Я часто вижу распространённые ошибки на городских афишах. К примеру, видишь афишу любимой тобой группы. Крупный шрифт логотипа коллектива, казалось бы. Хорошо заметно из проезжающей машины. И число заметно в углу. И название программы. Отлично. Но где проходит концерт-то? Увы, ни намёка. И, уже слегка разозлённый, ты паркуешься, вылезаешь из машины, возвращаешься к афише. И что? И всё равно ни шиша не узреть, где же весь этот праздник будет проходить! Начинаешь спрашивать у знакомых по сарафанному радио. А они: ну, вот там-то, мы на афише видели – внимание! – логотип клуба. А ты не то что про этот клуб впервые слышишь – Питер город не маленький, и тут клубы аки грибы, десяток открылись, десяток закрылись, и всё это за три недели, – но они ещё к тому же вместо названия клуба поставили в углу афиши его весьма затейливый логотип. И – внимание! – без самого названия клуба! Полный привет. И главное, на афише этой нет даже адреса этого таинственного заведения. Ну и каков результат? Верно. Десять «землекопов» перед сценой и разочарованное лицо организатора с речами типа: «Ой, видимо, времена популярности этой группы прошли. Погода подкачала, все на дачу уехали. Новый их альбом, видать, не покатил. Они сами ничего для рекламы своего концерта не сделали (а с каких таких перепугов они, музыканты, вообще обязаны этим заниматься?). Билеты для этой группы слишком дорогие». И прочая оправдательная ересь. Ну и что тут скажешь уважаемому промоутеру? Чудак, ты на афише хотя бы напиши, где концерт проходит и по какому адресу!!!
То же самое нытьё слышишь, когда редкий промоутер соизволил повесить афиши у себя в городе за неделю до концерта. А чего не за два дня? – хотелось бы спросить. Да хоть сама «Металлика» приехала бы к вам с такой рекламой, вы бы и на них собрали двадцать местных алкашей, которые на углу случайно прислонились к водосточной трубе с наклеенной афишкой А4. Ну и пару десятков их собутыльников, которые по сарафанному радио услышали и воскликнули в пьяном угаре: «А чё, братан, а не тряхнуть ли нам стариной, не потрясти ли облезлыми усами?»
А бывает, что и вовсе организатор надеется на известность рок-коллектива и вовсе не вывешивает афиш по городу, освещая данный концерт лишь в сетях Интернета. А зачем напрягаться? К чему работать? Итог – полупустующий зал и нытьё промоутера на ту же тему, мол, коллектив нынче не популярен стал, видать. А на самом деле гражданин просто решил на вас тупо сэкономить, «положить в карман», понадеялся на авось, сделал своё дело на «и так сойдёт» и получил заведомую хрень вместо концерта. Музыканты же, так или иначе узнав данную ситуацию с рекламой от поклонников, пожали при расставании руку промоутеру и, отойдя пару шагов, тихо молвили промеж себя: «*удак – это призвание!» И уж точно данные музыканты постараются более дел не иметь с таким хитропопым организатором.
И сие, коллега, в нашей любимой и уважаемой стране, увы, случается порой. Современные реалии нашей страны диктуют артисту отслеживать-таки рекламную кампанию его же собственных концертов, следить за добросовестностью промоутеров в исполнении афиш и их распространении. Увы, позор, но приходится кое-где. Это как если бы хирург перед каждой операцией лично проверял стерильность всех инструментов. Хотя я не удивлюсь, если и это происходит у нас в стране. Насчёт велика и могуча – тут каждый сам решает, а вот насчёт непостижимости разумом – это точно.
При продумывании процесса рекламы вы должны провести маркетинговое исследование относительно целевой аудитории вашего творчества. Если песни вашего коллектива слушает в основном контингент от 13 до 20 годков, то, естественно, будет иметь смысл сделать упор на Интернет, на соответствующие ресурсы. Но если ваше творчество более близко людям от 27 лет и старше, то очевидно, что у большинства этих людей вряд ли есть много свободного времени сидеть беспросветно в Сети, гуляя по сайтам и подмечая, что нового происходит в мире концертов. Их время занято работой, семьёй, детьми, решением множества взрослых проблем. И реклама по Интернету пройдёт, как пить дать, мимо них. Зато эти люди почти каждый день передвигаются по дорогам города, на общественном транспорте или на своих автомобилях. Значит, упор делается на эти объекты, на дороги и на прилегающие площади. Да, кстати, будешь сниматься на афишу – проверь, застёгнута ли ширинка!
