Из этого ничего не вышло. До сих пор ни одна свинья не спросила меня, какого я мнения о «Солнечном свете». Однако у меня есть утешение. Вы, дорогой читатель, можете извлечь уроки из моей фатальной ошибки: просто в этом мире есть вещи, о которых вам не нужно иметь мнения.
ПОВТОРИ-КА ЕЩЕ РАЗ, ШОН!
• Никакое мнение не сможет спасти жизнь.
• Никогда не выражайте свое мнение, если на вас нападают.
• Лучше отсутствие мнения, чем отсутствие друзей (спорт, политика, поп-хиты).
• Отсутствие мнения не добавит вам работы.
• Есть вещи, о которых вам не стоит думать («Солнечный свет», Остин, Техас).
Смысл жизни
ПОЧЕМУ ВАМ НЕ НУЖНО БОЛЬШЕ ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ ИЛИ СОЗДАВАТЬ СЕМЬЮ, ЧТОБЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ И ВАМ ОПРЕДЕЛЕННО НЕ НУЖЕН СПИСОК ТОГО, ЧТО ВЫ ДОЛЖНЫ УСПЕТЬ ЗА ЖИЗНЬ
– Вы должны придать своей жизни смысл! – хрипит монстр Должен.
Но, слава богу, он теперь хрипит из последних сил. Между прочим, к этому моменту вы уже точно знаете, какой фразой можно его заткнуть:
– Ни хрена я не должен!
В действительности нет смысла задумываться о смысле жизни. Потому что самые прекрасные вещи в жизни не имеют смысла: нездоровая пища, пиво, курение, секс… Вместо того чтобы постоянно о нем думать, лучше смеяться над шутками, лениться, говорить глупости и перехватывать доставку пиццы для Джо Андерсона.
Но если самые крутые вещи в жизни не имеют смысла, то зачем же самой жизни иметь какой-то смысл? Или нам? Может быть, вы еще помните невозмутимого тибетца Далай-ламу, который не звонит по горячим линиям? Однажды он сказал, что не знает точно, в чем заключается глубинный смысл жизни. Это очень сложный вопрос, и поэтому нет необходимости думать над ним слишком много времени. Гораздо важнее заботиться о счастье других. И это именно то, что я делаю, – пишу эту книгу. И варю крепкое пиво. Слишком просто?
Ну, иногда жизнь не так уж сложна.
Я должен больше заниматься сексом
Чуть позже это все будет твоим, милый Шон.
Полуголая Карен за три месяца до того, как мне было позволено с ней спать
ДА НЕУЖЕЛИ? ПОМЕНЬШЕ ДУМАЙТЕ ОБ ЭТОМ
Секс может быть фантастическим. Или паршивым. Настолько паршивым, что хочется очень быстро все забыть, что-нибудь съесть и посмотреть телевизор. Но даже если секс отличный, то обычно только тогда, когда мы им занимаемся.
До и после секс часто бывает так утомителен, что я иногда говорю – пусть профессионалы из Интернета сделают все за меня.
– О, Шон, это так убого…
Если «убого» – это новое «практично», то мне нравится быть убогим. Подумайте только: если мы разрешаем профессиональным актерам «для взрослых» заниматься сексом, то нам не нужно прибираться, принимать душ, брить все места и выбирать романтичный ресторан. Нам даже не требуется проверять – не закончился ли срок годности у презервативов. По крайней мере, я никогда не звонил на канал «Ваше порно» и не кричал в телефон: «Хватит трахаться, резинки закончились!»
И еще одно преимущество: если вы позволяете трудолюбивым профессионалам делать всю работу, то перед сексом можете есть все, что хотите. Таким образом, пицца или гамбургер с картофелем фри и пивом вместо ресторанной форели с ревеневым соусом. Если бы мне пришлось съесть что-то такое, чтобы просто иметь возможность заняться сексом, я бы так разозлился, что расхотел бы секса.
Иногда усилия, которые некоторые делают ради нескольких секунд удовольствия, кажутся мне чрезмерными. Мой друг Пухлый Чарли буквально на две недели стал веганом в надежде на секс. Ибо он прочитал интервью с Бри Олсон – одной из самых известных порнозвезд в Калифорнии, в котором она пообещала секс любому мужчине, который доказуемо станет веганом. Чарли был в восторге. Он полностью изменил свою диету, и когда написал Бри в «Твиттере», что сделал это, и был награжден неделей бесплатного доступа на ее сайт знакомств. Как же Чарли был зол… Не знаю, действительно ли он там занимался сексом, но ему понадобился целый месяц, чтобы снова набрать четыре килограмма.
ПОЧЕМУ МЫ ТАКИЕ ПОХОТЛИВЫЕ
Когда дело доходит до секса, я часто завидую животным. Им не нужно читать винную карту, отказываться от чеснока и писать в «Твиттере». Они обнюхивают друг друга, охотятся друг на друга, попадают в ловушку, а потом делают «это». Очень им завидую. Потому что, если я спущу штаны и стану преследовать кантри-певицу Шанайю Твейн, бегая через улицу, то меня арестуют.
Но почему с сексом дело обстоит именно так? Почему мы продолжаем думать, будто нужно больше секса? Почему мы так похотливы? Все просто: потому что вы нас постоянно возбуждаете. Нет, не вы, я вас совсем не знаю. Женщины вообще. Короче, другие женщины.
На каждый втором рекламном щите изображена полуголая красотка, Интернет изобилует порно, где его просто через край. Короткие юбки и европейская мода на обтягивающие и демонстрирующие размер пениса штаны дополняют картину. И вот мы стоим, мокрые и возбужденные, и мечтаем о том, чтобы весь мир был порнофильмом. Только вот мир – не порнофильм. Но это как раз и хорошо, потому что тогда ни одна женщина не могла бы просто так вызвать сантехника только для починки водопровода. Половина кранов в Калифорнии протекала бы, и это с нашей исторической засухой… Подождите минуту… Теперь если призадуматься – так вот откуда наша проблема с водой. Вы знаете, как много в Калифорнии было снято порнофильмов с персонажами-сантехниками? Не то чтобы я все их посмотрел, но мы с Вэйном могли бы проверить это прямо сейчас. И если причина в этом – немедленно сообщим губернатору. В общем, если бы мне не пришла в голову эта мысль про краны, то я бы мог бы уже сказать…
ПОЛУЧИТЬ СЕКС НЕ ТАК ПРОСТО, КАК НАМ ТВЕРДЯТ
И именно поэтому мы не импотенты или сухие колодцы, которые после семи баров и трех клубов открывают входную дверь дома, так и не сумев позаниматься сексом, а совершенно нормальные люди.
Дело в том, что если мы не актеры «для взрослых», не миллиардеры и не Бри Олсон, заняться сексом – это одна из самых трудных вещей, которые выпадают на нашу долю. Именно так. Я лично проверил это и спросил в трех характерных местах: супермаркете «Все продукты», кофейне «Старбакс» и нашей церкви. Чтобы не искажать результаты исследования, я спрашивал четко и прямо. Например, подошел к пастору Майку Шаку и спросил:
