает, что вам нужно поговорить о том, что случилось во время нее, не выскакивая на ринг с натянутыми боксерскими перчатками. Это анализ ссоры, в ходе которого вы выясняете, как лучше проводить этот конкретный род спарринга в будущем. Его цель не в том, чтобы настоять на своем ви́дении реальности или доказать, что вы правы, а партнер неправ. Ваша цель – понять, как выглядит реальность для другого человека. Вы оба правы, каждый – в своих собственных чувствах и восприятии, и вы оба способны взглянуть на ситуацию глазами партнера.
ШАГ 1. Партнеры поочередно говорят вслух о том, что каждый чувствовал во время ссоры. Что это было – печаль, гнев, тревога, одиночество, стыд, ощущение, что вас не ценят, желание дать отпор или любая другая эмоция и чувство? Может быть, вы испытывали ощущение потери контроля или растерянность?
ШАГ 2. Каждому из партнеров следует рассказать о том, как он видел данную ситуацию и каков его взгляд на то, что действительно случилось во время ссоры. Учтите, что у вас могут получиться две очень разные реальности случившегося, но обе они – правильные. Избегайте спорить о том, кто помнит ссору лучше. Поддерживайте реальности друг друга. Поддержка не означает согласия. Она означает, что вы способны дополнить предложение типа «если встать на твою точку зрения, становится понятно, почему у тебя возникли такие-то чувства и потребности; я тебя понимаю». Если вам кажется, что это поможет, заново прочите раздел «Искусство слушать» из вступительной части книги. Дайте своему партнеру знать, что вы понимаете его точку зрения. Говорите только о тех чувствах и потребностях, которые возникли у вас. Используйте «я»-утверждения. Не говорите партнеру, что он сделал или не сделал. Старайтесь ни в коем случае не тыкать пальцем и не бросаться обвинениями. Лучше сказать «с твоих слов я понял(а)…», чем «ты сказал(а)…». Первая формулировка дает понять, что это ваш собственный взгляд, а не непреложные факты. Безупречного восприятия не бывает.
ШАГ 3. Возьмите на себя ответственность и признайте свое участие в ссоре. Вероятно, вы были слишком придавлены стрессом, или поглощены заботами, или не уделили время партнеру, или не слишком хорошо слушали. Какую конкретную роль в этой ссоре вы согласны за собой признать? Здесь важно избегать обвинений. В ходе своих исследований мы обнаружили, что принятие ответственности даже за небольшую часть проблемы, возникшей в коммуникации, дает прекрасную возможность для примирения. Это весьма эффективный прием.
Вы оба правы, каждый – в своих собственных чувствах и восприятии, и вы оба способны взглянуть на ситуацию глазами партнера.
ШАГ 4. Обсудите, как вы оба могли бы повести себя иначе в следующий раз, когда возникнет подобный инцидент. Какой более разумный поступок мог бы совершить ваш партнер? А вы сами могли бы избрать более мудрую линию поведения? Вместе создайте план на будущее, который позволит минимизировать обиды и предотвратить подобные инциденты.
Упражнение. Проблемы… а у кого их нет?
Мы составили список из 25 возможных фундаментальных различий, которые могут стать источником конфликта. Потребности, связанные с образом жизни, являются основными для вашей идентичности.
Это упражнение – возможность по-новому узнать друг друга и поинтересоваться потенциальными источниками конфликта в ваших отношениях. Просмотрите каждый пункт. Выберите от трех до пяти наиболее актуальных для вас тем. Запишите, какие чувства вызывает у вас каждая из выбранных тем. Кажется ли вам, что она является источником серьезного конфликта в настоящее время? Думаете ли вы, что она может стать источником конфликта в будущем? Вы будете обсуждать эти темы на свидании, так что потратьте некоторое время на размышление о них. Некоторые пары предпочитают исследовать каждый пункт и записывать вызванные им мысли и чувства. Выбирайте такой метод, какой кажется разумным лично вам.
Помните, что в конечном счете вы стремитесь к познанию внутреннего мира партнера и совместному созданию взаимопонимания. Если для партнера важна пунктуальность, а в вашем понимании быть пунктуальным – значит опаздывать не больше чем на час, обсудите, почему это так важно (или несущественно) для каждого из вас. Обычно за любой сильной эмоцией стоит какая-то история. Будьте готовы рассказать свои истории и настройтесь на понимание, которое поможет вам с сочувствием относиться друг к другу и в результате мастерски управлять конфликтами.
Думая о своих потребностях, старайтесь выбирать позитивные формулировки: отталкивайтесь от того, что вам нужно, а не что не нужно или не желательно. Кроме того, старайтесь формулировать эту позитивную потребность как можно конкретнее, чтобы она была похожа на рецепт успеха в обращении с вами. Например, формулировка «мне хотелось бы, чтобы ты уважал меня» не так хороша, как «мне хотелось бы, чтобы ты выключал за ужином свой телефон и мы могли просто поговорить друг с другом».
Исследуйте и будьте готовы обсудить
• В чем мы похожи и чем отличаемся?
• Как мы можем приспособиться к существующим между нами различиям и принять их?
• Есть ли между нами различия, с которыми мы не можем ужиться?
1. Различия в аккуратности и организованности. Один человек может быть очень аккуратным и организованным, а другой – менее организованным и не иметь ничего против небольшого беспорядка.
