Тема любви ко мне вообще меня очень волновала в детстве. Мне так хотелось, чтобы меня ценили и считали равной: не хуже, чем я есть на самом деле.
Рубрика «Совет»
Метод зеленой ручки. Слышали о таком? Его применяют особо продвинутые, в хорошем смысле этого слова, педагоги при обучении наших детей. Суть его в том, чтобы не только указывать на ошибки, черкая в тетрадях красной ручкой, но и использовать зеленый цвет при правильном исполнении задания. Причем «плюсы» стоят в приоритете. Восемьдесят раз похвалить и только двадцать указать на ошибку.
В воспитании детей так тоже можно. Я думаю, от такого подхода очевидна польза для детей: мотивация происходит за счет положительных моментов, а не негативных. Ребенок растет в более спокойной обстановке. Но есть не такая очевидная сторона «метода зеленой ручки». То, о чем никто не говорит: польза для родителей, старающихся использовать данный метод воспитания. Ведь нужно перестроить свой образ жизни и взгляд на происходящее таким образом, чтобы по бо́льшей части сосредотачиваться на позитивных моментах, стараться искать их в мелочах и отпускать негатив с легким сердцем. Это накладывает существенный отпечаток на мировоззрение мамы и папы. Начиная с желания растить своего ребенка в мягкой обстановке, родители переносят это отношение и на свою жизнь. А это существенно снижает уровень тревожности, зажатости и страха сделать что-то не так. Как следствие, повышается ощущение качества жизни. Ведь, как известно, «счастье не в деньгах, а в том, как их тратить». Можно быть бесконечно окруженным всеми благами цивилизации, но не ощущать себя счастливым, фокусируясь на негативных моментах, а не на позитивных. Подумайте об этом на досуге.
Но, когда находился человек, пытающийся держать меня в «ежовых рукавицах», я мгновенно выпускала те самые иголки, защищаясь изо всех сил. Все замечания и понукания я воспринимала как акт вербальной агрессии. Особенно отличалась моя бабушка. Она была замечательной, сильной, образованной женщиной с высокими, я бы сказала – недосягаемыми, моральными принципами. Бабушка выросла в семье репрессированных интеллигентов в Сибири, выучилась на учительницу, всю жизнь повышала квалификацию и бдела честь и достоинство не только своих учеников, но и всей семьи. Бабушка – образец женщины того времени. Воспитывая внуков, она искренне хотела вырастить из нас достойных во всех смыслах людей. Но как же сильно она давила. Ее рамки для меня были скорее клеткой, чем коридором. Возможно, даже прессом. И главным инструментом ее влияния были слова. Нет, она не оскорбляла, не использовала нецензурную брань, никогда не пыталась унизить, но слишком много и часто рассказывала о том, как правильно, как нужно и как подобает. Хотя лично для меня все это было очевидно и без ежеминутного напоминания. Слушать одно и то же было как минимум скучно, как максимум оскорбительно.
К чему я вам все это рассказала? К тому, что никому из нас не нравится, когда постоянными нравоучениями из нас искусственно делают «дураков». Ни нам, ни нашим детям. Зато нравится, когда с нами разговаривают как с равными, не только поучая, но и ведя обычный диалог.
В противовес бабушке был дедушка, ее супруг. Сильный, по-житейски опытный, неидеальный, со своими, не всегда по-советски «правильными» принципами, начальник геологической экспедиции. Он возил свою семью по всему СССР, работая и даря незабываемые впечатления. Он никогда не позволял себе «промывать мне мозг». Я думаю, это было выше его достоинства, ему такой примитив был просто неинтересен. Зато он всегда занимался чем-то интересным, к нему тянуло, как магнитом. Но была у дедушки одна хитрая и интересная привычка: рассказывать житейские истории. Эти истории происходили на охоте, на изысканиях в горах, во время жарки барашка, в экспедиции в пустыне, в перестрелке в Афганистане. Каждая из них была не только увлекательной, полной эмоций и красок. Дедушка их всегда рассказывал с особо «вкусной» мимикой. Из каждой истории можно было сделать вывод, который пригодится в реальной жизни: быть бдительным, иначе укусит змея (и не только змея, и не только укусит), рассчитывать на себя, не надеясь на чужие обещания, быть лояльной, зная, что дружбу может разрушить раздел барашка, и многое другое. Но главное, что красной нитью тянулось сквозь все рассказы, – это чувство собственного достоинства, которое нельзя ронять, перешагивая через совесть. А это, пожалуй, сейчас мое самое главное жизненное правило.
Дедушка никогда не рассказывал свои истории в пик конфликта или в качестве назидания, нет. Они всегда были ненавязчивы, диалоги были просто как часть совместного времяпрепровождения. Истории приходились к месту за столом, в бане, на «тихой охоте» за грибами, во время долгой поездки в машине.
Я скажу вам честно, дедушка и бабушка вызывали у меня одинаково сильные эмоции. Только бабушка негативные, от них хотелось закрываться и защищаться, а дедушка позитивные, к нему хотелось тянуться. Более того, от наших отношений с бабушкой я помню именно эмоциональный окрас, зато истории дедушки я помню до сих пор! Каждую! И сейчас для меня очень большой вопрос, что было более доходчивым и возымело эффект. Сейчас, примеряя на себя роль родителя, я отдаю себе отчет в том, что и бабушка, и дедушка желали мне только блага, оба. Но методы у них были разные. Для меня, как для взрослого человека, это очевидный факт, который вызывает только благодарность за заботу. Ведь взрослый человек из меня вышел просто прекрасный. Но с позиции ребенка мне казалось, что один человек меня крепко любит, а другой от всей души ненавидит. Потому что эмоции они мне давали абсолютно разные.
Но в итоге все равно решающую роль в жизни имеет личный опыт. Никакие слова не объяснят так же хорошо, как прочувствованная на собственной шкуре ситуация. Глупо думать, что ребенок примет за чистую монету тот опыт, что родитель получал в течении тридцати лет. Да мы и сами далеко не все воспринимаем на веру. Иногда для передачи опыта отлично работает эмоциональный и интересный рассказ, как у моего дедушки, когда ты проживаешь «микроситуацию» вместе с главными героями, а в другом случае работают «грабли», чтобы прям жахнули по лбу. Да больно, но зато самый доходчивый способ. Это не значит, что нужно разрешить младенцу залезть в розетку, тут поможет только затычка и бдительность родителей. Это значит, что дети взрослеют и с ними можно общаться уже не как с глупыми малышами, а как с личностью. Воспитание растет вместе с ребенком, методы меняются, как и информационное поле, окружающее детей.
Давая нашим детям свободу мыслей и действий, мы даем им возможность самим перед собой нести ответственность за свои действия. Ребенок растет как человек, а не как вечный младенец, которым пробуют управлять.
Слова, нарекания – розги нашего времени. Если сотни лет назад детей в прямом смысле секли розгами ради воспитания, то сейчас в наше продвинутое и лояльное время секут словами. И я не готова утверждать, что это более безобидный способ для личности.
Я уже писала выше о дневнике. Тут он тоже отличный помощник. Можно записывать, как вы общались с ребенком в течение дня. И сравнить свои записи через неделю или месяц, анализируя не только поведение ребенка, но и ваше внутренне состояние. Насколько лично вам стало комфортнее от таких изменений. Стали ли вы спокойнее? А быть может, позитивнее?
