Вместо того чтобы узурпировать разговор, нагружая собеседника своими проблемами и жалобами, обратите внимание, не хочет ли человек сам что-то сказать. Это просто, нужно лишь предоставить ему пространство и помолчать, чтобы он смог высказаться, а затем задать вопросы – и удержаться от желания говорить о себе. Итак, когда кто-то рассказывает, что ищет новый дом, не заполняйте пространство разговора своим мнением по поводу рынка недвижимости и жалобами, что с такой зарплатой, как у вас, вы никогда не сможете позволить себе дом.
Наверняка он сделал это заявление не беспричинно, и нельзя сбрасывать со счетов, что ему либо хочется излить душу, либо попросить совета. Послушайте, что он говорит, и дайте договорить, прежде чем внести свою лепту. Полностью сосредоточьтесь на собеседнике, не сбивайтесь с выбранного пути. Не будьте Нарциссом, который использует любой разговор как возможность блеснуть собственной персоной, – с такими намерениями никакой симпатии вы не вызовете. И вновь мы возвращаемся к умению предвосхищать потребности людей и не зацикливаться на себе.
Необходима взаимная эмоциональная поддержка. Распространенная проблема – когда одну сторону используют в качестве подпорки для души или жилетки, чтобы поплакаться, но когда нужна ответная услуга, вторая сторона неожиданно исчезает. Это ярчайший пример односторонних отношений. Дружба призвана приносить пользу и обогащать жизнь обеих сторон, так что не будьте эгоистичным, эмоционально опустошающим «другом», который только берет и ничего не дает взамен для укрепления отношений. Нельзя быть другом только в счастье и общаться, когда нет проблем или когда лично вам нужна поддержка.
Поздравьте человека с хорошими новостями. Ободрите, когда он грустит. Поговорите с ним, чтобы облегчить боль, когда он злится или печалится. Копайте глубже, чтобы выяснить, что его беспокоит на самом деле, и постарайтесь выполнить одну из основных обязанностей друга – быть рядом. Наконец, никогда не игнорируйте его эмоции. И, конечно же, никогда не советуйте ему перестать чувствовать то, что он чувствует. У него есть полное право испытывать определенные эмоции, а ваша задача, как друга, – выслушать, а не спорить или пропускать его слова мимо ушей.
Кроме того, не пользуйтесь людьми. Речь идет о тех ситуациях, когда вы сближаетесь с человеком ради собственной выгоды, а на самом деле он может быть безразличен или даже несимпатичен вам; вы терпите его, но это явно не фундамент для крепкой дружбы. Рано или поздно вас разоблачат. Люди могут допустить ошибку раз или два, но они поумнеют и научатся распознавать, когда ими пользуются в личных интересах. Это ужасно больно – быть для кого-то просто инструментом.
Люди часто забывают, что их репутация идет впереди них. Избегайте контактировать с людьми только тогда, когда вам что-то нужно. Возможно, вы действительно любите друга или родственника, но звоните ему, только когда нужна помощь. В какой-то момент на ваши звонки они начнут отвечать: «Что тебе нужно?» Если вы звоните человеку, только чтобы попросить об услуге или когда вам скучно и хочется внимания, постарайтесь нарушить шаблон и позвоните, просто чтобы поболтать. Вам не нужна причина, чтобы позвонить или написать. Можно просто периодически выходить на связь.
Если кто-то что-то сделает для вас, проявите доброту и ответьте тем же. Постарайтесь сравнять счет. Верните деньги, если вам дали в долг, отвечайте услугой за услугу и всегда предлагайте помощь точно так же, как вам предложили помощь. Если друг угостил вас ужином, отметьте для себя, что в следующий раз угощаете вы. Иначе вас сочтут паразитом и дармоедом, выкачивающим из людей все соки, потому что вы постоянно берете и никогда ничего не даете взамен. Друзья всегда делают что-то друг для друга, а односторонняя дружба, где только один что-то делает для другого, несбалансированная и нездоровая. Вскоре тот, кто выполняет всю работу, начнет ненавидеть вас за весь тот долг, который вы накопили. Избегать подобного долга – признак того, что вы уважаете других и не считаете их свиньей-копилкой, из которой можно регулярно таскать деньги.
