Поведение управляет уровнем гормонов, а гормоны управляют поведением. Тестостерон отвечает за границы, окситоцин способствует слиянию.
Баланс границ и союзов, окситоцин и тестостерон, позволяют нам находить оптимальные реакции в самых разных видах социальных взаимодействий. Влияют на нашу социальную активность и другие гормоны. Границы не могут существовать сами по себе, они лишь очерчивают наше психологическое пространство. Вопрос границ тесно связан с понятием внутреннего локуса контроля: если вы его имеете, вы остаетесь внутри границ и действуете экологически. Внутри ваших границ – ваша собственность, убеждения, идеи, вещи, проекты, которые вы защищаете и за которые несете ответственность.
Вопрос важности контроля мы подробно рассмотрели в главе «Стрессоустойчивость», но проблема в том, что очень многие люди пытаются контролировать вещи, находящиеся за пределами их личных границ.
В любой ситуации важно четко и осознанно разграничить то, что внутри вашего локуса и что снаружи. Например, при конфликте вы не можете контролировать эмоции и поведение другого человека, а можете – свои действия и реакцию. Противоположность контроля – это беспомощность, когда человек вообще отказывается брать контроль за свои поступки и старается списывать все на окружающие факторы и других людей. Если человек не видит границ, то его мировосприятие становится измененным – он не может отличить собственные импульсы и желания от индуцированных извне, а также проецирует свои желания на окружающих. Если такому человеку кто-то нравится, то он испытывает иллюзию, что собеседник тоже испытывает к нему симпатию. Если такой человек хочет выпить, то ему кажется, что это бутылка зовет его.
Не вмешивайтесь в чужие границы. Здоровые границы – это безусловное безоценочное принятие других людей и их особенностей. В главе «Осознанность» мы разобрались, почему принятие так важно – оно помогает избежать конфликта ваших ожиданий и реальности. Когда мы не уважаем и не принимаем границы других людей, то нарушаем их вмешательством: критикуем, высказываем свое «мнение», даем непрошенные советы, помогаем или решаем что-то за других.
Остановитесь. Спросите себя, просили ли вас об этом, действительно ли это нужно человеку? Когда вы нарушаете границы других людей, то вынуждаете их защищаться и нападать на вас, ухудшая коммуникацию. Единственный человек, чью реакцию, мысли и поведение вы можете контролировать – это только вы сами.
Различайте, что ваше, а что не ваше. Гиперконтроль и гиперопека – это плохо. Если вы пользуетесь слабостью других людей, в конечном итоге такое вторжение будет вредно и для вас. Даже если вы добились своего, подавив их волю и сопротивление, – это нездоровые отношения и они не пойдут вам на пользу в долгосрочной перспективе.
Нужно быть внимательным и задавать себе вопросы про границы личного пространства другого. Хочет ли человек вас слушать? Нужно ли вам вмешиваться в чужой разговор? Зачем вы делали чужую работу, хотя вас об этом и не просили? Вмешивались ли вы во времяпрепровождение других без уведомления или их желания? Звонили поздно, писали неуместно?
Вы можете распространять свои границы на неподвластные вам задачи и людей, включая их в свое психологическое «тело» и затрачивая невероятное количество энергии на попытки контроля или переживания. Например, беретесь за задачу, решение которой от вас не зависит, стараетесь – но в этом нет смысла.
Признак здоровых границ: вы не берете на себя чужой груз, не лезете в чужое дело, беретесь за то, на что можете влиять. Действуйте экологично: честность с собой и окружающими, отказ от эмоционального и физического насилия, отказ от обмана и манипуляций. Многие люди считают, что их терзания, переживания, мнения имеют ценность для окружающих. Увы, это ваша иллюзия, что окружающие обязаны выслушивать все, что из вас льется. Не стоит делиться своими травмами и страхами со всеми окружающими – такая исповедь жертвы никому не интересна. Когда вы обращаетесь к другим, то ваше предложение должно быть привлекательным, а не вызывать отторжение. Не делать и не болтать лишнего – отличный источник сил и энергии.
Спросите себя, будет ли интересна та или иная информация вашему собеседнику? Если не понимаете, что ему интересно, то спросите прямо.
Что делать
Защищайте свои границы. Психологические границы подобны границам клеток организма: они пропускают полезные вещества и блокируют проникновение вредных. Защита личных границ – это осознанный допуск других людей к внутренним переживаниям, и только вы решаете, кто, как и когда будет с вами взаимодействовать. Важно точно выражать свои (не)желания и уметь отказывать, говорить «нет» экологично и вовремя.
Не принуждайте себя выслушивать неинтересные вещи, умейте точно показывать, когда вам что-то не нужно или неполезно.
Учитесь отслеживать, когда кто-то пытается заставить вас что-то сделать разными способами: манипулируя чувством вины, принуждая, запугивая и т. п. Если люди не принимают ваши условия общения и игнорируют ваши запросы – прекращайте такое общение. Здоровые границы защищают от зависимых отношений и позволяют не принимать ответственность за то, как себя ведут или чувствуют другие люди. Не бойтесь последствий отказа, что на вас затаят некую обиду или что без вас пропадут – это преувеличения.
Не умеете говорить «нет»? Искусству вежливо отказывать посвящены разные книги.
Мы живем в этом мире не для того, чтобы соответствовать ожиданиям других людей, а другие люди – не для того, чтобы соответствовать нашим. Уходите от чужих проблем, но не с помощью контратаки. Лучшая защита – это не подчиняться чужим требованиям и оставаться в собственных границах – чуть ниже мы подробно поговорим об «осознанном неподчинении».
Выкладывайтесь максимально в пределах своих границ. Главное – не граница, а то, что внутри. Для того чтобы границы функционировали оптимально, важно уметь самостоятельно решать текущие задачи, справляться с эмоциональными вызовами, регулировать свое состояние. К сожалению, многие люди так и не преодолели инфантильность, поэтому вместо решения своих проблем ждут, что кто-то придет и решит их вопросы. Многие люди имеют настолько слабые границы, что практически сливаются с окружающими, ожидая от них помощи и действий, и живут в поиске «спасителя». Чем больше вы перекладываете на других людей обязательств или ожиданий, тем больше это забирает у вас сил: приходится упрашивать, давить или манипулировать для получения желаемого.
Манипуляции не работают, только вы сами можете себя по-настоящему спасти – хотя бы как барон Мюнхгаузен, который вытащил себя за волосы из болота.
Будьте скромны. Понимание своих границ и ограничений позволяет вам ставить себе задачи, адекватные вашим силам. Скромность – это осознание и контроль тех ресурсов, которыми вы обладаете в настоящий момент, т. е. мы живем «по средствам», а не просим или требуем помощи. Различные иллюзии относительно себя и своих возможностей и психологические защиты размывают и затуманивают границы. Самооценка многих людей не является продуктом их внутреннего локуса и удовлетворения от сделанной работы, а завязана только на других людях. Если вы не можете хвалить себя, то начинаете жить ради похвалы других.
