— А вот не буду, — говорит Марина с каким-то отчаянием, — в постели ты хорош, но это, Петров, совсем не главное.
— А что главное?
Она не отвечает. Я некоторое время еще надеюсь на ответ, а потом окликаю:
— Ау, Мариш? Ты еще со мной? Или уже навешиваешь мосты с новым мужиком?
Моя теперь уже окончательно бывшая девушка опять с шумом выдыхает, а потом выдает:
— Надеюсь, ты не будешь счастлив, Петров. Никогда. Ты этого не заслуживаешь.
А потом она кладет трубку.
— И тебе не хворать, — говорю я гудкам и некоторое время в задумчивости разглядываю экран телефона.
Неожиданный получился разговор. Неожиданный и странный. И я реально не могу вкурить: где прежняя Марина — покладистая и добрая? Может, ее, мать вашу, пришельцы подменили? Или что это вообще за фигня?
Когда неделю назад Марина устроила истерику с требованием на ней жениться, я решил, что у нее просто ПМС. Что ее отпустит. Но ни черта! Не отпустило. Заклинило деваху не по-детски. «Женись на мне, ага. Сделай мне ребенка». На тренинг, что ли, какой-то сходила? Сейчас ведь популярны всякие дурацкие тренинги, на которых якобы учат прогибать парней. Вот и эта, наверное, повелась.
Дура, блин! Я ей не каблук какой-нибудь. И не волшебник в голубом вертолете, чтобы любую «хотелку» сделать явью.
Несколько секунд я задумчиво кусаю щеку и вспоминаю, как хороша Марина в постели. Она у меня, конечно, еще та искусница. И постоянно повышает свой уровень. Любит все эти статейки в духе «Пятнадцать способов сделать мужику приятно», любит всякие гаджеты.
В окне со стороны комнаты появляется физиономия Антохи. Он машет мне рукой и делает страшные глаза.
— Да иду я, иду! — огрызаюсь я и отворачиваюсь.
Вот же гребаная ситуация! Отдавать кому-то куколку, которую так славно подучил под себя, совершенно не хочется. Но и тряпкой я тоже не записывался. Если я сказал, что до тридцати не женюсь, значит, не женюсь.
Я киваю своим мыслям, а потом решительно стираю из телефона Маринин номер. Надо возвращаться к парням. Надо работать.
Зайдя в комнату, сразу сажусь к ноуту.
— Погоди зарываться, — деловито орет Антон, — пошли сначала чего-нибудь пожрем.
— Не хочу.
— Пошли, деточка! — настаивает он. — Надо обсудить кое-что.
Валера тоже встает из-за стола с довольной рожей. Этот всегда не прочь похавать. Щеки уже из-за ушей торчат, пузико наметилось, а он все за ложку чуть что хватается. Я и Тоха зовем его между собой Пупсом. Он прям похож. И если продолжит жрать как в не себя, через пару месяцев сходства будет еще больше.
— Валерик, тебя не звали, — Тоха грубо пихает Пупса обратно на его стул. — Взрослые дяди сейчас серьезные разговоры разговаривать будут. Уши им греть не надо.
Он достает откуда-то конфетку и сует Валере:
— На вот тебе карамельку.
Валера забавно хмурится, шевелит своими пушистыми нежными бровками. Наверное, опять обидится. Да и фиг с ним. Чего обижаться? Мы же так, по-доброму прикалываемся.
Я и Антоха идем на кухню. Там, конечно, свинарник, потому что, съезжая, Марина устроила погром, а прибираться мне некогда. У меня сроки горят. Я только кое-какие осколки смел в кучу и выбросил заплесневелый холодец, который кто-то оставил на столе.
Антон находит в холодильнике колбасу и сыр, нарезает их огромными шматками. Я от скуки завариваю себе чай из пакетика. Какую-то цветочную муть: Маринка только такую и покупала. Она вообще большая любительница всяких веников.
— Ты своей сейчас звонил? — спрашивает Антон, мастрякая слабое подобие бутерброда: по краям колбаса, внутри — сыр.
— Не твое собачье дело.
— Помирились?
— Нет.
— Так ты у нас по-прежнему брошенка, Петров? — Антоха откладывает бутер и, вытерев руки об какую-то валяющуюся на столе тряпку, похлопывает себя по груди. — Иди к мамочке! Взрыдни на ее широкой груди.
— Спасибо, как-нибудь обойдусь, — невольно ухмыляюсь я. — Буду копить в себе.
— Ну это тоже дело, — Антоха возвращается к бутеру, запихивает чуть ли не половину его в рот. — Только физию попроще сделай, а то как будто бабушку похоронил.
— Ты же знаешь, я эти девчачьи истерики на дух не переношу.
— А кто их любит?
Я делаю глоток цветочной мути, а потом меня почему-то прорывает:
— Не, я не понимаю: нормально все было, и тут — бац! Подавай ей печать в паспорте. Вот чего у девчонок в башке, что их так клинит на свадебках? Это уже третья, что пытается меня в загс отпереть.
Антоха дожевывает остатки бутера и смотрит на меня снисходительно:
— Знаешь, в чем твоя проблема, Петров? В том, что тебе нравятся домашние фифочки, а у них у всех идея-фикс — взамуж сходить. Ты выбирай кого попроще. Ну и жить их с собой не зови. Просто встречайся. А еще меняй телок почаще, чтобы не привязывались.
Я, конечно, кривлюсь, а Антоха начинает ржать:
— Ай, забыл-забыл, у тебя же дед — венеролог, ты же у нас не приемлешь беспорядочных половых связей.
— Не венеролог, а сексолог, — на автомате поправляю я. — Это вообще разное. Но потаскушки меня и правда не интересуют. Я себя не на помойке нашел, чтобы совать в место, в котором полгорода отметилось. И еще я ревнивый. Мне надо знать, что девочка кроме меня никого к себе не подпускает.
— Ну тогда не жалуйся, мурзик, что бабы к тебе со всей душою и хотят размножаться.
— Спасибо за совет, мамуля! — говорю я и тоже делаю себе бутер из колбасы и сыра. — Ты чего меня на кухню притащил-то? Чтобы мою тонкую душевную организацию обсудить, или еще дела есть?
— Меня все в комплексе интересует, — Антоха задумчиво поглаживает свою густую рыжеватую бороду. — Мне тут такая мысль крутая пришла, насчет твоей личной жизни, я прямо ночь не спал — усердно пытался не сдохнуть от счастья.
— Ты меня пугаешь, мама!
— Не дрейфь, деточка! Думаю, тебе тоже понравится, — он отправляет в рот еще один кусок колбасы, а потом приосанивается. — Слушай, короче, сюда. Мой батя обожает Карнеги цитировать. Ну ты в курсе! И вот любимая его цитата такая: «Если судьба преподносит тебе лимоны — сделай из них лимонад».
— Хорошо хоть ты не с бабули начал, — задумчиво констатирую я. — Это обнадеживает. Еще какие-то два часа, и мы таки подойдем к сути дела.
Антоха не обращает никакого внимания на мою подколку:
— То, что Маринка тебя бросила, — это настоящий подарок судьбы!
— Серьезно? — я оглядываю разбомбленную кухню. — Нет, отчасти ты прав: «домашнюю технику» время от времени надо обновлять. Вот только, чтобы заполучить себе на хозяйство новую куклу, мне надо теперь угрохать кучу времени. А его нет.
