— Что бессмысленно?
Подхожу к смыслу жизни и беру его за руки, чтобы хоть как-то почувствовать, что он рядом со мной и не собирается исчезать.
— Отношения, Алисия, — моё сердце медленно начинает разбиваться, и я ощущаю, как в груди становится тяжело и не комфортно, как будто на неё давят, — я знал до этого, что когда-нибудь нам придёт конец, но я не верил, что это действительно может произойти. Скоро карьера встанет на первое место, и я не могу так жить, потому что чувствую вину. Сегодня отец сказал, что я уезжаю через несколько дней, и я не хочу впутывать тебя в это всё, понимаешь?
— Почему я не могу поехать с тобой?
Джастин смотрит в мои глаза, но я уже не вижу его, потому что слёзы настигают меня быстрее, чем я думала.
— Потому что теперь я не нуждаюсь в тебе.
И это больно.
Больно слышать такие слова от человека, с которым мечтали о будущем, с которым вас связывает столько общего, с которым всё приобретало смысл. И теперь… всё то, что мы создали — рушится на глазах, потому что мы не смогли это сберечь.
— О чём ты?
Джастин задерживает на мне взгляд, а потом говорит, как будто не боится ранить мои чувства.
— Наши отношения зашли в тупик, Алисия. Мне нужна девушка, у которой есть образование, которая готова обзавестись семьёй и не будет страдать. Я делал всё, на что был способен, чтобы ты почувствовала себя счастливой, но у меня не получилось. Поэтому я говорю нашим отношениям — нет. Это не то, что мне нужно, поэтому лучше сейчас закончить с этим, чем через несколько лет, когда любовь растворится.
Он оставляет меня одну и ни с чем, он уходит и даже не интересуется, нужна ли мне помощь, он испаряется, потому что больше не любит меня.
«Нет, мы расстались не слишком красиво, но ты же знаешь, у нас было что-то хорошее».
Не хочу тебя терять
«Ты когда-нибудь ощущал, что твоё сердце разбито? Ты когда-нибудь понимал, что это конец света?»
Я провожу много времени в своей большой, пустой и холодной кровати, обдумывая свою жизнь. Прошлое — яркое напоминание того, что у тебя что-то не получилось, и я сейчас не говорю о каких-то положительных моментах. Я говорю сейчас совершенно о другом. Прошлое заставляет меня думать о том, что я плохой человек, оно заставляет меня разбираться в своей голове и в своих поступках. Я сделала что-то не так, и я точно знаю это. И сейчас бы я хотела, чтобы весь мир убрался подальше, а я смогла бы встать на ноги… но не для того, чтобы идти дальше, а для того, чтобы навсегда болезненно упасть.
Я много думала о тебе, о том, как мы пришли к такой концовке, но только не о внутренней силе. Сила всегда обходила меня стороной, потому что она знала, что я не такая и что я не подхожу для неё. Да, сила бывает разная. Эмоциональная, скорее всего, тоже бывает. И сейчас очень сложно вспоминать моменты, которые мы проходили вместе, потому что у меня совершенно нет на это никаких сил, прости. У меня нет сил даже встать и куда-то пойти, потому что у меня возникает такое ощущение, напоминающее ноющую боль в теле.
Ты как-то написал мне: «Без тебя Нью-Йорк выглядит мрачным». Знаешь, что действительно выглядит мрачным?.. моя жизнь без тебя выглядит мрачной, не такой, которую я представляла несколько недель назад. Я думала, что всё будет хорошо, что, наконец-таки, меня ждёт белая полоса жизни. Конечно, в это верилось с определённой тяжестью, но мечтать никогда не вредно. Поэтому я думала о том, что мы смогли бы стать будущими родителями, мы смогли бы быть счастливой семьёй. Но этого уже никогда не произойдёт, мне придётся выбросить все планы из своей головы, все будущие мечты из души и тебя и сердца, но как мне это сделать, чтобы не убить себя? Потому что иначе никак.
И я никогда не замечала этой тупой разницы в возрасте, я просто знала, что ты мудрей меня и опыта жизненного, конечно же, у тебя больше. Но я никогда не переживала из-за нашей разницы в возрасте, примерно, до этого момента. Пока ты не сказал, что это проблема для тебя, пока ты не сказал это, я даже серьёзно не задумывалась о том, что у нас действительно большая разница в возрасте. Я не понимаю тебя, но принимаю решения, которые ты принял за нас двоих.
Ты не собирался уходить, но как только пришли первые серьёзные проблемы, ты просто решил отделаться от них или отказаться, так проще, наверное, сказать. Прости меня за то, что я никогда не забуду твои слова, прости за то, что никогда не забуду.
Хочешь, чтобы я остановился?
Я не хотела, чтобы ты останавливался, потому что в тот момент всё, о чём я думала — это были мы. Мне ужасно больно теперь засыпать в кровати одной, зная, что ты не поцелуешь на ночь или не расскажешь мне что-нибудь из своей жизни. Я больше не обниму тебя и не почувствую тепло твоего тела, которое говорило о том, что ты рядом. И, конечно же, я больше не смогу сказать «я люблю тебя» в любую секунду.
Я мечтаю о том моменте, когда мы сможем быть вместе и больше не вспоминать эту разлуку, которая испытывает, разрушает, причиняет мне боль, в конце концов, каждую секунду. Ты говорил, что никогда не уйдёшь от меня, но почему же ты сделал это?! Господи, помоги мне найти ответ на этот вечный вопрос!
Мы испытывали разные эмоции вместе, будь это грусть или радость. Ты всегда поддерживал меня в любой ситуации и принимал такой, какая я есть. А я пыталась помочь тебе, когда никто не отзывался на твою мольбу. Мы чувствовали друг друга, как будто были знакомы всю жизнь.
Я не хотел причинить тебе боль.
Когда ты ушёл, я почему-то вспомнила эти слова и заплакала. Наверное, я чувствовала невероятную боль, и я честно не могу ответить, но если бы можно было, я бы умерла на месте. Твои слова, словно ножи, которые вскрывают мои старые шрамы. Мне было больно, но я знаю, что ты не хотел этого.
Господи, ты заставляешь меня рыдать каждую секунду.
* * *
Это стало привычкой: просыпаться неизвестно во сколько, чувствовать приступы голода, желание укутаться потеплей в одеяло и просто умереть. После того, как я вернулась в свой родной город, я договорилась с Шоной, что смогу пожить у неё некоторое время. Мне было стыдно перед родителями, потому что они бы поняли, что у меня снова ничего не получилось, поэтому мне нужно было время для восстановления.
И так, как Шона с Мэтью уехали в Калифорнию, я нахожусь каждую секунду в одиночестве и думаю о Джастине. Я хочу, чтобы он скучал по мне так же, как я скучаю по нему. Вторая неделя превращается в какое-то сумасшествие, я помню, что когда-то хотела, чтобы и в моём мире светило солнце, но ты украл его вместе с моим сердцем и душой. И теперь я не знаю, что мне делать с тем, что ты оставил. Господи, да ты же оставил меня ни с чем!
— Больно, — шепчу я в который раз и продолжаю плакать, потому что мне действительно больно.
Мне хотелось бы сейчас выпить крепкую чашечку кофе, чтобы силы снова наполнили моё тело, но мне лень подняться с кровати.