7. Концерт
7.1 Униформа. Главное, чтобы костюмчик сидел!
История. На дворе был примерно 2005 год. Собрались как-то в одном офисе известные музыканты и организаторы одного из самых известных рок-фестивалей нашей страны. И стали обсуждать технические и бытовые подробности, мол, что кому нужно, как улучшить качество мероприятия. Советы спрашивают, делятся мнениями. И тут слово взял Евгений Хавтан из группы «Браво» и молвил: «В гримёрки нужны гладильные доски!» Все с недоумением посмотрели на него, типа, это всё-таки лишнее. Но Женя прокомментировал: «Ну, хотя бы нам, группе „Браво“, точно нужны гладильная доска и утюг в гримёрку! Мы – артисты! (Он сделал на этом слове выразительное ударение.) Нам нужно погладить после дороги концертный костюм, рубашку. Мы не можем себе позволить выступать на сцене кое-как, в футболках, как некоторые!» И вот тут меня прямо сильно задело. Ибо почти все мои коллеги-артисты, коих я знал тогда, выступали на сцене именно в футболках. Да и я сам. А потому я, конечно, обиделся, ибо принял этот камень и в свой огород также. Но, помимо обиды, во мне осталась доля холодного разума, которая сказала: «Илья, а ведь он прав! Сто раз прав! Если ты считаешь себя артистом, то будь любезен выходить на сцену не кое-как, в том, что под рукой оказалось. Но продумай себе концертную одежду!» Не сразу, конечно, я пришёл к этому. Но думал над Жениной фразой несколько лет, она не давала мне покоя. И в конце концов я начал работать над собой в данном ключе, придумав для себя соответственную мне одежду для выступлений, которая отвечала и исполняемой музыке, и моему мировоззрению, и идеологии, которую несла моя группа. Я очень благодарен Евгению Хавтану, который преподал мне тогда абсолютно правильный урок.
Одежда в быту и одежда на сцену – очень разные вещи. Я видел весьма именитых артистов советской эстрады, которых ты, коллега, лицезреешь каждый год в «Голубом огоньке» на «Первом канале» ТВ, вне работы в таком виде, что тебе трудно представить. Полинявшие советские тренировочные со штрипками и обтёртыми провисшими коленками, изношенная до дыр майка с пятнами жира и кетчупа, сальные истоптанные тапочки. И вдобавок причёска «тормозила головой». Их речь была неописуема, ибо содержала на каждые 10 обычных слов как минимум 3 матюга. такого и среди бывалых рецидивистов не видывал, а концертов по местам лишения свободы мне таки пришлось играть немало.
История. Сидим всей группой ночью в баре в городе Барнауле. Два часа ночи. Хозяин бара – наш друг. А потому он закрыл заведение, чтобы мы могли тесной компанией, среди «своих» отдохнуть, посидеть, тяпнуть горячительного. В числе наших товарищей есть парочка, которая в подпитом состоянии изъясняется на «трёхэтажном». Мы уже привыкли, нам в прикол. Тем более что в их устах мат звучит органично, витиевато, каламбурненько, без быдлятины. И тут хозяину звонок по телефону. И он говорит: «Сейчас приедет мадам (фамилии оставим за кадром), ей срочно нужно… (не будем тебя, читатель, смущать названиями, которые фигурируют в статье 228 УК РФ). Вы не против?» А озвученную мадам до того я лично видел лишь на экранах ТВ, да всё сплошь в компании «первого эшелона», которая нас после боя курантов радует песнями в Новый год по телику. Мы в ответ, конечно: «Не против. Все мы люди. Пусть приезжает. Посидим поокаем!» И она приезжает через полчаса. Открывается дверь. Входит фрау в шубе, скидывает её. И остаётся ровно в том виде, как я описал чуть выше по тексту. Оттянутые застиранные треники, полуночная майка набекрень, «говнодавчики» на ногах. И с порога нам: «Привет! Вот я сейчас аху… ёб… бл…» – и далее по тексту с наклейкой «ненормативная лексика». И настолько сие было ненормативно, что даже наши бывалые, на этот счёт не сильно стеснявшиеся, челюсть свою уронили и глаза расширили. В реальности гламурная звезда телеканалов оказалась вполне себе боевой тёткой, повидавшей в жисти всё, и мало чем отличалась от таких же суровых поселковых тёток, которых можно встретить за рыбными прилавками на любом сельском рынке. Как в известном анекдоте:
