Рубрика «Совет»
Единственное, с чем мне очень тяжело согласиться, так это с безэмоциональностью родителей. Точнее, с тем, что при детях родители всегда должны быть улыбчивыми, довольными жизнью и спокойными. Разумеется, орать друг на друга и сыпать проклятиями при детях – последнее дело. Но показать правильный пример разрешения конфликтных ситуаций родители обязаны! Ничего нет страшного в том, что между двумя взрослыми людьми завязался спор, и они разрешают его при детях. Совершенно другой вопрос – как разрешают. Что увидит в итоге ребенок? Двух нервных взрослых, которые обзывают друг друга и топают ножками, как малые дети, или людей, ведущих диалог с целью разрешения проблемы. Ведь опираясь именно на такие диалоги, дети учатся уступать и идти на компромиссы. А не потому, что им сказали, что так правильно.
Дети должны учиться конфликтовать. Это нормально, такой навык им сто процентов пригодится в жизни больше китайского языка. И от этого мастерства иногда может зависеть их жизнь. Семья – это место, где учат договариваться, а не махать кулаками. Причем на личном примере, а не уча детей тому, чего сами делать не умеем.
Глава 5. Бабушки и дедушки
Три бедствия есть у человека: смерть, старость и плохие дети. От старости и смерти никто не может закрыть двери своего дома, но от плохих детей дом могут уберечь сами дети.
В. А. Сухомлинский
«Бабушки и дедушки – фантастический ресурс для семьи». Так мне сказали психологи в школе приемных родителей, когда мы с мужем готовились к принятию дочки в семью. Как много противоречий вызвала тогда у меня эта фраза, вы бы знали. Хотя наверняка знаете.
Я человек весьма логичный, поэтому первая мысль, что такой ресурс на самом деле неоспорим. Даже несмотря на то, что сейчас активно пропагандируется гордая и независимая позиция: «Ращу детей одна, без помощи нянь и бабушек». Конечно, если женщине это дается легко, она спокойно сужает свой круг интересов до ребенка и быта, готова никуда не выходить, кайфуя от своего положения, то никаких вопросов. Зачем приглашать в дом еще людей?
Когда родился мой старший сын, я его оберегала, как коршун! Нет, не так. Не просто оберегала сына, а нашла в нем новый мир, которым была не готова делиться ни с кем. Ни о каких помощниках не могло идти и речи, все хлопоты были мне в радость, я смаковала первые месяцы его жизни. Мне так понравилось, что через полтора года родился наш средний сын. И я просто сходила с ума от кайфа толкать коляску для двойняшек, ловя на себе взгляды прохожих. Но со временем мой запал ушел. Граница мира опять изменились, угол зрения стал шире. Мне захотелось видеть себя не только в контексте жизни любимых детей, но и за его пределами. Вот тогда «помощники» оказались как нельзя кстати. И я благодарна своим родителям и свекрови за каждый проведенный с детьми час (число которых увеличивалось ежегодно), потому что это дало мне шанс войти опять в свои личные границы, не путая их с границами моих детей. Скажу вам больше: имея возможность выбежать на часок, я перестала рассматривать детей только в контексте личного, посмотрев на их жизнь шире, с перспективой на их будущие и мои личные интересы отдельно. Отдых от детей и быта дал возможность взглянуть на жизнь семьи как на многоуровневую, сложную систему отношений, где у каждого свой личный интерес, а мама – это не Господь Бог, работающий без перебоя, а всего лишь одна из шестеренок, которую нужно смазывать и обслуживать. Благодаря этому отдыху я спустилась с небес на землю.
Но я ушла немного в сторону, вернемся к бабушкам и дедушкам. Посмотрите со стороны на те возможности, что они дают семье:
1. Кто-то может посидеть с ребенком и дать возможность выйти маме погулять.
2. Кто-то может дать маме шанс поработать или подработать.
3. Кто-то может помочь в готовке и уборке.
4. Кто-то может подстраховать на случай болезни или если мама опаздывает.
5. Кто-то может отпустить родителей выйти в свет вдвоем.
