Параноидальные слабаки – любители солнца жмутся на лежанках, дрожа и считая секунды до следующего облака.
Решите для себя, каким человеком вы хотите быть.
КУДА БЫ ВЫ НИ ПОШЛИ – ДРУГИЕ УЖЕ ТАМ
Если вы все еще сомневаетесь, стоит ли вам выходить на солнце, не забывайте, что навязчивые солнечные гонки – это массовое явление и другие уже там. А это значит, что все, что вы захотите делать на солнце, займет в три раза больше времени и не принесет никакого удовольствия. Как не принесут его летающие насекомые и оседающая в воздухе пыльца, но страдающих аллергией мне сейчас не нужно убеждать, верно?
ОСТАВАТЬСЯ ВНУТРИ, КОГДА СВЕТИТ СОЛНЦЕ, ПОЛЕЗНЕЕ
Мы все знаем, что слишком много солнца – не так здорово. Только на прошлой неделе я получил письмо от доктора Доттера, который рекламировал первичное обследование на предмет рака кожи за 249 долларов. Солнечный свет делает не только счастливым, но и больным. В последний раз, когда я спросил его, как долго могу оставаться на солнце без крема, он сказал:
– Десять минут, Шон, больше нельзя. И надевайте кепку.
Десять минут? Невероятно, учитывая, что я могу сидеть до шести часов без крема, кепки и без какого-либо риска рака кожи в «Молли».
В одном известном журнале написано, что следует остерегаться солнца между 11 и 15 часами, потому что тогда вы сможете избежать до 75 процентов вредного излучения. Вы же знаете, где избежите вообще всех 100 процентов вредного излучения, верно?.. Ну конечно. В темном баре.
Но даже в ваших широтах каждый дерматолог сильно вас похвалит, если летом за обедом вы будете потягивать хорошее пиво у себя в комнате, вместо того чтобы начинать карьеру больного раком в многолюдном открытом бассейне. Конечно, лучше всего то, что вы не только будете дольше жить, но и сэкономите деньги и хорошо проведете время. Я подсчитал: тюбик немецкого солнцезащитного крема стоит столько же, сколько стоят десять бутылок пива.
КАЛИФОРНИЙЦЫ ЗАХОДЯТ ВНУТРЬ, КОГДА СВЕТИТ СОЛНЦЕ
Не поддавайтесь суете, которую устраивают ваши соотечественники, доверяйте людям, которые очень хорошо знакомы с солнцем, доверяйте калифорнийцам. Дело в том, что большинство из них выходят на солнце только для того, чтобы тут же зайти куда-нибудь еще.
Дом, машина, торговый центр.
Офис, машина, супермаркет.
Супермаркет, машина, ресторан.
Что тут скажешь – у нас все хорошо.
Кстати, погода во время моей поездки в Германию была хорошей. Но если бы я всегда оставался на улице, то не увидел бы ни одного здания изнутри. Ни церкви, ни пивоварни, ни торгового центра. Кстати, я был немного разочарован торговыми центрами в Германии, которые представлял себе намного старше и имеющими некоторую историю.
В Калифорнии, как и в Германии, действует правило: вы можете наслаждаться хорошей погодой в помещении. Место светлое и приятное, вы слышите, как поет маленькая птичка на террасе, вы не потеете, вы всегда можете пойти в ванную и не рискуете получить солнечные ожоги.
То, что миллионы людей страдают от навязанного им нахождения на улице, не означает, что вы должны присоединиться к ним.
Так что в следующий раз, когда станет солнечно, просто продолжайте делать то, что вы намеревались делать в любом случае: смотрите свое телешоу, маринуйте стейк. А если вам непременно нужно что-нибудь купить для пресловутого немецкого лета, купите что-нибудь такое, что вы будете использовать в течение всего года. Например, ящик красного вина или немецкий спортивный автомобиль с нормальной крышей.
ПОВТОРИ-КА ЕЩЕ РАЗ, ШОН!
• Выходить на улицу, когда светит солнце, – это не хорошая идея, а обсессивно-компульсивное расстройство.
• Немецкое лето – маркетинговый ход.
• Чем больше летних вещей мы покупаем, тем быстрее мы выбегаем на солнце.
• По цене флакона солнцезащитного крема вы можете купить до десяти бутылок пива.
• Моя прабабушка – жертва ядерной энергетики.
Тогда, пожалуйста, подпишите здесь:
Я, ______________________, не должен выходить на улицу, когда светит солнце.
Я должен прочитать условия эксплуатации
Чрез меру трудного для тебя не ищи и, что свыше сил твоих, того не испытывай. Что заповедано тебе, о том размышляй; ибо не нужно тебе, что сокрыто.
Ветхий Завет, где-то посередине
НИ ХРЕНА ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ! ПОЧЕМУ ВЫ БОЛЬШЕ НЕ ИЗУЧАЕТЕ УСЛОВИЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ И ОЧЕНЬ СИЛЬНО РАССТРАИВАЕТЕСЬ, КОГДА ВСЕ-ТАКИ ИХ ЧИТАЕТЕ
Ни одна свинья не читает Условия использования. И это хорошо, потому что, если бы мы их читали, то 300 часов в год тратили бы только на это. Если бы такое чтение было нашей работой, то мы были бы заняты ей два месяца в году. Кроме того, существуют лицензионные соглашения на программное обеспечение, условия обслуживания и политики конфиденциальности.
Если бы была нужда читать и все это, то мы могли бы заниматься этим еще целый год. В таком случае у нас была бы должность на полную ставку под названием «читатель условий и политики конфиденциальности». И повреждение глаз из-за крошечных букв. И чугунная голова, потому что мы все прочитали, но ничего не поняли. Хуже всего было бы, что при такой утомительной работе на полную ставку с нашим ограниченным здоровьем мы не смогли бы использовать все те замечательные продукты и услуги, о пользовании которыми читали.
– Эй, Хэнк, сыграем раунд в «стрелялку»?
– Извини, но я все еще застрял на гарантийных условиях моего миксера для смузи…
– Понятно. Кстати, до сих пор не нашел тебя на «Инстаграм».
– Да, все так, я просто хотел сначала просмотреть политику конфиденциальности.
– И твой телефон не работает.
