— Отказываемся. — за всех решил гном.
— Не получится — ответил я. — Я принял задание.
— Ты что-о-о?
Вы видели пучеглазого гнома? Я тоже увидел первый раз. Почему-то вспомнился анекдот про мышку, какающую в лесу.
Глава 6
— Товарищ майор, разрешите?
— Заходи. Что у тебя, Кравцов?
— Товарищ майор, у меня прошение от всего взвода. Отправьте нас на задание, а?
Пожилой, по-военному подтянутый мужчина, с седыми висками и колючим взглядом уставился на своего старого друга.
— Кравцов, ты белены объелся? Давно в госпитале не отлеживался после ранения? У тебя дочь растет! — под конец рявкнул майор.
— Сергеич, не ори. Сам знаю, что дочь растет. Ну не можем, мы больше не можем. Ты понимаешь, что у нас сейчас каждый день как ходьба по минному полю.
— Стоп. Ты, о чем вообще? Какое минное поле?
— Сергеич, не прикидывайся дураком. ТЫ нам парня навязал? Навязал. Сказал присматривать за ним и обучать. А как его обучать, если он бомба замедленного действия?
— Пацан? Кравцов, чтоб боевой офицер боялся какого-то пацана? Бред.
— Майор, вот скажи, ты же в мистику веришь? В карму там? Ты же под пулями ходил, и знаешь какого там… Сам меня учил, что чуйка в нашем деле — это вещь неотъемлемая.
— Учил. Только наукой оно не доказано. Да и сам понимаешь, не все предчувствия сбываются. Не суть. Так, проблема-то в чем? Чем вам пацан так помешал?
— Пацан-то в целом нормальный, но вот чертовщина рядом с ним происходит постоянно. Ты знаешь, что у меня половина людей забухала? Как с ним провозятся так потом напиваются.
— Беседы проводил?
— Бес толку. Они в своем праве в выходной день. Да и ты сам знаешь, что после боя оно самое то.
— Какой бой, Андрюша? Побойся бога. Мы в закрытом городке.
— А вот такой, Женя. Такой вот у нас бой. С пацаном.
— Так рассказывай давай.
— Ты же сам поручил нам пацана. Мол учите, прививайте мудрость и военные хитрости, да подтягивайте в физ подготовке.
— Ну, поручил.
— Ну, вот мы и старались делать все, как нас учили. По началу то все отлично было, физуха у парня что надо. ДА и сам не дурак, занимается с полной отдачей. А наш Петрович на него не нарадуется. Мне кажется он вообще один рад этому пацану. Они там на фоне рукопашки сошлись, так пацан все его схемы сходу ломает. Говорит, как из того или иного захвата можно выкрутится. Там даже мы к пацану прислушиваться стали. И ведь работает, понимаешь? Работает. Пацан. Учит бывалых. Кому скажи, не поверят.
— Ну, а говоришь, что плохо все.
— Мля, Сергеич, ты меня за дурака держишь? Мы потом его стали на полигон таскать и вот тут-то и начались проблемы. Что бы мы ему не дали, он все сделает по-своему. И главное не придерешься к нему вообще. По всем правилам он все делает как надо, но все равно не так. Он у снайперов умудрился сломать три винтовки! Три!
— Это как?
— Да хрен его знает, как. Мы потом голову ломали, все его действия повторили, и реально же оказалось, что не очень надежное оружие нам со складов выдали. Снайпера как узнали, что могли в какой-то момент сами пострадать, дали по морде интендантам и напились. Интенданты жалобу накатали. Короче разобрались.
— А винтовки-то как он сломал?
— Подошел в дождь, взял ее, посмотрел, заглянул во все так сказать «дырки» потом приклад вытащил в паре мест постучал, чего-то потеребил и выдал: «Я не буду из нее стрелять, не надежный ствол». Наши то после этого ему лекцию минут на тридцать о надежности оружия и прочем. А он не в какую, говорит херня это все, ствол не по госту сделан и при выстреле разворошит коробку, а может даже глаза лишить. Там дело чуть до драки не дошло. Хорошо профессор вмешался, когда мимо проходил и посоветовал прислушаться к парню
— Это Лучиков который?
— Он самый.
— И что дальше было?
— Ну, парни подумали и решили парня развести на спор. А тот и согласился. Короче сделали они стенд для испытаний. Прикрепили винтовку в станке и за веревочку дергали. На третьем выстреле разворошило все в районе затворного механизма. Ребята в шоке, а там еще тотализатор устроили. Короче проиграли. Потом сами же под руководством пацана, такие же манипуляции сделали, и винтовка опять развалилась.
— Они что специально портили имущество?
— В том-то и дело, что там тех манипуляций, минимум. Но работают как часы. Три винтовки, понимаешь. Ладно бы одна сломалась от такого, ладно бы две. Но три! Он же их считай и не трогает, так погладит, пальчиком постучит, приклад защелкнет, да крутанет пару раз. Ни деформаций ствола, ни рамы ничего. Вообще. А ломается.
— Бред какой-то.
— Угу, мы тоже так думали. Пока он из миномета пару раз не стрельнул.
— Миномет сломал?
— Не, полигон.
— В смысле? Полиго-он?
— Ага. Вот скажи, какова вероятность, что четыре снаряда упадут в одно место? Тютелька в тютельку.
— Да не бывает такого. Там же факторов, влияющих на это дохрена.
— Дохрена, да нихрена. Короче этот уникум положил все четыре снаряда в одну воронку. А там со времен Великой отечественной остался боезапас. Как уж его там не заметили, не знаю рвануло так, что мама не горюй. Там пруд теперь можно делать.
— Так, а где я был в это время? Почему не доложили?
— А где ты был, ты в генштабе был. Ты ж только вчера вернулся. Вот пока тебя не было. Все это тут и происходило.
— То, что ты рассказал, все любопытно и интересно. Но что он прям так вас допек?
— Ты не представляешь, как. Он же хуже енота.
— Кого? Енота?
— Ага, я как-то дочке на ДР заказывал услугу, когда привозят енота на целый день. Так вот, что тебе скажу, хуже домашнего зверя нет. Он за пол часа такой бардак устроил, что мы потом две недели убирались и вещи искали. Вот этот пацан, на этого зверя похож. Только хуже.
— И все равно, Кравцов, на боевое задание?
— Мля, Жень! Да он только вчера чуть полгорода на воздух не отправил. Его наш Ивушкин, мать его, раз этак. Повел показывать склад боеприпасов. Ну, экскурсия и под присмотром. Зашли они на склад, дверь за ними закрыли, и Ивушкин ему идет лекции читает. Ты ж его знаешь, он же повернут на всем, что взрывается, ну не утерпел мужик, похвастался своим детищем. Бомбой, из подручных материалов которую разминировать нельзя. А этот, енот, пока Ивушкин отвлекся, вставил пару проводков и активировал бомбу.
