Среди моих знакомых, которые ходили к психологам и решали свои внутренние проблемы и конфликты, нет ни одного человека, который бы не прорабатывал ситуацию с родителями. Очень многие наши раны, обиды и устои, мешающие жить, – родом из детства. И психолог с целью их разрешения обращается именно к «маленьким детям», живущим внутри нас, и их взаимоотношениям с родителями. Связана наша внутренняя боль может быть с разными событиями:
• родители могли нас бить,
• словесно унижать,
• не общаться,
• игнорировать,
• ляпнуть что-то, не подумав,
• пропасть из нашей жизни, а боль брошенного ребенка самая сильная.
Очень хорошо, что сейчас можно поговорить об этом со специалистами. Наше поколение хочет говорить об этом, мы не согласны нести камни на душе. У наших родителей такой возможности не было, то общество их бы просто не поняло. Многие из них были лишены даже веры. Любой. Нам с вами повезло больше: мы можем спокойно сходить в церковь и поговорить с духовником или выговориться у психолога, а быть может, и то, и то. Ведь раны на душе – это часто о духовном, хотя им и нужна расстановка по полочкам. Каждый выбирает свой путь. Но эта волна «работы над собой» в нашем поколении повлекла за собой другую волну – «токсичные родители». Мы сами боимся ими стать и нарекаем так наших отцов и матерей. После чего начинаем избегать их, ограждаться, прятаться, чтобы чувствовать себя легче, счастливее, свободнее. Но, по сути, только нагнетаем конфликт внутри себя самих. Скрываем весь тот негатив под печатью: «Просто у меня родители токсичные, поэтому я такой», «Мои родители виноваты в том, что…», «Они меня не обнимали, поэтому мне так тяжело доверять людям». Но так не работает. Чтобы душе стало легче, она должна отпустить. А чтобы отпустить, нужно по-настоящему простить. Вот так просто и тяжело в одно и то же время. Пишу, и слезы на глазах, ведь есть вещи, которые очень тяжело простить, иногда кажется, что невозможно. Но мы ведь стремимся к росту, поэтому простим. Не забьем, а именно простим. Посмотрите вокруг себя. В целом, наше поколение выросло очень даже неплохим! Мы умеем легко адаптироваться в обществе, всегда готовы обучаться, искать новые источники дохода, мы готовы работать над собой! Среди нас очень много свободомыслящих и легких на подъем людей. И это их заслуга, наших родителей. Как после этого мы можем называть их токсичными? Это не отходы на свалке! Это наши родители! Возможно, в силу времени у них не было ресурсов для полноценного общения и времяпрепровождения с нами, но их пример дал нам много. За что им большое спасибо. Сказать спасибо – это практически то же самое, что простить. Тоже очень сильное действие. Научим ли мы своих детей этому? Не знаю. Большой вопрос в нынешних реалиях.
Отрезая своих родителей от наших детей, мы пересекаем преемственность поколений. Прячем их и от того «плохого», что было с нами, и от того «хорошего», что нам дали родители. Мы отрубаем детей от рода, которому они принадлежат. Не пугайтесь, я не буду рассуждать об энергетике и прочем, но знать свои корни – это потребность, и она сидит где-то внутри нас. Согласитесь, всегда любопытно узнать о пра- и прапрародственниках, кем они были, чем занимались. А еще приятнее испытывать за них гордость, она как будто дает силы и веру в себя. Именно поэтому приемные дети часто ищут своих кровных родителей. Знать – значит крепко стоять на земле, впиваясь в нее корнями. Бабушки и дедушки – это качественно другое общение, отличное от общения с родителями, они несут совершенно другие социальные роли. Как можно объяснить ребенку, что старость нужно уважать, если он ее просто не видит? Ведь старики не только люди с морщинами на лице, это целый пласт культуры, который мы передать не сможем, и ни один садик никогда не сможет. Забывая о старости, мы теряем свою культуру. Многие из нас, кроме «сороки-вороны», больше ничего не знают, потому что нить была потеряна или разорвана расстоянием между бабушкиной деревней и городом, где жили родители. Зато в каждом доме на день рождения мы поем Happy birthday to you. Заменяем наши утерянные культурные традиции на модели поведения других народов мира. Конечно, рано или поздно «общающиеся» культуры просачиваются друг в друга, это нормально. Но и свое забывать нельзя. Хотя, печатая эти предложения, я понимаю, что есть семьи, где у бабушек и дедушек алкогольная и наркозависимость, и тут о культуре говорить сложно, но это уже совсем другая история.
Прощая наших родителей, пусть только в душе, допуская их к воспитанию внуков, мы даем шанс себе и нашим детям жить в полноценном мире, а не в однобоком.
Камни преткновения
Что же нам как родителям нужно учесть, выстраивая отношения со своими родителями как с бабушками и дедушками?
1. Главное, что должна помнить мама, что для ее ребенка она главная. Мама – ориентир и фундамент. Это очень четко прослеживается, когда мама выходит на работу или выбегает «подышать свежим воздухом», оставляя ребенка с бабушкой. Вроде бы ничего криминального не случилось, но малыш не желает оставаться с бабушкой и плачет навзрыд, если увидел момент побега. С точки зрения взрослого человека, ничего трагичного не случилось. Ведь малыш остается с родным человеком. Но для ребенка роднее мамы нет никого на свете и любой момент разлуки с ней самое пугающе обстоятельство. Для вас бабушка – мама, и вы ей всецело доверяете, но для вашего ребенка мама – это вы, а бабушка еще должна втиснуться в его круг доверия. Это нормально. Не стоит думать, что ребенок «выдумывает» или бабушка какая-то не такая, просто это нюанс детской психики, который нужно учитывать.
2. Мама – непререкаемый авторитет. Порой в дом приходит бабушка, начинающая учить маму, как «правильно», на глазах у ребенка. Иногда бабушки это делают тактично и вежливо, иногда не очень, и получается конфликт. В такие моменты фундамент, на котором стоит ребенок, начинает трескаться. И малыш попадает в непонятное состояние: неужели МАМА может быть неправа? Это же мой ориентир, он что, неправильный? Я неправильный? В лучшем случае такое поведение наших родителей просто вызовет по отношению к себе негатив со стороны детей, в худшем пошатнет уверенность в себе. Так что же делать? Ведь ситуация вполне реальная и бытовая. Родители должны четко выстраивать свои границы. Разумеется, это не значит, что бабушку нужно прогнать во имя цельного мировосприятия ребенка, но свое место мама, не бабушка, должна знать четко. Для своего ребенка она главный ориентир. Она должна быть спокойной и уверенной в себе, адекватно оценивающей пользу и бесполезность поступающей к ней информации. Договаривайтесь со своими родителями не прилюдно, а в стороне. Тем более не при ребенке. Спокойно, без надрыва и своих «детских» эмоций. Во время разговоров не казните родителей за их ошибки в вашем детстве, а говорите о конкретной ситуации, объясняя ваш подход, подчеркивая уверенность в своих силах и себе. Но и позицию бабушки выслушайте, возможно, удастся легко найти компромисс. Диалог всегда творит чудеса, когда проходит не на повышенных тонах. Например, бабушке тяжело выкидывать объедки, потому что детство у нее было голодное, поэтому она заставляет ребенка доедать до конца. Ее чувства вполне можно понять и принять. И решение в этой ситуации очевидно: просто класть в тарелку ребенка меньше еды.
