Из меня хотят сделать брендовое лицо, такого Брюса для банка «Траст». «Купи галет собачьих, сделай жизнь питомца ярче».
– Представь, Юстас. Ты такой классный, в вельветовом костюме. Можно еще будет приплести рекламу Олимпийских игр. Фиолетовый вельветовый костюм, обольщение. Не только корм, тебя самого купить захотят после такой рекламы.
– «Собачья мечта»? «Кусай за бок»? «Вкуснее ботинок хозяина»? «Громко лопай, ушами хлопай»?
– Да, над названием надо подумать. Я знаю, ты уже согласен. Сам подумай, ты – и в каждом магазине страны!
Да уж. Если у меня будет такое же безумное лицо, как и на этой фотографии…
– Скажите, Павел Геннадьевич, а кто делал этот коллаж? Ну, костюм, этот вампирский взгляд, рот, полный слюней, корм в руках, упаковка фаллической формы?
– Я делал. Хорошо, не правда ли? Но я думаю все-таки нанять дизайнера. Я, конечно, талант, но здесь нужен профессионал.
– Я подумаю над вашим предложением.
Сейчас все пытаются продать. Лица продаются особенно хорошо. А Павел Геннадьевич решил, что можно продавать и морды. Но это явно против современных стандартов красоты.
Хотя как бы вы отнеслись, если бы лицом собачьего корма был ваш муж? Или ваша жена? Ваш родственник, уплетающий собачьи галеты или мокрый корм с таким видом, будто вкусней этого корма может быть только кошачий «Вискас», потому что для кошек традиционно готовят лучше? И с безумным взглядом, как у ребенка с сока «Моя Семья». Я решил, что здесь нужно мнение со стороны. У меня еще с Америки остался один телефонный номер… Тем более мы как раз о нем вспоминали.
– Алло, Брюс? Ты не занят? Это Юстас.
– О, говорящий пёс, который спас меня от аварии! Юстас, конечно не занят.
Ага, спас. Кое-кто был очень пьяный и решил поиграть в «Крепкого орешка», сел за руль своего мотоцикла и сказал, что сможет доехать до своего дома через лес. Я понял, что это – слишком, что нашел детский розовый велосипед и уговорил его доехать на нем до дома. Его стальные яйца после встречи с рамой оказались не такими стальными. Он проехал два метра, рухнул вниз, заскулил и заснул. Я еле оттащил его обратно домой. Это было, кстати, в логове Бёртона. У них там постоянно были неформальные сходки для звезд. Типа никто их там не замечает.
– Да, Брюс, это я. Дружище, скажи мне. Как ты думаешь, стоит ли мне сняться в рекламе?
– Ну, только если ты веришь человеку, для которого снимаешься. А что за реклама?
– Реклама собачьего корма.
– А как думаешь, я бы смог в ней сняться?
– Скажи, Брюс, тебе не хватает банков?
– Ну так в них хранят деньги, а не еду. А мне собаку давно кормить нечем.
– У тебя нет собаки.
– Ну так заведу.
– Понял, Брюс, ты советуешь предложить тебя, да?
– Да, предложи. Я люблю Россию. У вас хорошо платят.
Я позвонил Павлу Геннадьевичу и отказался. Предложил вместо меня снять рекламу с Брюсом Уиллисом.
– Я ему еще за предыдущую рекламу не заплатил.
– Он готов сняться в рассрочку.
– Скажи, ты готов купить собачий корм и каждый раз ощущать, что когда ты ешь, за тобой смотрит «Крепкий орешек»?
– Ну, в первую неделю это было бы забавно. А потом ночью бы я от страха наложил в штаны.
– То-то. Но ничего. Я нашел, кто будет лицом моей компании.
Через месяц с упаковки собачьего корма на меня смотрел Вилли. «Вкусно, как настоящий цыпленок». «Попробуй сам, прежде чем дать своей собаке».
Я бы не решился.
Щ.И.Т.
Москва верит незнакомым людям не больше, чем слезам. В нашей стране по-настоящему секретными являются лишь переговоры президента с его секретаршами. Ну и министрами, которые суть одно и то же.
В самый обычный московский день, в тот самый, когда без умолку шумят машины, жара уничтожает всю тягу к работе, а суши доставляют ровно в срок, я сидел на работе и продумывал, где провести очередной этап предвыборной кампании. Провести бесплатный шашлык, например. Или в какой-нибудь детский садик пойти, чтобы раздать резиновые браслеты «Я за Вову Тупина». Кому из врачей дадим новую медаль за доблесть и отвагу за рекордное спасение пропойц и сумасшедших во внеурочное время.
Я уже почти начал жалеть, что работаю на Тупина.
И тут ко мне заходит ОН. Иначе как ОН я его назвать не могу. ОН был одет в серое, сам был серый, как мокрая известь, белая рубашка, стерильное до невозможности лицо.
– Здравствуйте. Вместо того, чтобы представиться, я хочу сказать, что я вами заинтересован.
– А я мужчинами вообще не интересуюсь.
– Даже с деньгами?
– Тем более с деньгами. Что вам нужно, гражданин? Вовы Тупина на месте нет, поэтому если у вас есть какое-то дельное предложение, я могу назначить вам отдельную встречу.
– Но у меня предложение лично к вам. Вы когда-нибудь слышали про организацию Щ.И.Т.?
– Щекотливо-идиотский темперамент? Щеколда искренне тревожна? Щи испортить трудно?
– Мистер Юстас, мне кажется, вы идиот.
И я оказываюсь в темной комнате, в которой горит одна лампочка. Вот это да. От счастья я даже загавкал. Неожиданное перемещение в пространстве-времени, и я опять голый. Черт. Во всех нелепых ситуациях шерсть наружу.
– Нам нужны существа с особенными способностями. Нас заинтересовали ваш темперамент и телепатические навыки. Мы знаем, что вы особенно чувствительны к другим млекопитающим и даже понимаете, о чем говорят птицы.
– Не понимаю, о чем вы.
– Вы тогда выключили очень важного голубя, Стервятника Лысые Перья. Я знаю, вы не сможете отказаться от нашего предложения.
Он предложил контракт с кучей нулей. Столько нулей не бывает. Ну так поэтому я им и не поверил. Эта затяжная галлюцинация начинает мне надоедать. Потом оказалось, что это белорусские зайчики. Но все равно нулей было очень много.
– Вообще-то, мистер как вас там…
– Я не представлялся.
– Тем более, мистер «я не представлялся», в мире сейчас много говорящих псов, поэтому я не понимаю, почему вам нужен именно я.
– Нам посоветовал вас профессор Почень.
– Если вы работаете с сумасшедшими людьми, которые разрабатывают секретное женское белье, с молниями из сосков и невидимым пуш-апом, то я тем более не могу подписаться.
В воздухе повисло молчание. Лампочка над головой раскачивалась, я слышал, как за стенами ползают тараканы.
– Постойте. Щ.И.Т. – это где Железный Человек, Капитан Америка и прочие клоуны в костюмах, да?
– Да, вы правы.