И это только пять пунктов, в реальной жизни их намного больше, потому что они еще учитывают интересы ребенка. Бабушки и дедушки воистину космический ресурс для молодых родителей. Они для семьи как спасательный круг, более того, эти люди являются частью этой семьи. Их нельзя просто взять и сепарировать. Природа не дурочка, она так и задумала старение как добрые руки для внуков. Пока сильные и молодые родители покоряют вершины и убивают мамонтов, бабушки и дедушки помогают в выживании и воспитании внуков, передавая мудрость поколений. Семейная община – так жили наши предки, так они выживали. Молодая семья, даже уходя в свой новый дом (и это верно, у каждой хозяйки должна быть своя кухня), все равно никогда не оставалась одна. И в этом было много плюсов, которые перечеркивали мелкие бытовые конфликты. Но мы сейчас живем в более сложное и разобщенное время. Гордыня, огромные расстояния между семьями, своеобразная возможность быть независимыми от своих родителей лишают многих мам такой помощи. Плюс активная пропаганда: «Хорошая мама со всем справляется сама», и женщина остается совсем одна со своими проблемами. А зря. Очень даже зря.
Но, кроме того, что я человек логичный, я все же женщина. Значит, я эмоциональна. Поэтому вторая мысль о фразе психологов из школы приемных родителей была менее оптимистичной и более жизненной. Ведь, когда приглашают родителей в дом, всегда найдется конфликтная ситуация или чувство обязанности. А ее ой как хочется избежать ради сохранения своего внутреннего равновесия. То тряпку положат не так, как тебе надо, то внука не так одели (натянули, о ужас, носки!), то тебе еще выговор сделают или свекровь сварит вторую кастрюлю супа, хотя в холодильнике стоит твой. Причин поругаться может быть масса. И тут вступает в свою силу конфликт поколений: и они, и мы умеем плохо уступать, зато хорошо умеем вставать в позу. Согласны?
Когда я публикую посты о родителях, то люди делятся именно на эти два лагеря, что я описала выше: на тех, кто не отделяется от родителей, и на тех, кто даже на порог пускать не хочет. И эти две группы даже могут конфликтовать друг с другом. Одни обзывают других ленивыми мамами, потому что те «скинули» ребенка на бабушку, другие парируют, мол, вы с родителями не общаетесь, и с вами дети общаться не будут, модели поведения ведь нет. Это сложные вопросы. На них нет одного верного ответа. Конечно, лучше жить в мире, но иногда он дается с боем.
Всегда середина была «золотой». И в сказках, и в жизни. Любая крайность – это либо абсурд, либо вред. Размышляя о роли бабушек и дедушек в жизни семьи, первое, что нужно понимать, что эти люди вырастили нас. И сделали это так, как умели. Они правда желали вам добра, любили вас, как умели, как считали правильным. Пусть даже и не каждую секунду вашего общения, но любили. Вы наверняка тоже не любите ваших детей ежеминутно и проявляете разные эмоции в их адрес, зависящие и от вашей усталости, и от вашего внутреннего ресурса. Не всегда ваш кувшин полон, бывает, что вы полупусты. У наших родителей так тоже было. Поставьте себя на их место на минутку, просто пофантазируйте, как бы вы поступили на их месте. Отбросив гордыню и поняв, что у каждого человека свои слабости. Мы с вами вполне можем оказаться «не у дел» лет так через пятнадцать-двадцать так же, как и многие из наших родителей, потому что у наших детей уже сейчас своя правда. Наши методы воспитания устареют, психологи найдут новые ошибки и их последствия, а наши дети будут тыкать в нас своими комплексами и обидами, как ножами… а иногда как вилками, чтобы сразу «тык», и насмерть. А мы с вами ведь хотели как лучше. Так вот, они, наши с вами родители, тоже тогда хотели как лучше. Просто «лучше» в то время и сейчас немного разные понятия. Человечество вообще сделало огромный прыжок за очень небольшой промежуток времени. Люди просто не успевают за новыми течениями, мир стал зыбким. Поэтому давайте проявим к нашим родителям лояльность, уважение и простим, если есть за что. Да, именно простим, а не вычеркнем из своей жизни за ошибки прошлого.
