— Да, конечно, Дим, конечно, у нас все хорошо, все готово, не переживай! (Только, пожалуйста, не припирайся раньше, чем починят вентиляцию, и мы весь этот геморрой тут разрулим!)
В 18:20 привозят аппаратуру для выступления групп.
— ГРУПП???
— Да, а вы не знали? Их несколько будет!
— Нет, не знала!!!
Через три минуты после начала настройки аппаратуры колонки издают пронзительный визг, затем наступает гробовая тишина. Звук приказал долго жить. Звуковики спешно организовывают команду реанимации.
В 19:15 привозят торт. 10 килограмм.
— Торт — на хуй!!!
— Это подарок!
— Нахуй, я сказала!!!
— Ну пожалуйста…
— Бляяядь!!! Нааааа хуууууууууй!!!
Бутылка Дюарс из бара переехала в офис.
В 19:30 вентиляцию запустили в аварийном режиме, то есть вытягивать воздух будет, а дуть холодным — нет, извините. Хорошо хоть так. Ничего, говорят, зато девочки раздеваться будут от жары. Да, конечно, только девочек голых мне не хватает для полного счастья.
В 19:40 реанимируют звук, сабвуфер работает так, что трясутся стены. Прибегают вентиляционщики и начинают в истерике напоминать, что фундамент треснул и вообще наша вентиляция сейчас висит на соплях и на честном слове.
Бар находится в подвале на Остоженке, старое здание, и в полу есть канализационные люки. В 19:59 из них начинает течь говно.
В районе прорвало канализацию, и люки настолько переполнились говном, что оно начало просачиваться через них наверх. Иногда вместе с бумажками.
В 20:01 выясняем, что сантехник на даче и будет в понедельник.
В 20:04 три раза был прослушан автоответчик местного ЖЭК, пока трубку не взяла уборщица и не обрадовала, что никто по субботам не работает.
В 20:06 Аварийная служба МЧС сообщила, что этим не занимается и нам следует звонить в ЖЭК.
20:07
Еще 100 грамм виски, истерика.
— Звоните, куда хотите, но чтоб гавно здесь не плавало!!!
20:10
Нечем дышать, говно везде.
Звонит Беркович. Чуть не плача, сообщаю о катастрофе.
— Так вам, бля, и надо, вот и плавайте в гавне!
— Тань, я и так в истерике, позвоните хоть кому-то!
— Ща я вас спасу, так и быть, говноеды, что вот вы без меня будете делать, а?
В 20:20 звонок из МЧС:
— У вас авария?! Выезжаем!!!
— Быстрее!!! Я реально по колено в говне!!! Буквально!!!
Какашки плавно текут по лестнице, воняет так, что глаза режет.
Звонок от Ашмана:
— Ну, как дела?
— Все отлично, Димк, готовимся.
— Слушай Инос, я заеду покушать, голодный очень? Опоздаю чуть.
— Да, Дим, конечно (ресторан подсказать подальше от нас?), ты не переживай, у нас все хорошо, Димуль, все почти готово… (Да побрызгайте хоть чем-нибудь — дышать нечем!)
Аварийщиков все нет и нет.
20:35
— Да, мы можем вам починить канализацию, но только завтра, реально — авария случилась во всем районе.
— Да я вижу, что авария, у меня ВСЕ тут в дерьме!!!
— Девушка, чтоб вас починить, нужно, чтоб всю ночь в соседних домах не работала вся канализация!
— Скока денег? Ахуеееть… В пизду соседние дома, чините нашу канализацию, мародеры!
Остоженка. Золотая миля Москвы. Самая дорогая недвижимость в окрестных домах. Канализация отключена. Говно уходит от нас в соседние пафосные толчки.
21:35
Весь персонал хряпнул по 50 грамм Дюарса для спокойствия (я думаю, гораздо больше, но мне было сказано, что по 50). Отмываем бар. Воняет.
Алкоголь и еду привезли, нашли ведущего, он хоть и пьян, но божится, что вести сможет. Истерика сходит на нет. Запах проходит. Вечер начинается.
Через полчаса приходят первые гости к бизнесмену и вальяжно рассредотачиваются по всему бару, сижу размышляю, что бы сказать на это Ашману, все чинно спокойно, выпила еще виски, даже о гавне забыла.
23:50
Приезжает Дима.
23:51
Приезжает человек пятьдесят журналистов.
23:55
Приезжает около ста человек гостей, давка на входе, мат, фейсконтроль не справляется, в общем — ужос.
24:00
Приезжает еще около ста человек, перед входом реально очередь, как в 90-е перед Макдональдсом, у Ашмана истерика, его никто не любит — народу ему мало.
00:15
В баре все на головах друг у друга, запираюсь в офисе от греха подальше.
Ашман тут же решает превратить офис в мега-вип.
Через три минуты в комнате размером 2х3 метра около двадцати человек.
Есть подозрение, что Дюарс разбавленный, наливаю сразу 200.
00:30
В баре размером 103 квадратных метра находится около четырехсот человек, все пьяные, музыка играет так, что не слышно вообще ничего, Ашман в венке из цветов на голове в страшном нервяке мечется по бару и пытается выцепить меня с какой-нибудь очередной ерундой. Персонал с обезумевшими глазами, фотографы уже просто поднимают фотики на вытянутых руках вверх в попытках сделать снимок.
В этот момент какие-то добрые люди, расположившиеся в офисе, случайно выдергивают провод от кассового сервера.
Во всем баре тут же вырубаются кассы.
Увидев взгляд (если это вообще можно назвать взглядом) менеджера, я каким-то чудом перепрыгиваю через барную стойку, потому как обойти 12 метров не представляется возможным, и среди всей этой безумной катавасии пытаюсь реанимировать умерший кассовый сервер…
Ашман в момент, пока я стою почти раком за стойкой и пытаюсь понять, откуда выдернут провод, подходит и начинает орать мне в ухо, типо выключайте музыку, я хочу послушать группу «Кровосток»!!!
Я поднимаю взгляд на него, чтобы послать его куда подальше с этим желанием, как вдруг замечаю посреди этой толпы двадцать человек в папахах и национальных костюмах с рогом в руках. То, что в этот момент диджей Шушукин играет какой-то мрачный минимал, их совсем не смущает — парни уверенно лезут на стойку, чтоб станцевать свою лезгинку!
Ашман, увидев красноречивое выражение моих глаз, тихо слился смотреть на танец в его честь.
В момент, когда черноволосые красавцы в бурках особенно разошлись в зажигательных танцах, неожиданно вырубилась музыка и еще более неожиданно зазвучал забойный матерный рэп группы «Кровосток».
Ребята в приподнятом состоянии просто вышли из офиса, и, не заметив 20 человек в папахах с саблями, скачущих посреди зала, решили выключить музыку и спеть. Кавказцы, надо отдать им должное, тоже не растерялись — уплочено за целое выступление — надо завершать, рэп, так рэп, тоже, видимо, подходит. Люди в баре, продолжая глушить алкоголь, уже вообще не догоняли, что происходит, но подумали, что это, наверно, какой-то такой очень модный перформанс.