Соблюдайте границы
Представьте, что кто-то попросил вас об одолжении, которое не радует вас. Допустим, друг в старших классах предложил своровать что-то в магазине. Или представьте, что кто-то хочет постоянно тусоваться с вами, а вам нужно хоть какое-то время проводить в тишине и одиночестве. Возможно, вы чувствуете себя обязанным сделать то, что просит другая сторона, чтобы порадовать ее, потому что вы же друзья, а друзья помогают друг другу. Но когда вас просят сделать то, чего вы не хотите делать, вы чувствуете тяжелейшее давление, словно вам перекрыли кислород. Вы нервничаете и переживаете. Что же делать? Ваш друг поставил вас в непростое положение, и, скорее всего, вы уже успели проникнуться к нему неприязнью его. Но не делаем ли мы то же самое с другими?
Нужно понимать границы, которыми люди окружают себя. Если перейдете эти границы, они почувствуют то же самое, что и вы, когда вас попросили пойти на кражу. Злоупотреблять гостеприимством, демонстрировать излишнюю зависимость и навязчивость – серьезная проблема любых отношений, старых и новых. Людям нужно пространство, а их определение пространства, скорее всего, отличается от вашего.
Границы человека – это «количество» общения, которое он считает приемлемым. Кто-то не может встречаться по пятницам из-за работы, к примеру, или не может поиграть с вами в теннис из-за вывихнутого плеча. Проявив внимание к тому, что человек может и не может, вы поймете, как провести с ним время так, чтобы это было приятно вам обоим.
Иногда это требует жертв и компромисса, но если человек вам небезразличен, вы пойдете на это без вопросов. Если представить, что, нарушая границы этого человека, вы наносите ему тяжелейшую травму, то, вероятно, вы будете вести себя иначе. К сожалению, мы считаем, что людей можно прогнуть и переубедить, несмотря на то, что они не хотят нашего вмешательства и всячески ограждают себя от этого. Однако, если игнорировать или нарушать границы человека, ему будет некомфортно, и это навредит дружбе. Полное отсутствие уважения к границам человека может причинить ему боль настолько, что он возненавидит вас. Поэтому важно контролировать себя, ведь не каждому хватит решительности и твердости характера, чтобы отказать другу.
Границы человека – это жесткие правила, которые диктуют, что он готов сделать или вытерпеть. Один друг не возражает, когда вы обнимаетесь с ним, а другой терпеть не может прикосновений и не допускает ничего, кроме рукопожатия. У многих есть правила относительно денег, которые они дают взаймы, или одолжений. Границы защищают интересы и благополучие человека от других людей. Когда нарушаете чьи-то границы, вы причиняете этому человеку боль. Уважайте границы как непреложные правила, которые ни в коем случае не разрешается нарушать. По непонятным причинам к самым близким людям мы относимся так, словно из них можно веревки вить, – странная награда за близость.
Не форсируйте
Думаете, чем больше друзей, тем лучше? Стремление к суперпопулярности неминуемо приводит к слишком поверхностным отношениям. Вас одного на всех не хватит, то есть каждому достанется лишь ничтожная доля вашего безраздельного внимания. Или по мере того, как вы пытаетесь угодить, развеселить и поговорить с каждым, один из знакомых может поглотить львиную долю вашего внимания, оставив лишь крохи для других. Это окажет разрушительное воздействие, особенно если вы ставите для себя ошибочные цели, пытаясь объять необъятное, и вам постоянно не удается достичь их. Невозможно быть всем для всех, так что вы окажете своим друзьям медвежью услугу. И, конечно, вызовете недовольство, потому что заставляете их чувствовать себя людьми второго сорта, или крайним средством, или запасным вариантом.
