Я иду дальше. Сейчас я прочту одно сообщение. Нам пишет Дмитрий:
Сыну пятнадцать лет. С шести лет таскаю его по горам. Он лыжник с неплохим уровнем фрирайда. Пять лет назад он начал заниматься на барабанной установке.
Я сам музыкант, привил ему интерес. Все у него получается. Хороший, отзывчивый парень. Но примерно год назад интересы пропали. Сидит в соцсетях, на намеки «может, ты чем-то займешься?» отвечает, мол, лень и все такое. Давить не хочется. Я думаю, человек сам находит интересы в жизни. Вмешиваться или не вмешиваться? Жена считает, что я должен его постоянно направлять.
Спасибо за вопрос. Как обычно в таких случаях, в вопросе содержится намек на ответ. Пятнадцать лет, Дмитрий. Пятнадцать лет. Его жизнь изменилась. Вспомните, как это было у вас. Если не помните, я вам напомню. Жизнь стала диаметрально противоположной. Близкие оказались далекими, а далекие, возможно, близкими. Понимаете, что произошло? И интересы – это самое меньшее, что изменялось у вашего сына. У него изменилось, представьте себе, тело, голос, поменялись приоритеты, он иначе начал смотреть на девочек, на родителей. Поэтому вы абсолютно правы, надо отступить.
Я хорошо понимаю вашу досаду. У вас был такой замечательный партнер по лыжам, по музыке и т. д. Что делать? У меня есть три совета. Я не претендую на то, что все они верны. Первый совет: продолжайте заниматься тем, что вы любите. И не уставайте его приглашать. Второй совет: поговорите с ним на эту тему. Только не: «Слушай, старик, ты совсем у меня разболтался. Надо бы заняться лыжами и барабанной установкой, а не твоей ерундой». Скажите ему, как вам его не хватает, что вы с огромной радостью и ностальгией вспоминаете, как вместе катались. Дайте себе право быть нежным, любящим и слабым в определенном смысле.
Третий совет касается соцсетей. Вы говорите, что он в них сидит. Интересно же, чем он занимается? Вот когда-то, когда он был помладше, вы сумели подсадить его на свой интерес. Он заинтересовался тем, что было интересно папе. И это очень здорово, он будет вспоминать с огромной радостью этот период, обещаю вам. И вообще, может, еще вернется к этим занятиям. Чем он занимается? Попробуйте поинтересоваться этим. Знаете, нам, взрослым, очень часто кажется, что когда они сидят за компом или в планшете, они реально занимаются какой-то ерундой. Это связано с тем, что в пятнадцать лет у нас никакого компа не было. И мы боимся, поскольку происходит что-то, чего мы не понимаем. Нам кажется, что это опасно, они попадут в беду и т. д. Попроситесь к нему. Видеоигры – это же очень интересно. Я уже несколько раз говорил, что, исходя из последних исследований, видеоигры очень сильно развивают мозг. Выясняется, что в ряде случаев дети, которые серьезно занимаются видеоиграми, опережают своих сверстников интеллектуально и по скорости мысли. Такое бывает. Да и вообще, очень вероятно, что вы сами ими увлечетесь. Знаете, один папа, которому я дал такой же совет, сказал мне: «Дим, я послушался, попробовал поиграть в “Майнкрафт” и нырнул туда с головой. Вылез только через три дня». Ваш сын вас пустит. Он в определенном смысле будет вам благодарен. И когда вы посмотрите на эту ситуацию с его территории, тогда, возможно, и он отреагирует на ваше предложение побывать на вашей территории. Потому что вы любящий папа.
У нас на связи Валентина из Санкт-Петербурга. Валентина, добрый вечер!
Здравствуйте! Дима, у меня вопрос о выборе. Моей дочке еще пять месяцев, но я уже думаю о том, чтобы в будущем отдать ее в музыкальную и в художественную школу. Меня в свое время никуда не отдали, хотя у меня были предпосылки – я постоянно пела, любила рисовать. В одиннадцать лет я сама попросилась в художественную школу, но после второго урока, когда на меня накричал учитель, я отказалась туда ходить, и родители успокоились и больше никуда меня не водили. Когда я спрашиваю «почему?», мне говорят, что я не хотела. В тот момент мне было десять-одиннадцать лет, я была домашней девочкой, и мне, наверное, было страшно общаться с другими людьми. В итоге все детство после школы я сидела дома, ни на какие кружки не ходила, шаталась по подъездам.
