До сих пор это нежное обращение ко мне — девочка — раскаленной стрелой пронзает мое сердце.
Я не знаю, то ли это была просто уставшая от всех этих психов, звонящих по телефонам доверия, женщина, которая устала всем помогать и всех спасать, выслушивать чужие горести и уговаривать жить дальше. То ли это был действительно суперпрофессиональный высококлассный психолог, который быстро сориентировался и нашел единственный путь, который смог меня зацепить.
Я не знаю.
Но почему-то склоняюсь все-таки к первому варианту.
Мне очень хочется сказать Вам, если Вы помните, а я уверена — помните, когда-то давно, лет 10 назад, эту девочку, звонившую Вам и рыдающую в трубку: если вдруг Вы с утра корили себя за то, что от злости и усталости от всех психов, от собственного морального истощения от такой работы и тяжелого дня, что Вы мне не помогли, а я знаю, Вы корили себя потому, что Вы так и не собрались с духом позвонить моей маме, мне хочется сказать Вам:
— Спасибо. Вы сделали невозможное — Ваше нежелание помочь мне, Ваше усталое согласие с моей судьбой, с моим желанием смерти, Ваша жалость и Ваше тоскливое внутреннее понимание, что на самом-то деле Вы не можете мне помочь, спасли мою жизнь. Просто знайте, что, может, по какому-то наитию, может, просто звезды сложились так в этот день, но Вам не за что винить себя и прятать это воспоминание о собственной то ли вине, то ли равнодушии где-то глубоко внутри. Вы на самом деле сделали невозможное — Вы спасли и развернули на 180 градусов мою судьбу.
Спасибо Вам большое за мою Жизнь.
Я просто поняла, что, если я сама этого не захочу, — мне никто не поможет.
Это так просто, казалось бы.
Это самое сложное, что можно понять.
Понять, что ты сам, и только ты, и никто больше, в ответе за твою жизнь.
Никакие люди, обстоятельства, происшествия, оправдания, ничего и никто не виноваты в том, что происходит.
Только ты выбираешь то, что есть в твоей жизни.
Только ты ответственен за нее, и это только твоя жизнь.
Это так просто, но так невероятно сложно потому, что хочется всегда переложить ответственность за свою жизнь, за то, что в ней происходит, на судьбу, обстоятельства, злой рок, людей, Бога, карму, героин, и жалеть себя бедного-несчастного.
Это очень сложно — поверить в себя.
Не быть уверенным в себе, нет, это другое.
Поверить в себя.
Поверить, что ты сможешь.
Не слушать мозг, не слушать тело, не слушать память, не слушать героин, не слушать боль, не слушать никого и ничего.
Просто поверить самому себе.
Поверить, что ты сможешь сделать то, что сделать невозможно.
Поверить, что тебя тоже можно любить.
Поверить, что ты достоин этой любви.
Хотя бы своей собственной любви к самому себе.
Поверить, что несмотря на все обстоятельства — все еще хорошо — ведь ты можешь в себя поверить.
Поверить, что ты сам себе выбрал эти обстоятельства и ты тоже в них не виноват — просто так случилось, что ты их выбрал.
Поверить, что ты можешь все изменить.
Просто поверить.
В себя.
Это так сложно.
Это практически нереально и невозможно — всегда проще поверить в Бога, в судьбу, в людей, в обстоятельства и практически никогда — в себя.
Поверить в себя, принять себя и не винить никого и ничего.
Даже себя.
Тем более — себя.
Потому что ты уже наелся говна по самые уши из-за своего собственного выбора.
Ты уже сам заплатил по всем своим счетам.
Ты выбрал — и получил за это сполна.
Вины нет — есть причина и следствие.
Нужно просто принять это, понять это и поверить, что ты сможешь все изменить.
Сделать другой выбор.
Собрать все свои силы, все свое горе, свое отчаяние, тоску, безысходку, всю свою надежду, всю свою жалость к себе, всю свою боль, весь этот рваный горький комок эмоций и несчастья — и поверить, что ты сможешь сделать другой выбор, несмотря ни на что.
Чего бы тебе это ни стоило.
Потому что терять-то тебе, собственно, уже нечего.
Никто тебе не поможет, ничто тебя не спасет, если ты сам этого не захочешь, не найдешь в себе силы заглянуть в себя, признать себя, принять себя таким, какой ты есть, — полностью, без остатка — да, вот так — и заставить себя себе поверить.
Просто скажи себе:
— Я смогу. Я смогу, я прорвусь, прокарабкаюсь. Да, я слабый, я безвольный, я безжизненный, да, не нужный никому и не нужный даже себе.
Да — гавно, да, мне проще колоться, чем признать это, да, я не хочу и не могу полюбить себя потому, что не знаю, за что.
Да, никто меня не спасет, да, никто не поможет, да — я хочу и боюсь умереть. Да, мне жалко себя, да, я себя ненавижу, ненавижу за слабость, за жалость, за все. Да, я сам виноват, и да — так сложились обстоятельства.
Да, я не знаю, смогу ли, и да — я не верю, что смогу.
Да — мне страшно.
Да — мне больно.
Да — я не знаю, как поверить в себя.
Да — помогите, пожалуйста, хоть кто-нибудь…
Да — пожалуйста, я прошу вас, помогите кто-нибудь мне…
Да — мама, мамочка, ну зачем же ты меня родила, очень плохо мне, мамочка, не хочу я так жить, я не знаю, как справиться, что мне делать, зачем так, почему так случилось, за какие грехи так со мной…
Да — вот так, мам.
Да — вот такой я…
Да — я не верю уже ничему…
Да — мне плохо.
Очень.
Я не хочу так жить.
А по-другому я жить уже не могу.
Я не знаю, как сделать так, чтобы жить по-другому.
Я не знаю, как так случилось и в чем, и перед кем я виноват.
Я не знаю — почему.
Я не знаю, как из этого выбраться.
Я не знаю, смогу ли я прорваться через все это, и я даже не знаю — хочу ли я через эту боль проходить.
Я сломался.
Я не выдержал.
И я очень не хочу это признать.
Я не вижу просвета — даже не знаю, где его искать.
Я в дерьме, но я делаю все, чтобы этого не видеть.
Очень страшно признаться себе, что ты по уши в вонючем дерьме.
Очень страшно понять и признать, что это дерьмо — это ты.
Очень страшно подумать, что в это дерьмо нужно поверить.
