Бонусная награда № 2: полное бесплатное медицинское обслуживание сроком на двенадцать месяцев для всего личного состава моего сквада.
Это решало многие медицинские проблемы сразу для всех моих гоблинов. Это ли не радость для бойца?
Бонусная награда № 3: экстренный вызов мобильных медблоков в любую точку мира за исключением запретных.
А вот это решало остальные медицинские проблемы всех моих гоблинов. Полевая медицина невероятно важна. Именно ее наличие или отсутствие решает жить бойцу или умереть в агонии.
Бонусная награда № 4: предоставление в мое полное распоряжение двух старых, но полностью исправленных багги той же модели, какую собрал из хлама механик Рокс. А к ним одна вместительная платформа с невысокими бортами. На такой даже по бездорожью можно не только гоблинов, но и тяжелую технику перевозить – вроде Белого Гиппо.
Бонусная награда № 5: Разблокировка, расконсервация и подготовка к наградной красной выдаче полного личного имущества героя Эрыквана, изъятое перед стиранием памяти и приобретением/изменением статуса. (активируйте строчку красной бонусной награды главного задания «Дикая Эволюция»).
Тогда-то и пришло задание, которое я сразу же прочел – и читать пришлось долго. На этот раз описание целей задания растянулось на два десятка строчек и под конец я уже не читал, поняв, что именно от нас требуется.
ГЛАВНОЕ ЗАДАНИЕ!
Задание: Дикая эволюция!
Описание: Обнаружить место эволюции диких призмов, после чего доложить! Выяснить способ проведения не санкционированной и медикаментозно не поддержанной/усиленной/спровоцированной системой дикой эволюции, после чего немедленно доложить! Выяснить структуру организации диких призмов и доложить! Выяснить приблизительное количество прошедших многократную дикую эволюцию призмом и доложить!..
Место выполнения: Неизвестно.
Время выполнения: Нет.
Награда:
Статус Героя пятого ранга герою Эрыквану
Повышение статуса всем членам сквада.
+ 150000 тысяч крон.
+ Недельный отпуск всем личному составу сквада в особой зоне отдыха «Пляжные Зори».
+ Бонусная награда
+ Бонусная награда
+ Бонусная награда
+ Бонусная награда
+ Бонусная награда
Внимание! Задание повышенной сложности и опасности!
Внимание! Отказаться от задания невозможно!
Я коснулся красной строчки. И прочел следующее:
«Боевой экзоскелет + все остальное личное имущество героя Эрыквана».
«Боевой экзоскелет». Вот эти два слова, что заставили с моих губ сорваться названию Ночная Гадюка. И стоило этому произойти, стоило моему мозгу чуть собраться, и я понял – воспоминание о Ночной Гадюке появилось из-за обещанного боевого экзоскелета, что по словам системы относился к моему прежнему личному имуществу.
Мне тут же захотелось закинуться наркотой – сугубо пользы ради – и погрузиться в новые флэши с головой. Но я себя удержал от ненужных сейчас действий и сохранил трезвость мышления. И вскоре эта трезвость мне понадобилась – когда сбылись слова Червеуса и в Веселой Халупе начали появляться совсем несвойственные ей посетители. Такое впечатление, что на облюбованную жуками кучу навоза вдруг слетелись яркие тропические бабочки, которые изо всех своих сил пытались сделать вид, что для них вполне привычно поедать дерьмо. Получалось у них настолько хреново, что они быстро прекратили попытки и взялись за действительно привычное для них дела – алкоголь. Столько бухла влить в себя сможет не каждый герой. Разве что посмертно. А эти бабочки… они вливали в себя бутылка за бутылкой самого дорогого вина. Это сначала. Когда вино кончилось в ход пошло куда более крепкое пойло. И чем больше выпивалось вина, тем меньше на посетивших постоялых двор дорогих бабочках оставалось одежды. За полночь на них остались крохотные трусики и головные обручи с густыми серыми вуалями, под которыми то и дело скрывался очередной бокал с самогоном и откуда вырывался все более циничный злой смех, что так не был похож на их первоначальное обворожительное хихиканье смущенных дев.
Ага… девы смущенные…
Я появился в трактире под вечер, успев навестить медблок и получить все положенные и рекомендованные инъекции. Войдя, увидел усердно жрущих гоблинов, давящихся густой кашей, щедро заправленной мясом. Трактирщик свято выполнял мой приказ – больше жиров, углеводов и море белка! И чтобы так каждый день! А к этому всем не забывать бочками поставлять мой любимый напиток этого сраного мира – компот. И чтобы прохладненький. И никакого бухла. Категорически. Никакой наркоты. Если жить не можешь без нарко-алко-кайфа – ты ошибся отрядом и можешь валить нахрен. Само собой я не доверял ни одному из гоблинов. И после короткой речи, в которой дал понять, что любому, кого поймают на бухле или наркоте, сломают все конечности, а затем велел сержантам и ветеранам контролировать ситуацию денно и нощно. И вот сейчас я убедился в том, что перестраховываться на самом деле стоило – к моменту моего появления бабочки уже почти парализовали гоблинов своим видом.
Деревенщине трудно сохранить хладнокровие, когда перед тобой зазывно колышутся налитые груди с позолоченными сосками, сгибаются и разгибаются идеальной формы подтянутые животики и стройные нервно подрагивающие бедра спелых пьяных кобылок, чьи почти нагие тела разрисованы загадочными золотыми и серебряными узорами татуировок. А эти узоры к тому же еще и пульсируют чарующим светом, подчеркивая или скрывая в тени нужные места идеально слепленных тел.
Как раз на световое эротическое шоу я прибыл. Мое появление заставило гоблинов прийти в себя и начать замечать тычки злых сержантов. Усевшись за свой стол – где уже сидел равнодушный к светящимся прелестям Рокс, я пододвинул к себе тарелку с кашей и медленно обвел трактирный зал долгим взглядом. Сюда слетелось аж пятнадцать залетных разнополых бабочек. Красующихся светящими жопами парней я заметил не сразу – они робко жались у стен, потягивая из сложно завитых и излишне толстых трубочек какие-то коктейли из огромных бокалов. Их не сразу и отличишь от девок – такие же длинные ухоженные волосы, густые вуали…
– Стар я уже для этого дерьма – вздохнул Рокс, опуская ложку в опустевшую миску и тянясь за бокалом компота.
– А кто молод для такого? – хмыкнул я, не обращая внимания на скрестившиеся на мне взгляды незваных гостей, что вдруг возжелали не только выпить в деревенском трактире, но и раздеться здесь же.
– Сухой закон действует и для меня?
– Нет. Ты меру точно знаешь.
– Откуда знаешь?
– Не спился после гибели родного сквада – буднично произнес я – Не растерял бабло на всякую херню, потратив его на запчасти для багги. В общем – ты сухой жилистый старый пень с четкой программой в седой башке. И бухалово в эту программу не входит.
