Ребенок не может оценить, как много крутых игрушек и вещей вы ему покупаете, просто потому, что он никогда не жил иначе. Наши дети не жили во время дефицита. У них совершенно другой взгляд на мир, потому что они живут в другой реальности, которую мы усердно создаем для них. Делая шикарные подарки, мы балуем прежде всего себя возможностью сделать это. И только потом заряжаемся эмоциями наших детей. Согласитесь, глупо обижаться на них в таких обстоятельствах.
Наши мужья, правда, смотрят на мир иначе. У них немного иная социальная роль, поэтому наши «бабские заскоки» им реально очень непросто понять и оценить. Как и нам их.
Но это уже тема следующей главы. А вы пока подумайте о своих обидах и отпустите их с миром.
Без них жить намного слаще. Вообще, когда ничего ни от кого не ждешь, становишься сразу свободнее.
Итогом этой главы я бы хотела подселить каждой из вас мысль, что ваша реальная жизнь кардинально отличается от той, что видит общество и близкие. Кивайте на их рекомендации и советы, но делайте все равно по-своему, ведь только вам известно, как лучше.
Нам никуда не деться от всевидящего ока, даже если мы спрячемся в лесу. Да и не нужно этого делать, главное – качественно оценивать поступающую информацию. А для этого нужно прежде всего оставаться личностью, не растворившей себя в семье. Каждой из членов семьи живет так или иначе своей жизнью, но звеньями одной цепи. Если вы сильно себя износите, то цепь может порваться. Берегите себя.
Глава 4. Семья начинается с двоих
Н-да, Шарик, были мы с тобой хозяевами в доме, а стали аниматорами
Кот Матроскин
Дети – это венец отношений?
Говорят, что семья – это когда у взрослых людей есть дети. Если детей нет, то двое людей просто приходят ночевать в один дом. С одной стороны, логично, с другой, сомнительно. Логично потому, что с появлением детей в жизни пары появляются не только стены их жилья, но и глубокий смысл их союза. Сомнительно потому, что даже после появления детей первостепенным будут отношения между родителями. Семья вообще начинается с отношений между двумя, задолго до появления ребенка. Но именно ребенок вскрывает всю подноготную отношений. Сразу всплывают сильные и слабые стороны союза, там, где тонко, рвется. И если между родителями появляется пустота, то включается обратная связь: начинают страдать дети. Наверняка вы помните из школьного курса физики опыт с сообщающимися сосудами: уровень воды в них всегда будет одинаковым. Проявляться душевные страдания детей могут по-разному: от ярких поведенческих проблем в обществе, таких как агрессия, драки, нелогичное и опасное для жизни поведение, до проблем во взаимоотношениях с самими родителями, среди которых отрицание, непослушание, отторжение, дети как будто перестают слышать в такие моменты. А иногда боль от родительских ссор тихонько сидит у детей внутри, лишая их уверенности в себе, ведь фундамент уплыл из-под ног. Психологи наблюдают даже такие случаи, когда дети своим негативных поведением специально объединяют родителей против себя, лишь бы они не ссорились, лишь бы они были вместе. Детская психика направлена на крепкий союз между родителями. Это факт.
Если у родителей разлад, это отразится на детях. Они всё видят и понимают. Поэтому взрослые люди сначала должны думать о своем благополучии, а потом о благополучии детей. Сначала оказывают помощь себе, своим отношениям, потом ребенку. Разумеется, это не относится к случаям, когда от одного из родителей исходит угроза жизни и здоровью или он ведет маргинальный образ жизни. В таких случаях семья уже разрушена, особенно если партнер не собирается лечиться. Спасать уже нечего, к сожалению. Но это совсем другой разговор. Сейчас речь идет о банальной среднестатистической семье, живущей здесь и сейчас. С ее банальными и глубоко индивидуальными радостями и горестями.
Информационное поле и его роль в жизни семей
Забавно, если в поисковик «Яндекс» внести запрос «отношения между папой и мамой», то вся первая страница будет забита статьями о том, как их отношения влияют на ребенка. Причем весьма красочными статьями. Не знаю, как у вас, но у меня от прочтения парочки из них сложилось впечатление, что взрослые в семье вынуждены рисовать красивые декорации и прятать за ними свои проблемы ради психологического здоровья ребенка. Но о психологическом здоровье родителей в этом разрезе особо никто не пишет. Много написано, как вести себя не надо и что неправильно. Но, как исправлять то, что есть, не пишет практически никто. Хотя очевидно, что семье нужна психологическая поддержка, разбор их конфликтной ситуации и диалог. Гармонии в семье без этого не будет. Почему? Наверное потому, что в наше время, ориентированное на детей, мы ставим себя и свое счастье на второй план, после их рождения. Всё им – нашим драгоценным. Все вокруг знают, как правильно нужно детей кормить, одевать и воспитывать. Рекламные слоганы, блоги психологов, книги с пестрыми корешками на полках. Индустрия детства сама закручивает гайки на ребенке, существенно смещая фокус на их благополучие с интересов семьи в целом. Родители пашут, каждый на своем участке, во имя ИХ блага, не ради своего счастья. И вспоминают об отношениях только тогда, когда они дают трещину. И вот тогда обратить время вспять уже очень непросто. Потому что невозможно за один разговор зарыть образовавшуюся пропасть между людьми.
А если в «Яндексе» забить «отношения между мужчиной и женщиной», то статьи будут сводиться к тому, как сделать так, чтобы удержать мужа в семье. Как остаться для него интересной, желанной, возбуждающей, как ублажить, не дать повод пойти налево и прочее-прочее. Опять какой-то спектакль ради интересного представления. А что за кулисами? Женщина, которая готова рассыпаться в прах, лишь бы не остаться одной. А женщина-то в женщине в таком состоянии остаться вообще может?
Преступно мало пишут о том, как семье жить таким образом, чтобы и папа, и мама были просто счастливы. Оба. И еще меньше говорят о том, что счастье наших детей зависит прежде всего от глубоких и здоровых отношений между взрослыми, а не от муляжа. Грустно, что редко поднимаются такие вопросы в отношениях, как уважение, терпимость к ошибкам, диалог с целью разрешения конфликта, а не доказательства того, что ты со всех сторон прав, как сохранение репутации партнера в обществе (тут я про жалобы на своего супруга подругам).
Именно поэтому всю первую главу я посвятила исключительно женщине. Ее страхам, комплексам и грузу, который взваливает на нее общество. Хотя всю суть первых страниц можно изложить в одном предложении: мама – прежде всего человек, и родился он ради того, чтобы прожить свою жизнь в гармонии и согласии с собой, свободной от чужих мнений и комплексов.
Вот с нашими мужьями то же самое. Общество на них давит не меньше. Но они тоже родились, чтобы мирно прожить свое время.
И дети наши рождаются с той же целью. А не для того, чтобы родители каждое мгновение решали за них, как лучше. Они рождаются, чтобы прожить свою жизнь в своей семье.
Слишком много давления извне. Внутри семьи должно быть иначе. Хотя и сделать это сложно, но можно стремиться, не надрывая пупка себе и любимым.
