Некоторые люди даже не догадываются, что они находятся в состоянии постоянного стресса, и считают, что это нормальное состояние – «я живу не хуже других, между прочим». Извините меня, но это не жизнь, это просто неестественно. На сознательном уровне создается впечатление, что нет проблем, но и перемен к лучшему нет. Все потому, что вы пытаетесь соответствовать ожиданиям других людей, не можете проявить свою индивидуальность, выразить самого себя. Мы живем в коробочке, как нас научили. Мы даже не знаем, чего мы хотим на самом деле. Зато мы знаем, что мы должны хотеть, что мы должны иметь в жизни, каким стандартам мы должны соответствовать. А если вы можете намного больше? Если эти стандарты убивают вас, ваши таланты, способности?
Основная цель кинезио-нейропрограммирования – вернуть человеку состояние выбора даже в тех областях жизни, где, как ему кажется, никакого выбора уже нет и быть не может. Состояние «нет выбора» – это когда нам кажется, что в данной ситуации что-то предпринимать бесполезно. По-другому поступить, разрешить ситуацию нельзя, одним словом, это состояние безысходности.
Жизнь становится скучной, серой, однообразной и неинтересной, бессмысленной. И вот тогда мы начинаем выживать. И тогда могут появляться депрессии, разочарования. Могут даже появиться мысли о самоубийстве. С помощью мышечного тестирования можно определить, что привело человека к такому состоянию, и откорректировать его.
Также нейропрограммирование помогает в любой ситуации вернуть себе свой собственный авторитет, другими словами, избавиться от мнения, оценок, давления окружающих и принять единственную правильную для вас позицию, которую сформировали только вы сами.
Кинезио-нейропрограммирование помогает остановить и не передавать болезни, страхи, негативный опыт своей жизни детям и внукам. Это мягкий, безболезненный, деликатный процесс избавления вашего подсознания от запрограммированных страхов, боли, отрицательных лимитирующих убеждений, которые мешают людям функционировать, используя весь свой потенциал.
И да, если у вас есть дети, то, наверное, читая эту книгу, вы думаете, что уже безвозвратно испортили психику своему ребенку и ничего тут не исправишь. Я вас успокою, это не так. Когда вы начинаете работать над собой, то вдруг замечаете, как начинают меняться ваши дети, которые связаны с вами необъяснимыми неразрывными узами. Вы, меняя свои убеждения, на каком-то незримом уровне меняете мышление своих детей. Это удивительно, но факт. Я постоянно наблюдаю и в своей жизни, и в жизни своих клиентов ситуации, когда ребенок, даже если ему уже за 20, реагирует на коррекции своего родителя и становится другим – лучше, свободнее, счастливее. Работая над собой, вы делаете подарок не только себе, но и своим детям, помогая им входить в эту жизнь полноценными и сильными.
Ну а для родителей-перфекционистов специально привожу текст Светланы Хмель, который, надеюсь, вас вылечит от всенепременного желания стать идеальным родителем.
«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: ”Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!”
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: ”Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?”
А я скажу: ”Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами”. А он скажет: ”Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь!” – и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: ”Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот”.
Он скажет ”ах” и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: ”Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра”.
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: ”Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в ”Гугл”. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?”
А я скажу: ”Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой”. А он скажет: ”А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь!” – и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: ”Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот”.
Он скажет ”ох” и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: ”Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней”.
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: ”Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?”
А я скажу: ”Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа”. А он скажет: ”А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь!” – и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: ”Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот”.
Он скажет ”ах” и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Этот текст – хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма – стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту».
