Я к чему данный абзац настрочил? Да чтоб тебя, коллега, успокоить в случае, если ты опознал себя со временем участником одного из трёх данных сообществ. Это судьба. Просто скорректируйся на том, что у тебя выходит хорошо. Не вышел ты личиком – снимайся поменьше или проси свет притушить, чтоб хоть в полутонах выглядеть загадочно. Артист на внешность должен быть харизматичен, усёк? С такой физиономией надо родиться. И пластическая хирургия тут не поможет. Жанну Агузарову даже затерявшуюся в миллионной женской толпе можно распознать с ходу и без бинокля, понимаешь? Или ты когда-нибудь видел «двойника» Кости Кинчева? Он один такой. А тот же Гарик Сукачёв? А Володя Шахрин? А Михаил Боярский? Ты что-нибудь подобное видел когда-нибудь на улице среди лиц? Нет. Это судьба, которая сказала человеку при рождении: «Быть тебе артистом, малыш!» Ничего страшного, поверь. Не всем. И мне в том числе. Есть другие способы выбираться на свет. А когда харизма внешняя сочетается с фотогеничностью – тут всё, туши фары, ибо медные трубы по тебе плачут и стадионы тоскуют. Но честно определи сам для себя сие, иначе швабр на лоб свой толоконный соберёшь, и плакаться тебе будет завывательски под стакан ночами тёмными. И на каждые выложенные где-либо твои фотографии – а фотографы у нас в СМИ бывают и без того талантливые на косорукость и жопоглазость – будут сыпаться комментарии типа: «Да он такой жирный на самом деле!» И тут же: «А чё ребра-то наружу и глаза косые?», и вослед: «Да пипец, урод какой-то, и лысина глобусом», и под конец: «Да у меня пупырчатый ухогрыз красивше!» И тут ты хватаешься за стакан в лучшем случае и выпадаешь из жизни общества месяца на два с последующими реабилитационными программами капельниц и психологов. Так вот, не бери в голову, не переживай. Слава богу, ты не киноактёр и не подиумная модель. Ты рок-артист. Тут таких видали, что ты в сравнении с ними – Ален Делон. Ты Тайлера из «Аэросмит» когда-нибудь видел? А Челентано? Ну вот и всё. Не комплексуй. На рок-сцене звёздных гоблинов и троллей всегда хватало. И все были в шоколадках.
Съёмки свои пересматривай и секи нюансы. Каким ухом ты красавчик, а какое торчит по-ослиному. Сидя или стоя тебе лучше сниматься, учитывая особенности твоей талии (я мягко и нежно про твой «спасательный круг», который тяготеет к «запасу на случай ядерной зимы»). Как держать подбородок – стремить его в потолок, словно Витя Цой, или втыкать в пол, подобно доброй половине насупившихся металлистов. Закидывать ли ногу за ногу в кадре или тщательно заламывать ноженьки в «лотос». Ручонками своими активно размахивать али сложить их молитвенно в «замочек» и более не шебуршить пальчиками. Делай акцент на своих выгодных внешних качествах и убирай лишнее. И не бойся одинаковости при различных съёмках. Стабильность – признак мастерства. И выглядеть везде будешь импозантно.
По одёжке на съёмку тоже чувствуй момент. Коли ты даёшь видеоинтервью для блога «Люди гибнут за металл», то глупо на него приходить в отутюженной рубашке бирюзового цвета и джинсах морской волны. «Опять педика какого-то позвали!» – скажут зрители этого блистающего сталью телеканала. Но если ты с пальцами в перстнях с черепами и затянутый в новую зимнюю резину на ногах, обёрнутый кожаным плащом придёшь на интервью с «Гринпис» – это будет твой последний эфир у них в диапазоне. И никто не просит тебя кидаться в крайности – либо фрак с бабочкой, либо заблёванная майка с надписью «я имел коня такого». Речь не идёт об аварийных заносах. Но таки старайся уважительно относиться к позиции и мировоззрению тех, к кому идёшь в гости на беседу. И соответствовать им хотя бы минимально. Негоже в церковь приходить в плавках, но в чадре на пивном панк-фестивале тоже будешь, аки негр в Мурманске. Просто прими сие во внимание. Поверь, люди оценят твоё уважение к их направленности и позиции и понимают, что ты заставил себя ради них напялить на себя нечто не совсем свойственное тебе. Они это запомнят и оценят. И позовут ещё раз тебя на эфир, ибо они в том усматривают что? – адекватность. А с адекватным артистом все хотят иметь дело, что бы ты там ни пел. Внимательно прочитай последнюю фразу ещё раз.
Даже такая мелочь имеет значение, как цвет выбираемой одежды для фото- или видеосъёмки, не говоря уже о телеэфире. И даже если ты по жизни и на сцене всегда одет в траур похорон по поводу потерянного рая, то имей в виду, что в кадре, как правило, подобный однотонный цвет при не очень удачном освещении – на что ты там собрался надеяться? На профессионализм световиков? – сделает из тебя расплывчатую медузу и визуально превратит тебя в нечто. Либо твой готический гардероб навесит килограмм 20 со всех боков либо превратит в туберкулезника после голодовки. Непредсказуемо. А главное, взгляд зрителя будет от тебя упорно уползать на различные яркие цветовые пятна по краям, ибо таковыми, как правило, бывают декорации студии. Это психология, не морщи лоб, просто поверь дяде. Вывод: хоть мелочь цветастую, но надень на себя. Хоть чуть-чуть. Хоть масюсенькую. Да хоть носки выстави из-под брюк напоказ всем назло белые в оранжевую крапинку! Ярким пятном в кадре, привлекающим внимание, должен быть ты! А не фикус и дизайнерские обои сзади.
Давай, сходи к маминому зеркалу, помедитируй там перед ним, поразмысли, пощёлкай выключателями, повертись боками. А я пока к следующей главе перейду.
8.2. Сми
8.2.1 Интервью. Когда и где вы родились?
– Как вы считаете, в чём смысл жизни?
– Простите, я играю на басу.
Интервью и телесъёмка – отдельная история. Для начала она и будет, весьма смешная.
На заре нашего творческого пути «Второй канал» (ныне телеканал «Россия») пригласил группу «Пилот» для участия в музыкальной программе. Нам нужно было отснять одну песню. Но телеканал поставил условие, что песня будет сниматься под полный плюс, то есть под фонограмму. Мы были ярыми противниками такой практики и уже думали «встать на рога» и отказаться, но нашли выход. Главное, вспомнить о юморе. Мы прекрасно понимали, что, хоть наша группа и была уже достаточно известна по стране, вряд ли нас хорошо знают в лицо работники телевидения. Чай, не Михаил Боярский. И мы решили поменяться местами! Я, вокалист, сел за барабаны. Басист пошёл вместо меня петь, точнее, молча открывать рот под фанеру, строя гримасы в микрофон. Гитарист взял бас. Барабанщик схватил бас. Довольные работники канала всё отсняли и пустили в эфир на всю страну! Нашему хохоту не было предела!
Учти, дорогой артист, что в начале твоей карьеры любая ошибка в интервью, любой серьёзный «косяк» может навсегда перечеркнуть тебе путь карьерного роста. Здесь же мы упомянем-таки всуе, что «чем дальше в лес, тем толще партизаны». А именно: с каждым годом журналисты становятся всё более безграмотными, более бестактными. Исключая всем известных мастодонтов, находящихся в различных топах просмотров, к которым ты вряд ли с ходу попадёшь.
Журналистка: Илья, в вашей песне «Пандора» рассматривается тема продажности в окружающем мире. Что конкретно вы имели в виду?
