Усмехаюсь сам себе.
То-то ей веселье будет…
А потом всё. Переключился. У Яра сейчас и так мороки хватает, едва ли он вообще хоть немного огорчился или разозлился, когда я перезвонил и сказал, что девки дома нет и телефон всё так же молчит. То ли шифруется, то ли мобилу где оставила. Оказалось второе, но и в том и в другом случае Никольский, скорее всего, забил бы. Не до неё сейчас. Взял бы с собой какую-нибудь эскортницу из тех, что работают в его собственных агентствах. Делов-то… И может, оно было бы и к лучшему. Не нужно было выцеплять девчонку. Вернее было оставить всё как есть, но…
Выхожу на улицу, сразу направляюсь к припаркованной неподалёку неприметной тачке. Не своей. Заглядываю внутрь – Паша на месте.
– Здорово, – протягиваю руку.
– Здорово, – кивает тот и жмёт мне ладонь.
– Видел её?
Снова кивает:
– Да.
– Следи. Днём и ночью. Понял?
И вновь кивок.
– Виталику передай, чтоб тоже глаз не спускал. Если заметите что-то странное или подозрительное – сразу звони мне. Увидишь её с тем ментом – тоже звони. Сами не светитесь. Ясно?
– Да, – Паша немногословен от природы – башкой только кивает, как болванчик, рожа кирпичом, выражение не меняется. Одно слово – мордоворот. Зато мастер спорта, даже какие-то чемпионские титулы имеет.
– Всё, давай, – хлопаю его по плечу, сразу направляюсь к своей иномарке. На автомате бросаю короткий взгляд на окна. Не смотрит. Пашина тачка стоит поодаль, из окон её не видно, но подъезд с того ракурса просматривается хорошо.
И снова думаю о том, что возможно, стоило оставить её в покое, не лезть. Авось, прокатило бы, и Никольский забыл бы, угомонился. А в башке какая-то настойчивая падла, всё картинки из прошлого подбрасывает: лицо её, слёзы, её мелкую – больше девяти лет назад, – а затем и взрослую, сейчас. Глазищи эти огромные на бледном измождённом усталостью и нервными срывами лице, худой дрожащий силуэт. Не могу забыть, не могу из головы выкинуть и помочь ей тоже ничем не могу.
Да и стал бы?
Нет. Определённо нет. Нечем мне ей помочь, а если выяснится, что девка ещё и в дерьме каком замешана…
Кривлюсь собственным мыслям, вдруг понимая, что даже предполагать подобного не хочу. Выбрасываю окурок в сторону, снимаю сигнализацию, сажусь в тачку и покидаю двор.
Глава двенадцатая
Лера (8)
1
С самого утра за окном стоит пасмурная погода. Непросторный двор-колодец, кажется, словно погружён в равномерную густую тень, из-за чего наружная отделка песочного цвета, которая и без того фигово выглядит последние десятилетий пять, воспринимается ещё более тёмной, грязной и вызывающей острое желание как следует помыться даже после недолгого зрительного контакта.
В руках остывает кружка горячего чёрного кофе. Я стою у окна в кухонной зоне, рассматриваю неизменную и в каком-то смысле безжизненную картину за окном. В одном из окон соседнего здания, на втором этаже, загорается свет, после чего в небольшом проёме меж светлых занавесок мелькает чья-то фигура. Проходит ещё некоторое время и окно снова становится тёмным с теперь уже неразборчивыми очертаниями вмиг посеревших кусков материи.
Отпиваю из кружки кофе. Он мгновенно обжигает рот, язык и горло, проваливается по пищеводу в желудок, оставляет после себя ощутимое жжение и отчётливый терпкий привкус.
Сегодня я сделала его особенно крепким, словно он – кофе – действительно способен придать мне сил и максимум выдержки. А ведь и первое и второе мне ой как понадобятся сегодня вечером. Я почти не спала этой ночью – снова мучили кошмары. Зато успела, как следует закинуться транквилизаторами и седативными, отчего сейчас внутри прослеживалось лёгкое ощущение эйфории и частично заторможенное восприятие окружающего мира. Я как бы функционирую, но точно в режиме мощного энергосбережения. Чувства, эмоции ведут себя странно и непонятно, и это состояние является для меня новой нормой моего существования вот уже несколько дней. С тех пор как случилось моё первое близкое знакомство с чудовищем…
Мысли вдруг спотыкаются, словно натолкнувшись на кочку осознания… или удивления.
Сколько прошло времени? Несколько дней? Неделя? Возможно, чуть больше, а я уже воспринимаю происходящее как что-то нормальное, как что-то, что всегда было неотъемлемой частью моей жизни и меня самой. Будто раньше не было иначе. Будто…
Усмехаюсь сама себе.
И всё-таки, сколь мало времени нужно, чтобы человек привык к новому укладу вещей, смирился и при этом даже не пытался противостоять этим изменениям, не предпринимал попыток что-то изменить, улучшить своё положение, да и жизнь в целом.
«А что я могу сделать?»
«От меня ничего не зависит…»
«Обстоятельства сильнее».
Человек максимально слабое существо. Слабое и безвольное. По крайней мере, большая часть из нас. Он будет сокрушаться, бесконечно причитать и ныть о несправедливостях, сложностях, тяготах… говнюках, что повсеместно окружают его со всех сторон и не дают жить так, как ему хочется, но не можется. И крайне редко можно встретить кого-то, кто несмотря ни на что, всякий раз, когда жизнь, обстоятельства и «говнюки» вокруг разбивают ему нос и опрокидывают на землю встаёт и продолжает идти вперёд, презирая и до последнего отказываясь принимать те изменения и новшества, что ему не по душе. Наверное, таких людей даже слишком, преступно мало… и, увы, я тоже не из их числа.
Что я могу?
От меня ведь ничего не зависит…
Допиваю почти остывший кофе, иду к раковине, споласкиваю кружку, ставлю её на решётку сушилки в верхнем ящике. Разворачиваюсь спиной к раковине и прижимаюсь бёдрами к краю кухонного островка. На часах половина девятого утра – времени до начала моей экзекуции более чем предостаточно.
Собираюсь неторопливо, особо не заморачиваясь с одеждой и внешним видом в целом. В любом случае уже через несколько часов я едва ли буду похожа на ту Леру, которая каждое утро смотрит на меня из большого зеркала в ванной комнате. Смотрит потухшим, больным взглядом на бледном худом лице.
Отправляюсь в торговый центр, долго брожу по длинным необъятным коридорам, среди огромного разнообразия павильонов, полок, вешалок и манекенов с одеждой. Список покупок невелик, однако доставляет мне немало хлопот. Никогда раньше я не покупала подобных нарядов. Разумеется, у меня в шкафу найдётся пара-тройка платьев, несколько пар туфель, некоторое количество блузок и юбок из-за рода моей деятельности, которая теперь к моему большому неудовольствию осталась в прошлом, однако… вечерних платьев никогда не носила и уж тем более не покупала. Куда мне в них ходить-то?
Я трачу несколько часов на поиски и подбор фасона, цвета. Меня это злит и одновременно отвлекает от мрачных мыслей. Злит, потому что уделяю этому, как мне кажется, слишком много внимания и скрупулёзности. Злит, потому что вынуждена наряжаться для этого монстра. Злит, потому что впервые за долгие годы этот процесс мне действительно нравится. Мне вдруг и внезапно хочется выглядеть красивой.
