Никто не шевельнулся. Только переглянулись. И не нашли среди присутствующих ни фей, ни чаровниц. Волшебницы тоже пока отсутствовали. Вот если бы он позвал калек, феминисток, чокнутых, пофигисток и одного угнетённого сабмиссива — тогда, конечно, потянулись бы к выходу. Согласно озвученному списку.
Пришлось мне подать пример. Встала, отряхнула платье, и пошла. Плавно покачиваясь на кроссовках.
15. Начало бала — не удалось
Организатор диким взглядом уставился на мои ноги.
— Это что? — спросил он, показывая на кроссовки.
— Найк! Между прочим, не подделка! — ответила я, и покрутила ступнёй, — если думаете, что я на каблуках буду скакать, то подумайте ещё раз. У меня от прошлых пробежек ноги ещё болят. Вообще, кроссы с платьем — это модно.
Судя по кислому лицу, Кирилл безнадёжно отстал от современной моды. Но пропустил меня. Следующая была Жанна.
— Ну? — Поинтересовалась она, снимая туфлю и демонстрируя пугающую шпильку, — у меня всё по стилю.
— Обувь нормальная. А за какой надобностью ты лифчик сверху платья надела? Это тоже модно? Да за ним же ткани не видно! И трусы просвечивают! — придрался Кирилл.
После чего этого зануду просто аккуратно отодвинули в сторону. Чтобы не мешал пройти на сцену. Плёнки реально было много. Из неё в рекордно короткие сроки умудрились сделать полупрозрачные стены, ограждающие проход от комнаты отдыха до стены. И собирающимся гостям было не видно, кто пробирается вдоль стены.
Трусы, кроссовки, гипс… хорошо хоть, вся красотища будет прикрыта плёнкой. Спонсоров ждут незабываемые ощущения. Особенно того, кто вслепую вытянет женщину в свадебном платье. Хорошо бы Кирилл не додумался скреативить на тему венчания! Нам ещё инфарктов от спонсора на этом празднике жизни не хватало. Зато, после пережитого, феминисток пригласят на танец с радостью.
Насколько я могла рассмотреть за тусклой плёнкой, все столики были уже заняты. Это хорошо. Больше спонсоров — больше контрактов. В том числе, на клининг.
Все отлично понимали, зачем они тут собрались. Не затем, чтобы полюбоваться на карикатурный бал дебютанток и распродажу барахла сомнительной ценности. А заключить контракты повыгоднее. И, конечно, получить налоговый вычет за благотворительность.
Кирилл заверещал что-то на своём, организаторском, в микрофон. Кажется, хвалил присутствующих, которые соизволили зайти к нам на огонёк. И, сделав завлекательную паузу, обратил внимание на сцену, таинственно затянутую пупырчатой плёнкой.
— А сейчас, уважаемые господа, которые пришли на наш праздник без дам… есть такие? Поднимите руки, не стесняйтесь! Итак… самые очаровательные секретарши из лучших фирм города! Всего на один час, ради вас, преобразились в загадочных нимф, готовых подарить вам один танец!
Сквозь плёнку было не очень хорошо видно, кто из предпринимателей пришёл один, и был готов участвовать в аукционе. Ну, или пришёл с девушкой, которая без скандала потерпит один танец с благотворительной целью.
Одна из феминисток мрачно размяла шею, в ожидании принца. Зловещий хруст позвонков был слышен далеко за пределами сцены.
— Кто перехватит у меня танец с Гермашей, тот свои зубки будет выковыривать из пудреницы, — процедила она, глядя одинаково злобно и на нас, и на сослуживиц.
Не сразу сообразила, что она имеет в виду Германа Юрьевича. На секундочку, законного мужа Ланы Харитоновны! Которому разрешили сделать свой свободный выбор из трёх секретарш! Щедрость Лахудры имела свои границы.
Кирилл бесновался за плёнкой, театрально прорезывая небольшие дырочки и интригуя публику.
Невеста заглянула в одну из них.
— Так выбор ведь будет вслепую делаться, — вполне резонно заявила она.
— Эти дурацкие отговорки меня вообще не волнуют, — сурово заявила феминистка, — «Декорадость» давно уже нуждается в новой хозяйке.
Я поёжилась. Между Лахудрой и ведьмой, я бы выбрала… Да кому я вру. На месте Гермаши, забаррикадировалась бы в «Декорадости», не открывая вообще никому.
Сделав глубокий вдох, отошла в глубину сцены. Не так я себе представляла этот вечер. Вообще, я планировала провести его в дегустировании кофе по-ирландски в пабе! В программе, которую я составляла, лично в кроссовках и пышном платье никак не присутствовала.
Почувствовав, как талию сжали чьи-то руки, автоматически стукнула локтём в область солнечного сплетения нападавшего. Как говорил Валентин, который однажды целый день меня и себя мучил приёмами самообороны, «Лучше один раз треснуть друга, чем потом отбиваться от идиота».
Кто там, позади, друг или идиот, разберусь позднее. Хотя, после той тренировки, я сделала вывод, что Валя — одновременно и друг, и идиот. Так как только энтузиаст будет терпеть неслабые тычки в грудь, живот и пах. Подначивать на выдирание волос у себя же. И со слезящимися глазами хвалить за особенно удачный удар.
Может, он просто мазохист, и его нужно познакомить с Мариночкой? Ему и стоп-слов не нужно запоминать, всему радуется.
Мыслей было много, частично неприличные. И, в основном, крутились возле того, что зря я тогда отказалась отрабатывать «возражения», как их назвал Валя. А плюнула и велела извращенцу отлупить себя самостоятельно.
«Возражения» — это когда удар ушёл в «молоко». И агрессор не собирается останавливаться на достигнутом. А, зажав рот тряпкой, чтобы не лишиться пальцев, тащит по короткой лестнице в закулисье.
16. Похищение
— Сука!
