Вот что я вынесла из этого расклада: возможно, фактический вред ребенку наносит поведение отца, оно стало ударом, но настоящее преступление – бездействие матери. (Я несколько раз слышала это в эпизодах «Закона и порядка» и благодарю сценаристов за их проницательность.) Дети знают, что не могут обратиться к самому близкому человеку за поддержкой и защитой. И если мать говорит, что любит их, они учатся не доверять слову «любовь» из ее уст.
На моем веку клиенты не раз спорили со мной по этому поводу, но все рано или поздно признавали истину. Как только они опускали собственную мать с пьедестала и начинали воспринимать как равную, а не как высшее непогрешимое существо, к ним приходило прозрение. Многие начинали плакать у меня на сеансе. Это чудесно – значит, они нашли истинную связь со своим внутренним ребенком.
Джон Брэдшоу, превосходный психотерапевт, который знает свое дело в работе с зависимыми людьми, изобрел собственный метод, по-моему, подходящий всем. Человек, с которым работает терапевт, представляет себе момент в очень раннем детстве, когда ему было очень страшно, одиноко и больно. Затем тот же человек, но взрослый, входит в эту сцену, обнимает ребенка-себя и говорит что-нибудь вроде: «Я люблю тебя. Я буду рядом. Ты под защитой, больше никто не посмеет тебя обидеть». С этого может начаться возрождение внутреннего ребенка, чтобы это маленькое создание, раненое и озлобленное, успокоилось вместе со взрослым, в котором оно живет. С этого может начаться любовь к себе. И это очень сильный жест. Он заставляет плакать, но хорошими слезами.
Я полагаю, что наконец поняла происходящее с нашими матерями. Пусть это только теория, но она кажется вполне верной. Прежде чем родиться, я провожу девять месяцев в теле женщины. Неважно, как и почему я там оказалась – эти девять месяцев я живу внутри. За такой долгий срок я приучаюсь верить, что этот мой «контейнер» будет защищать меня, обнимать и заботиться обо мне круглые сутки. Во чреве матери я еще не знала, как назвать это чувство. Оно просто было. А потом я рождаюсь, и у этого чувства появляется имя – любовь, и я уверена, что она останется со мной навсегда. Но ведь понятно, что ни одна женщина не в силах полностью оправдать такие ожидания, – это просто физически невозможно. Нельзя двадцать четыре часа в сутки жить для другого человека.
И когда я это поняла, мне стало вполне ясно, что происходит с детьми в руках множества матерей, которые (давайте будем честны) всему учатся на ходу, особенно с первенцем. И это обучение главным образом связано не с пеленками и смесями. Мать учится, как подстроить свою жизнь под нужды ребенка, а не наоборот.
Мне приходилось даже отчитывать женщин-клиенток: «Вы не имеете права пренебрегать чувствами своего ребенка. Это ваша работа – ставить их на первое место». Ведь если у женщины каждые пять минут новый мужчина в жизни, отвлекающий ее внимание от ребенка, это просто неправильно. Бывает и так, что один из родителей зависим от чего-то, а другой поддерживает его и полностью зациклен на этих отношениях. Оба они (в обоих случаях – Дьявол) ставят зависимость на первое место, а все прочее, включая детей, – на второе. Если «трезвый» супруг лезет из кожи вон, чтобы отвлечь любимого человека от бутылки, откуда у него возьмутся силы на все остальное – например на ребенка? Если ему и уделяют внимание, то совсем немного. (Не говоря уже о том, что от зависимости ничто и никто не может отвлечь надолго.)
Позвольте мне заметить: о «неблагополучных семьях» речь не идет. Я говорю о каждой семье, в которой бытуют алкоголизм, злоупотребление препаратами, игромания, трудоголизм, ожирение. Слишком занятые ежедневным самоуничтожением, мы заодно уничтожаем и своих детей, пока они даже не в состоянии понять, чего они стоят и что в них хорошего. И все это совершенно не связано с интеллектом, образованием, доходом или социальным статусом.
