Еще был период, когда мне было стыдно выйти без макияжа и каблуков. А еще было, что я заходила в комнату и думала, как бы всем понравиться, а сейчас, оказываясь в новой компании, я искренне ищу кого-нибудь, кто понравится мне.
Чем больше в жизни опыта, тем меньше дурацких «стыдно» в голове. Поэтому в сотый раз напомню вам: не ориентируйтесь на чужие нормы, все равно они у каждого свои. Следите за своей душой и тем, чтобы жить с ней в согласии.
2. Вина
А еще есть такое глупое чувство, как вина. О, это бич всех родителей. Как же мы любим полировать свою вину. Смотрим на выходки своих детей и думаем, что это мы недоглядели, недолюбили, не распознали талант, вовремя не услышали. А на самом деле у ребенка просто плохое настроение или он устал, например. И ведь имеет право, он ведь прежде всего человек, а только потом ребенок.
Но так эта книга все же для мам, то я хочу поговорить о том, какую вину испытывает мама как женщина.
А начну с вины перед мужем. Самый острый период – это выход в декрет. Мы оставляем наших мужчин один на один с финансовым вопросом. И это нормально. Такая у мужчины социальная роль. Но бывают ситуации, когда женщину это тревожит.
Ей неудобно взять лишнюю копейку на себя, ведь не она ее заработала.
Неудобно не отвечать образу идеальной хозяйки, ведь он работает там, а я тут что прохлаждаюсь? Такое отношение внушали нам о домохозяйках и женщинах в декрете, закладывая по кирпичику комплекс иждивенки. Прочно сидит в головах страх быть просто домохозяйкой без личного дохода. Вокруг одно сплошное чувство тревоги и вытекающей из него вины. Своими стараниями женщина как бы извиняется перед мужчиной за созданные декретом неудобства. А должно быть иначе. Разумеется, есть деятельные женщины, которым нравится работать, и у них прекрасно получается зарабатывать и дома, и на работе, и где угодно. Но у таких женщин всегда есть помощники: бабушки и дедушки, няни, детский сад, домработницы, мужья, которые работают дома и всегда на подхвате. Они не одни все тянут не себе. Но это не значит, что так должны жить все, более того, не во всех обстоятельствах это возможно. И если вы не такая, а просто растите ребенка в декрете, то знайте, что с вами все нормально. Не стесняйтесь. Нет ничего зазорного в том, чтобы потратить заработанные мужем деньги на себя. Вы семья, муж вас обеспечивает, а вы в это время заботитесь о ребенке. Обязанности разделены равномерно, вам не легче и проще. Вы не иждивенка, вы мать его ребенка. И имеете право жить не только жизнью семьи, но и своей.
Дамы, как сейчас модно говорить: «Я топлю за сильных женщин!» Но в моем понимании сила – это внутренняя способность, никак не связанная с толщиной кошелька женщины, независимостью непонятно от чего и степенью загруженности.
Стараться, бесспорно, надо, и дома убираться, и мужа поддерживать. Но если ваш мотив такой, как я описала выше, и держится он на чувстве вины и извинениях за личную несостоятельность, то сожгите его в аду.
Такая схема работает, но счастья вам не принесет. Ни от брака, ни от материнства. Скорее наоборот, приведет к краху. Поймите, вы живете сейчас. Изводя себя виной и страхом, превознося жизни других членов семьи над своей, вы только проложите путь к тоске на душе или бубнящей тетке непонятного возраста. А дальше случится что? Именно, все ваши страхи реализуются. Потому что от вашей личности не останется ничего. Ведь вы жили не своей жизнью, а жизнью семьи, пытаясь угодить, стесняясь себя.
Наслаждайтесь тем временем, что у вас есть. Делайте все прежде всего из любви к себе и близким, а не из чувства долга и вины.
Вы не неудобная, декрет ваш очень кстати. Никогда больше ваш ребенок не будет таким маленьким и нуждающимся в вашей любви, как в этот период. Никогда больше гормональный коктейль не будет вас делать такой нежной и отзывчивой. Вы гордость вашего мужчины не потому, что как-то сверхъестественно круто его обслуживаете, а потому, что вы мать его ребенка. Все, точка. Вы прекрасны. У вас своя социальная роль сейчас, у него своя. Никто никого не обслуживает, вы работаете в паре, как партнеры. В семье нет рабов и господ.
Но чувство вины перед мужем – это не все, с чем сталкивается женщина в своей жизни. Чувство вины и дети – вещь еще более сложная. Если с мужем рано или поздно жизнь все расставит на свои места, то с детьми время действует против нас. К сожалению, воспитание – это прежде всего опыт. Если бы хоть одна методика воспитания или совет подходили всем детям во все времена, то, поверьте, не было бы сотен других. Просто все бы точно знали, как и что надо делать с детьми. Но, увы, нет. Мы всегда будем смотреть на наших детей и думать, что если бы мы «тогда» знали то, что знаем сейчас, то воспитали бы их лучше. И эти нотки вины будут нас преследовать всегда. Тут главное – уметь себя прощать. Ведь в любой период воспитания вы желали лучшего вашим детям.
Помню, сначала я была очень строгой мамой. Раз не слушаешься, то последует урок: либо в углу постой, либо лишишься чего-то дорогого на пару часов. И как же мне больно стало, когда я осознала, что мои дети так начали общаться между собой. Раз ты мне не даешь эту игрушку, то я пойду и заберу твою, раз ты игнорируешь мои просьбы, то я буду игнорировать тебя. Стыдно смотреть на себя в кривое зеркало – чувствуешь вину, видишь, как был не прав. Сейчас у нас дома совершенно другой стиль воспитания, мы на многое пересмотрели свой взгляд. Но что сделано, то сделано, и так просто уложившуюся в голове модель не перевернешь.
В любом случае наша жизнь продолжается, и мы работаем над тем, чтобы завтра было лучше, чем вчера.
3. Обида
Обида, если это не искусная, спланированная заранее манипуляция (что на самом деле коварно и нечестно), а чувство, живущее и гложущее внутри, то это главная строительная кампания по возведению барьеров между вами и близкими. Удивительная штука. Вроде бы она есть, а пользы от нее никакой. Понятно, что мы обижаемся не просто так. Всегда есть причина, которая нас гложет. Но в семье чаще всего это:
• не оценили наши старания;
• несправедливо сделали замечание;
• отрицают наши эмоции.
Ребенок не оценил купленные ему вещи и игрушки, муж не оценил, как вы весь вечер готовили ему ужин.
Вы так радовались и гордились отчищенной добела кухне, но муж этого так и не увидел. А ребенок не разделил ваших эмоций от поездки на море, все его бесило.
И так по крупице накапливается обида, отодвигая вас от близких. Отрезает вас, как кусок от семьи.
Понятно, что рано или поздно вы взорветесь и будет скандал. А этого допустить нельзя. И дело не только в хрупкой психике ребенка, которой такие мероприятия вредят, дело лично в вас.
Нельзя как взрываться, так и хранить в себе такие токсичные чувства. Нужно прорабатывать.
Для начала поймите, желательно на каком-то конкретном примере, что глупо от кого-то чего-то ждать. Просто задайте себе вопрос: «Почему они должны были оценить, почему они должны были оправдать мои ожидания?»
