Сейчас это ваш дневник общения с ребенком.
Ради любопытства/игры/решения проблемы записывайте в него, сколько раз вы отдали ребенку «приказ» и сколько раз просто с ним поговорили/поиграли/пообнимались за день, неделю, месяц.
«Приказ» – это просьба проснуться, умыться, пойти туда или сюда, сесть за стол, вымыть руки, убрать тарелку в раковину, одеться, обуться, далеко не уезжать на самокате, доесть суп, не хлюпать бульоном, срочно собираться на теннис и прочее-прочее. Объективно оцените, насколько сильно вы контролируете жизнь своих детей, их банальное перемещение в пространстве. Разумеется, детей нужно направлять, но не распоряжаться каждым мгновением их жизни. Представьте, что кто-то постоянно говорит вам, что нужно делать и как. Не самое приятное ощущение. Хочется сразу сопротивляться. Вот и детям тоже хочется. Возможно, в вашем списке есть моменты, без которых можно обойтись и дать свободу действия? Например, игнорировать хлюпанье, не обращать внимание на объем съеденного супа (в наше время здоровые дети от голода при накрытом столе не умирают, а если ваш ребенок болен, то нужно заниматься его лечением) или еще что-то, вам виднее. Вы ведь мать.
Напротив каждого приказа ставьте плюсик, если ребенок выполнил, плюс/минус, если вы напоминали, и минус при полном игнорировании и/или отказе.
Что вы видите?
Как часто ваш ребенок исполняет приказ? Возможно, вы уже сознали, что ваш ребенок самый послушный человек на земле. А если нет и минусов слишком много, то срочно работайте над отношениями. Это тревожный сигнал.
Постарайтесь вести этот дневник хотя бы неделю, хотя я понимаю, что и один день это делать очень непросто. Но это нужно, для того чтобы отследить прогресс, посмотреть, как много «приказов», как они в исполняются, и сравнить свои ощущения от общения с ребенком «до» и «сейчас». А пропорция на сто процентов изменится с начала ведения дневника. Вы это ощутите по всем фронтам.
У вас сразу появится мотив завладеть сердцем ребенка. Гарантирую.
Поверьте, результат не заставит себя долго ждать. Сын откликнулся практически сразу. Я увидела, как он стал мягче вслед за мной. Стал тише говорить, вести себя скромнее, даже движения стали более плавными. Перед моими глазами предстал тот самый мальчик, которого я так люблю. Нам стало намного проще общаться. И это случилось не потому, что изменился как-то мой сын, а потому, что я изменила ситуацию, посмотрев на нее под другим уголком. Другими глазами.
Но это был «медовый месяц». Все самое интересное было впереди.
Про откаты. Это слабость или хитрый механизм?
Невозможно всегда быть «хорошей мамой». Я тоже устаю. У меня могут быть взлеты и падения, плохое настроение, разочарование. А еще у меня может не быть времени на диалог, нужно, чтобы ребенок был в теме здесь и сейчас. И были сотни случаев, когда я просто хотела махнуть рукой и сделать по привычке: не вести диалог, а просто поставить в угол, гаркнуть, как ворона в чистом поле, и все. Такой простой и привычный выход. Я бы сразу получила желаемое поведение. Но надо было идти дальше, закреплять результат. А сиюминутная слабость существенно откинула бы назад.
И слабость, конечно, случилась. И, разумеется, откинула. Тонкая нить снова выскользнула из моих рук.
Как я себя бичевала. Почему? Почему же я так сделала?
А ответ был прост. Я износила себя самоконтролем. Невозможно подавлять свои порывы и эмоции постоянно: рано или поздно они вылетят наружу либо обратятся заболеванием. Психосоматику уже никто не отрицает. Так что же делать? Менять не только ситуацию и свое поведение в ней, но и свое внутреннее отношение к ней. Не нервничать, не напрягаться в той ситуации, когда ничего сделать не можешь. Иначе получается внутренний конфликт на фоне резонанса чувств и действий. И в итоге фиаско. Очередной откат и срыв.
Но если с собой и своим внутренним миром в данной ситуации все понятно, то вот с детьми все намного туманнее. О них мы как-то меньше думаем, закатывая такие перемены. Возлагая исключительно на себя ответственность за происходящее.
Но ведь в ситуации задействованы несколько человек, поэтому ее нужно рассматривать в совокупности.
Итак, что же происходит с ребенком после «медового месяца»? Почему у него происходит откат?
Ребенок на протяжении долгого времени привыкал к определенному алгоритму действий. Когда что-то «плохо или не так с его стороны», его наказывают или на него повышают голос. Для ребенка очень важна стабильность, она означает безопасность. Именно поэтому главное, о чем трубят все психологи, – это то, что «тараканы» родителей должны обходить детей стороной. Эксперименты с питанием – это наши эксперименты, самокопания тоже только наши, наши игры с режимом жизни и ЗОЖ тоже только наши. Но тут изменения направлены именно на ребенка и вроде бы даже ради его блага. Но он не в курсе. Внутри него бушуют инстинкты, направленные на выживание. А безопасность – это фундамент, думаю, все помнят пирамиду Маслоу.
И тут вдруг резкая смена сценария поведения мамы, самого главного человека в жизни ребенка! Привычный мир разрушился, коридор из рамок и причинно-следственных связей сломан. Стабильность пошатнулась, матрица сломана. Чувство безопасности в буквальном смысле ушло из-под ног. Что же делать ребенку? Вернуть его любой ценой.
В данной ситуации проказы и игнорирование включаются с удвоенной силой. Когда ломаете какую-то систему, нужно быть готовым, что она попросится обратно.
Сейчас любят называть этот момент «откатом». Ох, сколько этих «откатов» было у нас. Вроде пару недель все хорошо, а потом р-р-раз, и такой скандал, что ни отобрать все конфеты, мультики, любимые игрушки, ни отправить в угол невозможно.
И в этот момент мама должна быть в себе. Отдохнувшей, свежей, здравомыслящей. Чтобы не сдаться и продолжить с ребенком адекватное общение, не с позиции разгорающихся на личной слабости эмоций, а с позиции взрослого человека.
Граница, клетка или коридор?
По прочтении прошлой главы вас могут посетить две мысли:
1. Вода, никакой конкретики.
2. Попахивает вседозволенностью и разгильдяйством.
В свое оправдание поясню, что нельзя говорить о каких-то конкретных приемах, если изначально атмосфера в доме не подходит для их использования. Любой хороший совет не в той обстановке становится вредным, и наоборот. Поэтому сначала мы смотрим мягким взглядом на наших детей, смотрим сердцем и ждем от них только лучших проявлений, а не постоянного подвоха от мелких проказников и только после решаем «проблемы». Если они останутся. Поэтому да, сначала нужно было вас напоить чистой водой без добавок.
Те родители, которые видят своих детей настоящими, живыми во всех их проявлениях, смогут создать для ребенка подходящий коридор из границ, а не накрывать его сверху клеткой. С помощью этих же границ регулируется поведение наших детей, и никакие угрозы и наказания просто не понадобятся. Главное, чтобы наши дети принадлежали нам, а для этого мы должны строить с ними здоровые отношения, построенные не на силе и агрессии, а на уважении. Не номинальном, а искреннем. Настоящая задача родителя воспитать человека, а не подчинить его своей воле. Задайте себе вопрос, что вы любите на самом деле: своих детей или власть над ними? Все мы разные, у всех разный темперамент и интересы, разные слабые и сильные стороны. Наши дети, хоть и похожи на нас, все же это отдельные люди. Те ограничения, что необходимы одному ребенку, абсолютно не подходят другому.