И только сейчас, в тридцать лет, я начинаю хоть как-то наверстывать упущенное – ходить по кружкам, заниматься тем, чем хотела. Но, к сожалению, теперь тяжело со временем. Вопрос следующий: как не упустить время и при этом не пытаться реализовывать свои упущенные возможности при помощи ребенка? Как найти эту грань?
Я уверен, что вам, Валентина, грань понятна. Выбор – это выбор, а принуждение – это принуждение. Я попробую ответить подробнее. Должен сказать, что по первому образованию я филолог, поэтому очень внимательно отношусь к словам. Я обратил внимание, что вы употребили глагол «отдать»: «отдать ее в музыкальную и в художественную школу». Давайте не будем никуда никого отдавать. Это мелочь, скажете вы, и я с вами соглашусь. Однако это тот случай, когда в мелочах Господь. Мы можем с вами подумать о том, куда пойдет ребенок. Как сделать так, чтобы она могла самостоятельно выбирать? Ответ довольно простой и логичный. Учите ее выбирать. Иными словами, делайте так, чтобы она оказывалась в ситуации, когда может сделать выбор, поначалу, конечно, с маминой помощью. Механизм выбора должен стать для нее понятным. Знаете, со взрослыми часто бывает так: «Я туда не пойду, мне там не нравится». – «Почему?» – «По кочану». Это значит, что человек с детства не научился анализировать свои шаги, делать осознанный выбор.
Для начала надо, чтобы ваша дочь понимала, что ей нравится, а что нет, понимала, чего она ищет, что ее интересует, куда ее тянет. Далее я скажу то, что будет противоречить очень многим установкам самых разных наших современников. Часто бывает так, что человек говорит: «Мама, я хочу петь». Хорошая мама отвечает: «Договорились, я записываю тебя в кружок пения». Он ходит туда раза два и говорит: «Мам, что-то я не хочу больше петь. Хочу рисовать». Мама возмущается: «Ну ты же сам все решил. Надо ходить. Теперь до конца жизни будешь ходить на пение. Какое рисование?» Иногда к этому добавляется «мы уже заплатили», «ты ничего не мог понять за два занятия» и т. д. Мне это кажется в корне неверным. Пока человек не начнет пробовать, он не научится выбирать. Базисное право человека – пойти в кружок и через два-три занятия отказаться от него. В чем наша с вами задача? В том, чтобы его отказ, как и выбор, был осознанным: «Я не пойду туда, потому что…» Вот вы, например, говорите, что на вас накричал учитель. Вы уверены, что это слабая причина для того, чтобы отказаться? Если я пойду куда-нибудь за собственным интересом и там на меня начнут орать, я скажу: «Ребят, это не ко мне». Тогда я, возможно, начну искать кружок пения в другом месте, там, где не позволяют себе кричать на людей или унижать их.
Вы сказали, что только сейчас, после тридцати лет, стали наверстывать упущенное. Это же здорово, что, глядя на вас, ваша дочь будет понимать, что никогда не поздно. Вот в школе довольно часто учат, что «будет поздно». Поздно почти ничего не будет. Когда-то, когда я был совсем юным (мне было семь или восемь лет), я учился музыке. И в какой-то момент к моей учительнице начал приходить дряхлый для меня старик. Мужчине было за пятьдесят. Меня это поразило. Но моя учительница музыки оказалась настолько тонкой, что объяснила мне: «Ну послушай, он всю жизнь мечтал играть на фортепьяно. У него не было на это времени. И вот наконец он нашел время и начал заниматься довольно серьезно». И что бы вы думали? Он делал большие успехи. Рихтером он, конечно, не стал, но он и не ставил себе цели стать Рихтером, он просто очень хотел играть на фортепьяно. Мне кажется, что ценнее свободы выбора почти ничего нет, особенно сегодня, в XXI веке, когда предложение поистине огромно. И поэтому нам нужно учиться этому самому механизму выбора.
