– Вы принимайте, а то сейчас еще привезут битых, и начнется сутолока.
– Не могу я его принять, меня доктор ругать будет!
– Детский сад какой-то! Подпишите карту!
– Не буду. Вот придет Муханов, он и подпишет. Я не имею права!
Врач начинает сердиться.
– Сделали хрен знает что. Приказ – чтобы в приемном врач непременно в карте расписался о приеме больного! Как раньше хорошо было: закатил, сопроводок в ноздрю вставил и гуд бай!
– Это вы хорошо придумали! Я про ноздрю!
Милиционер ушел и вернулся с перышком от подушки. Принялся щекотать им спящему кончик носа и водить в ноздре. Тот не шелохнулся!
– Ничего себе! От этого все просыпаются!
Ввалились разом две бригады. Каждая привезла пьяного.
– Принимайте!
– Дождался?! – воскликнул врач «Скорой».
– Известные? – ревниво спросил милиционер.
– Известные и с деньгами! Можно сразу штраф оформить!
– Это хорошо! Сопроводки сюда. – Милиционер приготовил мешки и принялся раздевать прибывших битых пьяных.
– Кто принимает?
– Муханов! Но он сейчас шьет больного, выйдет и всем карты подпишет!
Пьяные с различными травмами послушно разделись. Видимо, уже бывали в спецтравме.
Милиционер упаковал вещи и быстро и ловко раздел одного пьяного, который сам не мог ничего сделать.
– Доктор! Вы своего разбудите! – посоветовал он, утаскивая пьяного уже в одних трусах за ноги в палату.
– Правильно тащит, – сказал один из скоропомощников. – Если б за руку тащил, трусы бы слетели, а так только до подмышек задрались!
– Специалист! – согласился второй. – А у вас что? Кома?
– Никакая не кома! Обычный спящий! Выспится и проснется.
– Надо разбудить, пока Муханов не пришел. – Скоропомощники-добровольцы приступили к спящему.
– Его перышком милиционер будил – не помогло!
Скоропомощники передернулись.
– Вот садюга! Гестаповец. Разве можно перышком?!
– Это нарушение гаагской конвенции! Лучше бы он раскаленный шампур взял! Не так жестоко. И ожоговое тут есть опять же.
Один принялся крутить нос спящему. Тот не реагировал.
Второй стащил шапку с головы спящего и, вылив в нее немного нашатыря из флакончика из-под глазных капель, положил шапку пьяному на лицо.
– «Красная шапочка». Если задергается – значит, не спит, а притворяется.
Спящий не шевелился.
Врач «Скорой помощи» беспокойно заерзал за столом.
– Вы своих пациентов мучайте, а то мне этого реально в реанимацию везти придется!
Медики отодвинулись от каталки со спящим. Один сдернул шапку с лица спящего и стал рассматривать его. С уголка глаза того стекла скупая мужская слеза.
– Не взяла «Красная шапочка»! Может быть, ему четыре куба кордиамина в вену загнать? Прочихается и проснется!
– Поздно, – возразил врач «Скорой». – Если Муханов узнает, точно в реанимацию пошлет. Надо было еще в машине, да я не сообразил. Сейчас поздно.
В приемное вошел полуголый мужчина, на котором не было ничего, кроме треников и тапочек-шлепанцев. Во лбу мужчины торчал огромный нож из тех, какими на овощной базе рубят пополам капусту и вырезают кочерыжку. Нож располагался точно вертикально, так что ручка висела перед самым носом мужчины, отчего бедолага смотрел на всех то одним глазом, то другим, а лезвие было устремлено точно вверх. Лицо и грудь мужчины были залиты уже засохшей и частично размазанной кровью.
Все, кто находился в приемном, замолчали и уставились на вошедшего. Следом за чудным дядькой вошел парень в черной шинели с нашивкой «СМП» и шапке с такой же кокардой.
– Я думал, этой формы уже не сохранилось, – произнес врач «Скорой».
– А чего ж его не в нейрохирургию? – осведомился кто-то из скоропомощников. – Это же черепная травма.
– Черепная не мозговая, – возразил парень в шинели, – ножик в лобной кости застрял. Я не стал вынимать.
– Почему?
Парень не ответил.
– А я бы тоже не стал, – заявил второй скоропомощник. – Вот привез бы он его без ножика, и никто бы из нас не увидал такой уникальной картинки.
– Дело проще, – нехотя пояснил вновь прибывший. – Во-вторых, когда я его из УВД забирал, кровь уже остановилась. Выдерни нож – опять пойдет. Ну, а во-первых – это красиво! Только ему пришлось на полу в машине сидеть, чтобы обивку салона не изрезать своим рогом.
Парень в шинели усадил мужика с ножиком на банкетку.
– Посиди тут.
– Может быть, достанете ножик из головы? – с надеждой в голосе спросил мужик.
– Сперва надо рентген сделать, а если там насквозь? Ножик пока дырку закрывает. Вот придет доктор и вынет из тебя ножик, а пока сиди жди.
На несколько минут о спящем забыли, но тут он шумно всхрапнул, и все вновь обратили на него внимание.
– Как сладко спит! – подошел к спящему парень в черной шинели.
– И я говорю, что он спит. Принимайте, и я поехал! – возбужденно обрадовался доктор «Скорой». – Вам уже двое подтвердили, что он просто спит.
– А если он спит, – возразил милиционер, – то почему не просыпается? Мы же его будили…
– Откуда я знаю почему? Организм у него такой. Напился и спит, – пожал плечами доктор.
– За ухом есть болевая точка, – сказал парень в шинели. – Если нажать, он проснется.
– Жми! – скомандовал милиционер. – Я хочу знать его фамилию, имя отчество и место жительства. А без этого принять не могу. Вот скажет, и сразу отпущу!
– Мы-то своих привезли, известных, – обрадовались скопомощники, – подписывай!
Парень в шинели нажал на точку за ушами у спящего, тот не среагировал.
– Чего-то не получается! А если сосок ему прищемить?
Милиционер расстегнул на спящем рубашку и, обнажив его грудь, пригласил инициатора продемонстрировать искусство пробуждения.
– Прищеми!
– Ребята! – подал голос мужик на банкетке. – Ну достаньте ножик, надоело уже!
– Подпишите нам карточки! – уже хором орали скоропомощники, сдавшие своих нетрезвых клиентов.
– Доктор скоро придет, – отнекивается милиционер. – Вы лучше помогите этого разбудить!
На спящего навалились все работники «Скорой» вместе с милиционером. Кто жал, кто щипал, кто нос крутил и нашатырем махал перед лицом. Спящий не реагировал. Вдруг он глубоко вздохнул и выдохнул ртом, по приемнику разнесся запах страшного выхлопа, от которого медиков отшвырнуло к стенам.
