В моей жизни было две истории, которые сильно разделили меня на «Любу до» и «Любу после».
В 2012 году погиб мой друг. Это был удивительно близкий мне человек, моя душа. Поддержка без слов и на расстоянии, бесконечное уважение. Он погиб в другой стране. Ещё вчера был, жил в моем телефоне, шутил, а сегодня его не стало. Так случилось, что я была первым человеком, которому позвонили и сказали: «Здравствуйте, вы знаете Сашу ***? Он разбился. Он мертв. Вы можете сообщить его родителям?»
Я, конечно, не могла ничего сообщать. Я вообще не помню первые часы после того разговора. Кажется, я кричала или лезла на стены.
Всё так гудело. Помню, как в моей квартире откуда-то появились подруги. Что я делала или что говорила — ничего не помню. Но очень резко я запомнила на всю жизнь это ужасное, отвратительное состояние «ты ничего не можешь изменить». Просто ничего. Вообще ничего. Я звонила ему, писала ему смс, спрашивала, что сделать, чтобы он вернулся? Со стороны я, наверное, выглядела безумной. Но это состояние, в котором ты действуешь по инерции.
Мы привыкли, что, если захотеть, можно так или эдак, но всё поменять. Вернуть человека, который от тебя ушел. Или хотя бы с ним поговорить, увидеть его. Можно расшибиться в лепешку, но что-то сделать. А тут произошла та самая ситуация, в которой ты не можешь сделать уже абсолютно ничего. Но по привычке продолжаешь в голове перебирать пути и варианты… Что сделать? Как всё наладить? Никак… твоего близкого человека больше нет. Нет и всё. Нет человека. Не вернешь. Этот факт было просто невозможно принять. Невозможно больно. Меня бросало от действия к действию. Но всё было в пустоту. Это было невыносимо. «Господи, ну что мне сделать, чтобы отмотать время назад?»
Именно тогда я поняла, что жизнь не отматывается. И она прекрасна уже потому, что она у нас есть. Это была моя сильнейшая переоценка ценностей, очень страшный урок на всю жизнь. Все потери и проблемы, что были до этого, просто растворились. Я узнала, что такое потеря на самом деле. Я поняла, что жизнь прекрасна, когда она у тебя есть. Не нужно усложнять. А всё, что хочется сказать, — нужно говорить сразу. За два дня до произошедшего мы поспорили из-за какого-то бреда, и я не брала трубку… А потом мне позвонили, и я узнала, что не поговорю с ним уже никогда… Прошло уже восемь лет, но каждый раз в мыслях я прошу у него прощения, которое не успела попросить при жизни. За эту глупую ссору. Знаю, он давно меня простил, но мысль эта не покидает.
Еще с тех пор я поняла одну вещь. Никогда, никогда не нужно судить людей, у которых случилось горе. Примерять «я б так не сделала». Потеря близкого — это страшное ощущение. Несколько месяцев я продолжала писать ему смс, сочинять какие-то огромные заметки и рисовать на стене во ВКонтакте.
Я создавала видеопрезентации. Со стороны это могло выглядеть как угодно. Показушно, глупо, наигранно. И только тот, кто проходил это, знает: ты так глупо и беспомощно пытаешься заполнять дыры в своем сердце и душе. Нехватку общения, мысли, которые летят к твоему близкому человеку (он не был моим парнем) и раздирают твою голову. Через все эти ваши «привычные» сообщения на стене во ВКонтакте ты потихоньку продолжаешь с ним общаться, ты так пытаешься с ним попрощаться. Сказать то, что не успела и никогда уже не успеешь. Сейчас я часто вижу осуждения в сети типа «она не так страдает» или «она так быстро отстрадала» и т. д. Никогда так не делайте, прошу вас, и не говорите. И пусть вы никогда не узнаете, что страдается именно так. Так неказисто и глупо. Именно в том году Новосибирск стал жутко давить меня. Именно в том году я уехала оттуда. Я взяла свою кошку и сбежала в Петербург.
Вторую историю рассказывать не буду, это была история со счастливым концом. И слава богу. История с очень жирным смыслом — живи здесь, сейчас и не бойся заранее. Не придумывай того, чего у тебя нет. Потому что, если о чем-то очень много думать и сильно активно бояться, вселенная исполнит твоё «заветное» желание.
Как не уставать с двумя детьми?
Не уставать с двумя детьми — никак. Это невозможно. Уставайте себе на здоровье и не парьтесь на этот счёт. Только потом — отдыхайте.
Ищите свой ресурс: в прогулках наедине с собой, в завтраках с друзьями, в свои личных хотелках. Не стройте из себя вандервумен, будьте девочкой и обязательно восполняйте свои моральные запасы. И винный погреб.
Как относитесь к критике и чужой точке зрения? Как это всё фильтровать?
Никак не отношусь. Никого не переубеждаю. «Да, ок, замечательная точка зрения». Каждое мнение имеет место быть. У меня своё, у вас — своё. Это нормально. Проблема начинается только там, где чужое мнение вас трогает. Тут просто нужно понять, почему вы так реагируете на чужое мнение? Зачем перед кем-то хотите быть другим/хорошим?
Как перестать требовать от себя быть хорошей мамой?
Просто понять, что ты классная мама для своих детей и это априори. А дальше — найти комфортную среду для всех вас.
Хорошая — это же понятие относительное. Спроси у детей — какая мама для вас классная? Потом спроси у себя — что из этих пунктов ты готова выполнять? Хорошо — это когда всем хорошо. Для тебя, может, хорошая та, что варит первое, второе и компот. А для детей та, что разрешает лего разбрасывать по всей комнате и компот им твой нафиг не нужен. Мне такой вариант очень даже подходит. И опять же вопрос: ты хочешь быть крутой мамой для своих детей или для окружающих?
Вы наказываете своих девчонок?
Нет. Я против «встань в угол». Против шлепков. Я могу лишь вести занудные беседы или сказать, что сейчас мне с тобой общаться не хочется. Ты меня обидела. В общем, вместо резкого подавления я предпочитаю честно говорить и разбирать ситуацию.
Что делать, когда все надоело?
Забить на всё, что надоело, и обниматься с тем, с кем очень хочется.
Люба, а почему у вас нет дома телевизора?
Видимо, я очень скучный человек. Я не знаю, что там смотреть. Да и очень вредный — я хочу сама себе включать то, что хочу здесь и сейчас. Для этого у меня есть Гугл и Ютуб. А подстраиваться под программу передач и тратить своё время на поиски щёлк-щёлк — мне это делать некогда. Если вы про ТВ-шоу — то тут просто категорическое нет и нет.
Как вам удается никогда не злиться, не нервничать и оставаться на позитиве?
Я злюсь. Я нервничаю. Я плачу.
Я живой человек и разрешаю себе проживать все эмоции. В этом, возможно, и весь позитив — разрешать себе жить и чувствовать))). Ну и как вы уже поняли — в этом мире очень мало ситуаций, которые меня действительно трогают. Всё можно постирать или прибрать.