Проблема появляется тогда, когда ребенка (которого научили, что мама – это бог) отвергает та самая мама. Ни любви, ни физических проявлений нежных чувств от нее не добиться, только ожидания и скрытые посылы: «Получишь пятерку – буду тебя любить». По крайней мере, это то, что ребенок слышит, пусть и другими словами. Но этот посыл – не о любви, только о требованиях, возможно, даже о власти. Ребенок получает пятерки, и от него требуют еще. И тогда ребенок, который справляется с учебой, начинает связывать успех с любовью. (И не дай бог бедняга принесет домой тройку.)
Суть в том, что любовь (даже в христианском смысле) – это чувство искреннее и безусловное. Это не сделка: «сделай то, а я тебе за это что-нибудь дам». Безусловная любовь (которую мы получаем в утробе матери) не дергает за ниточки. (В раскладе это может быть отражено как Туз Кубков рядом со Жрицей: любовь и идеал.)
Маленькие дети обычно невероятно чувствительны и проницательны, и они рано понимают, что у матери они не на первом месте. Они остро осознают, что ничего безусловного от матери им не получить. (Уровень материнской ошибки по шкале от 1 до 10 может варьироваться от эмоциональной недоступности до откровенного физического и эмоционального насилия.) Многие такие дети учатся развлекать себя сами, не обращаться к матери за помощью и эмоциональной поддержкой. Все они скрывают злость на то, что их отвергают, потому что заперты в доме, где этой злости нет выхода. Часто дети начинают «плохо себя вести», нарушать правила. Часто они вредят себе (обычно девочки), чтобы начать контролировать собственную боль. Но им все равно больно – это душевная, эмоциональная боль. И слишком часто они чувствуют вину: я подвожу маму. Как мне не стыдно!
Сегодня я уверена, что матери должны заслужить любовь детей. Прекрасно. Но ведь большинство из них и сами любви не получали, откуда же им знать, что это такое? Они вышли замуж за мужчин, которые дают им ничуть не больше, чем матери. Они остаются с ними, порой из-за проблем с деньгами, иногда из-за зависимости, и страдают молча.
Многие дети пытаются понять, что нужно сделать, чтобы маме стало лучше, чтобы она была счастлива. Раз мама их не любит, что бы она ни говорила, значит, нужно попытаться заслужить ее любовь. (Это особенно часто случается с Девами и их потомками. Они усваивают мантру: «Если я очень постараюсь, мама меня полюбит». И все это неизбежно переносится в брак, на работу, на отношения с мужем и начальством, и ничем хорошим не кончается.)
Такие маленькие «мамины помощники», конечно, понятия не имеют, что их матерям тоже тяжело. Они действуют исходя из сильного, до рождения усвоенного ожидания: женщина, внутри которой они обитали почти год, обязательно их полюбит. Таков рецепт катастрофы.
Женщины убеждаются, что с ними что-то не так. Женщины, которых оскорбляли матери, продолжают оскорблять себя. Они растут с этой мыслью: «Если я недостаточно хороша для собственной матери, на что я вообще гожусь?» Эти подсознательные мысли работают внутри нас, как прошивка техники, и разрушают нашу жизнь. Многие из нас остаются двух-трехлетками, которые пытаются как-то жить и пробиться во взрослом мире. Маленький сердитый ребенок внутри управляет нашими действиями.
Это может принимать разные формы: «Мне плевать, что мой мужчина обо мне не заботится, он же мой». «Съем-ка я еще десяток пончиков, хуже не будет». «Выброшу из головы мои мечты, останусь на прежней нелюбимой работе, пока не будет слишком поздно что-то менять». «Я не ценю ни себя, ни свои деньги, так что пусть валяются по карманам…» (Это тема второго дома в астрологической карте: как мы ценим себя и свои средства.)
