Общество дало тебе маленького дикаря, чтобы ты его обтесал, выдрессировал, сделал удобоваримым, и ждет. Ждут государство, церковь, будущий работодатель.
Януш Корчак
Одна моя читательница под постом о практике воспитаний без наказаний написала мне: «Мой сын толкнул ребенка подруги, она так выразительно на меня посмотрела в тот момент. Ее взгляд говорил: “Накажи его!”»
Я очень хорошо понимаю маму ребенка, которого обидели. Она зла, потому что навредили ее любимке. Она, как супергерой, жаждет возмездия, потому в ней включился режим Чипа и Дейла, и за своего ребенка она горой.
А теперь поговорим о маме обидчика, которую я тоже прекрасно понимаю. Конечно, неудобно, стыдно и даже обидно, что приходится краснеть по таким мелочам. Но поверьте, довольно странно наказывать ребенка только потому, что этого требуют другие люди. У вас ведь свои отношения. Угождать обществу через публичную «порку» – ну, как-то неэтично по меньшей мере. А вот поговорить с ребенком будет самое то, даже если он еще малыш.
Но я привела эту ситуацию здесь не для того, чтобы раздать советы, как стоит маме воспитывать своего ребенка, чтобы тот не дрался, хотя понимаю, для многих это колючий вопрос. А для того, чтобы вы подумали: а как сильно общество влияет на ваше воспитание ребенка, на отношение к нему и ви́дение себя как женщины? Не в глобальном смысле, как в прошлой главе, а в мелочах. Злитесь ли вы на ребенка, когда посторонние делают ему замечания, или вы попросите их не лезть? Шикаете ли на площадке, чтобы малыш вел себя потише, боясь осуждающих вздохов за спиной? Купите ли плачущему ребенку игрушку в магазине или будете держаться молодцом под взглядом строгого кассира?
Мы почему-то очень любим оглядываться на окружающих и очень боимся стыда за то, что что-то делаем неправильно. Как будто «правильно» – это один-единственный возможный путь, и он подходит сразу всем во всех ситуациях! Представьте, что обувь в магазине будет продаваться только одного размера. А на завтрак только один возможный вариант: манная каша. Абсурд, согласитесь. Вот то же самое с «правильно», для каждого случая и человека оно свое. Не всегда то, что кажется нам верным со стороны, подойдет в ситуации, которую мы не знаем.
Помню, я гуляла с дочкой, она тогда еще очень плохо ходила, потому что отставала на полгода из-за недоношенности, и я ее возила в парк на коляске. Там я случайно разговорилась с женщиной, и, слово за слово, мы выяснили, что наши дочки ровесницы. После чего события стали развиваться непредсказуемым для меня образом. Женщина повернулась к моей дочке и сказала: «Такая большая девочка! А все ездишь в коляске! Как тебе не стыдно, лентяйка!» Мне сложно описать всю палитру эмоций, что я тогда испытала. Но вкратце в первое мгновение мне реально стало стыдно, что моя дочь еще не ходит. В следующее мгновение я подумала, что она физически этого делать еще не может и ее просто так обидели. А дальше у меня случился приступ ярости, к счастью для женщины, контролируемый. Я ей объяснила ситуацию и указала на то, что она незаслуженно обидела моего ребенка. Конечно, в итоге ей стало стыдно, но этого можно было избежать, если вопрос был задан корректно, без насмешек в адрес ребенка.
Вернемся на ту же детскую площадку, обычно на них всегда происходят самые интересные для личностного роста и развития комплексов события. Посмотрите внимательно на женщин, которые ходят вокруг. Пока вы не вступили с ними в контакт, каждая из них занята своим: кто-то играет с ребенком, кто-то болтает с подругой. Им не до вас. У них свои дети и свои интересы, своя жизнь. А у вас своя. Что бы эти люди ни думали и ни говорили в момент плохого поведения вашего ребенка или при покупке десятого мороженого, а быть может, при заплыве в пруду с утками, им реально плевать, какие у вас в семье отношения. Они просто хотят, чтобы ребенок и вы были удобны для общества и вписывались в их собственное представление об идеальном мире. Но нужно ли это вам и вашему ребенку, ведь у вас свои отношения? Разумеется, мы должны соблюдать правила этикета и приличия, ведь мы живем не в вакууме. Мы, как родители, должны своим примером и наставлениями ввести наших детей в окружающую среду жизнеспособными. Такими, чтобы им самим было комфортно и безопасно, а для этого нужно знать границы дозволенного. Но мы не сможем их этому научить, если ребенок не будет видеть в нас самых близких людей. Мы не можем влиять на наших детей, если они нам не доверяют. Когда мама, чтобы угодить кому-то другому, начинает прессовать своего ребенка, то их отношения рушатся. Ребенок видит предательство. Потому что цель мамы в этот момент неверная: угодить, а не научить ребенка. «Играя на публику», мы говорим зачастую те слова, что хочется кому-то услышать, но, желая научить своего ребенка, мы выберем совершенно другие. Более мягкие, более точные, такие, которые поймет именно он.
Нельзя слишком остро, близко к сердцу, истерично принимать нарекания от общества. Очень тяжело носить в себе мысли о том, что вы и ваш ребенок должны быть идеальными и удобными. Оно и не нужно. В первой главе мы уже говорили, что сейчас все такие уникальные, что не знаешь, куда податься, чтобы эту уникальность оприходовать. Так вот, у каждого свои уникальные проблемы. У вас свои, и не надо их стыдиться. С ними нужно просто работать.
Микроклимат в вашей семье важнее, чем отношения с детьми на площадке, важнее отношения с педагогом в школе, важнее, чем любые внешние факторы. Все это лишь часть системы, а вы и ваш ребенок – часть семьи. Любой человек стремится быть понятым и принятым. И ребенок – это тоже человек.
Поэтому оставьте стыд для лучших времен, а пока у вас есть возможность работать над проблемой, делайте это. Если проблема, конечно, существует.
Психолог – это не только модная профессия, но и реальная возможность сделать жизнь качественнее. Не стесняйтесь к нему обращаться. Сейчас невероятное количество направлений психологии и психоанализа, каждый имеет возможность найти то, что подойдет именно ему.
Совет
Если обстоятельства сложились таким образом, что у вас нет финансовой возможности сходить к психологу на прием, знайте, можно это сделать бесплатно. Во-первых, вы можете поискать благотворительные фонды, которые имеют такие услуги. И тут «Яндекс» вам в помощь. Во-вторых, я знаю многих психологов-блогеров, которые готовы дать рекомендацию человеку в сложной жизненной ситуации на абсолютно безвозмездной основе. В-третьих, поищите службу бесплатной психологической поддержки в вашем районе, ее контакты могут быть в соцзащите или опеке. Не надо бояться туда приходить. Никто не побежит у вас забирать ребенка. Но сохранить отношения помогут обязательно.
Меня не ценят. Я выдохлась
Знаете, у меня был такой период, когда я думала, что для близких я всего лишь поломойка и попотерка. На душе не то, что кошки скребли, там было просто пусто. Складывалось ощущение, что я не живу, а выживаю. Дни были одинаковыми, как и вечера, хотя вокруг меня всегда были близкие люди. Из недели в неделю не менялось ничего. Я не видела их любви, их заботы обо мне. Мне было грустно и больно от ощущения полного одиночества. Я даже начала тихонько всех ненавидеть и невероятно завидовать мужу. Его жизнь казалось такой яркой и полной, а моя мне виделась через роль обслуги в жизни семьи.
