А еще мне нужен запах его рук. Вдохнуть его хотя бы напоследок…
Перебираю, планирую, думаю, как буду добираться, прикидываю, сколько мне можно подождать Вадима, если его не окажется на месте. Хотя… Хотя можно на всякий скинуть ему СМС с Маринкиного телефона. Если у него будет время — будет на месте.
Почему с Маринкиного телефона? Со своего я такое делать опасалась и, оказывается, не зря. Если Эльза на чистом глазу порылась в моих вещах, значит, и в телефон свой нос сунет обязательно, дай ей только возможность. Надо будет запаролить, что ли.
Сна ни в одном глазу до самого будильника. Встаю я вопреки бессонной ночи боле-менее бодрая и в приподнятом настроении. Хотя за завтраком можно будет изображать мрачный скепсис, чтоб никто ничего не заподозрил.
Спускаюсь в холл, чтобы выйти на пробежку, и к своему удивлению вижу в гостиной отца. И крепкого, широкоплечего мордатого парня рядом с ним.
— Доброе утро, дочь, — кивает мне папа. — Познакомься, это Паша, твой охранник. Некоторое время он от тебя отходить не будет. На пробежках, кстати, тоже.
Охранник? О нет, надсмотрщик!
Реальность напоминала о том, что ей пофиг на мои планы, довольно болезненно…
30. Бывает хуже
— Сонька, не висни. — Маринка пихает меня локтем.
Приходится отвиснуть из моей комы. Честно говоря, давненько я не сидела на зачете, и не провисала, утыкаясь взглядом в доску. Билет я знаю. Писать конспект для ответа совершенно не хочется. Настроение капец какое отстойное.
Я угадала. Паша работает моим конвоиром. Тенью. Он ходит за мной по пятам даже в универе, даже на лекциях сидит в уголке аудитории и сверлит мне взглядом висок. Ответственный, даже в телефон не тупит.
Молчалив. Развести его на разговор практически невозможно.
У него на лбу написано: “Клиенты — очень ценная мебель. Охранять, не разговаривать”.
Преподов Паша никоим образом не напрягает — у моего отца сроду не было проблем с “убедительностью”. Однокурсники ржут. Я переживу на самом деле, но есть у меня ощущение, что на День Студента я с курсом никуда не выберусь. Просто по причине подорванного авторитета. Да и не факт, что меня отпустят без Паши.
Семнадцать дней.
Семнадцать дней этого выгула, когда за шаг влево или вправо предусматривается немедленный расстрел. Или “София Олеговна, у вас нет этого в распорядке дня, я буду вынужден сообщить об этом отклонении”.
Еще не понятно, что хуже — ходить под конвоем или быть “свободной в передвижениях”, но знать что за “отклонения от маршрута” тут же будет доложено “куда следует”.
В общем, распорядок дня — штука, с одной стороны, полезная. С другой стороны, мне сложно не чувствовать себя как в тюрьме, когда изо дня в день у меня все строго по плану.
Ой, нет, разумеется, мне никуда не запрещают ходить. Ходи Сонечка. Но имей в виду, папа тут же узнает, куда и к кому ты пошла.
Разумеется, никакой речи не идет о том, чтобы вырваться к Вадиму. С Пашей уже не проканало “отвлечь внимание симпатичной подружкой”, и поменяться шмотками, увы, не выйдет. Нет, это в кино проканало бы зайти в туалет — а туда я к счастью хожу одна, поменяться с Маринкой толстовками и пока она отвлекает Пашу на себя, но… Размер у нас, конечно, один, но фигуры разные. И рост тоже. Не говоря уже о Маринкиной термоядерной фуксии на всю голову.
Мы пробовали. Не проканало.
Ужасно “смешно”. Я так прыгаю, чтобы не волновать папу, а он, кажется, меня сейчас контролирует сильнее, чем до совершеннолетия. Личные границы? Нет, не слышали. Спасибо, что сумки не шмонаешь на входе и выходе, папочка.
Сбежать бы…
Интересно, если я решусь — у меня получится? Или Паша поймает меня за ногу, когда я буду вылезать из окна?
Мне иной раз кажется, что Паша — киборг. А у меня за ухом вшит под кожу чип. И киборг всегда знает, где я нахожусь. Бред, конечно, но реально! И как он батрачит — без выходных. Какая однако красивая у него сдельная оплата, или достаточно ночной подзарядки?
Семнадцать дней.
Я начинаю думать, что приставить ко мне конвоира действительно придумала Эльза.
Неужели папа настолько к ней прислушивается? Хотя мамин кулон же ей подарил. А это уже знак особого отношения. Пятнадцать лет эта безделушка пролежала в папином сейфе, а сейчас внезапно перекочевала к Эльзе. С чего бы это?
И вот как не подозревать в отцовской ревнивую тварь? Она нарочно это делает. Она нарочно надоумила папу лишить меня всякой возможности маневра. Чтобы я не смогла встретиться с Ним. У неё было время с ним, а у меня не было. Как не подозревать, что она попросту ревнует и не хочет, чтобы с Вадимом была я.
И…
Семнадцать дней.…
Сколько времени он еще будет меня ждать? Тем более, что абсолютно не ясно, найду ли я возможность к нему вырваться. Появится ли для него хоть какое-то окно.
Тем более что с его стороны я тоже получаю только тишину. Больше никаких записочек, ничего нет. И с одной стороны — я рада их отсутствию, мне не нужно объясняться перед отцом, с другой стороны — чем дальше, тем темнее меня кроет.
Боже, как меня кроет…
Я не знаю, что там чувствуют “правильные сабы”, а я ощущаю лишь только, что каждый день иссушает меня все сильнее.
Я хочу к нему. Лютым, нездоровым, голодным желанием. Я хочу его ладоней у моих губ, я хочу к его ногам, хочу смотреть на него снизу вверх, стоя на коленях. Это все сильнее походит на манию, и, кажется, я согласна с папой: вряд ли это возможно вылечить.
Мне перестали сниться сны. Первые дни — снились. Непотребные такие сны, полные Дягилева под завязку. Сейчас — стоит прикрыть веки, и меня встречает только темнота. Давящая и выматывающая. Когда просыпаешься утром и не ощущаешь себя отдохнувшим. И в мыслях какой-то адский сумбур.
Мне не место в Теме? Мне не место рядом с Вадимом? Боже, да с какого черта это снова решили за меня? С чего бы это решать какой-то профурсетке?
Я хочу понять это сама.
Почему нельзя?
Мое время уходит. Каждый день — украденная у меня возможность быть рядом с Ним. Разве будет он дожидаться? Когда там есть дофига других, нормальных, с которыми не надо возиться. Что во мне такого офигительно уникального, что я могу ему предложить?
“Ты была для меня”, — так сказал он. Каким лихорадочным удовольствием колотило меня от этих слов. А сейчас — отдается эхом слово “была”.
Сколько нужно, чтобы отойти от инфаркта? Интернет не радует, интернет говорит, что волнения после такого не рекомендованы вообще. Но…До конца жизни вот в таком режиме я не выдержу…
Еще чуть-чуть — и я начну делать фотки Эльзы и выжигать на них ей глаза. Ненависть концентрируется день ото дня все сильнее.
