– Чё? – не понял он шутки.
– Хрен держать в руке, когда писаешь не горячо? – продолжила фольклор бабка. – Жопу подыми, сесть хочу.
Народ хихикнул, а смущенный мужчина уступил бабке место. И деду тоже на всякий случай уступили.
Весь оставшийся путь мы проехали без приключений. Подъем наверх бабку с дедом уже не пугал, и мы благополучно выбрались на улицу.
– Теперь ещё на автобусе и мы дома, – сказал папа.
– Охотно поверю, – пробубнила бабка и мы пошли на остановку.
В автобусе мы благополучно сели на свободные места, и бабка сразу заметила.
– Места для пожилых людей, инвалидов и пассажиров с детьми. Как раз для нас.
– Конечно, – согласился Вовка. – Вы пожилые, а мы дети.
– А вот и не угадал. Вы дети инвалиды с отеком мозга.
– Валентина Николаевна. Я бы попросил, – вступился за нас папа.
– А что я такого сказала? – удивилась бабка. – Здоровые дети билеты не жрут. А где, кстати, кондуктор?
В автобусе бабка поразилась отсутствию кондуктора.
– Тут нет кондуктора, – пояснил я.
– А где вы билет за проезд оплачиваете?
– Да вот, – пояснил я. – Бросаешь пяточек, крутишь и отрываешь.
– А если не брошу? – спросила бабка.
– Нуууу… – замялся я. – Ну, как-то все бросают, наверное.
– Хочешь сказать, что все такие честные и ни одного жулика нету?
– Я не знаю, – сдался я. – Я не замечал. Раз сел, значит, плати.
– А я бы оторвал и не платил, – сказал дед.
– То, что ты жулик, я и не сомневалась, – сказала бабка. – Только тут, наверное, тоже не дураки придумывали. Может, ты и оторвешь без пятачка, а тебе яйца за это оторвут.
Дед невольно потрогал место, где находятся яйца и поморщился.
– Ну, я это так. К слову сказал, – попытался он оправдаться.
– Ну, а тебе так, к слову, вдруг и оторвут, – продолжила бабка.
Народ с интересом слушал диалог бабки с дедом и некоторые даже тихонько посмеивались. Но тут, на одной из остановок в автобус вошла тетенька и, представившись контролёром, попросила предъявить всех билетики.
– Вот и смерть твоя пришла кощей бессмертный, – ухмыльнулась бабка. – Сейчас тебя граждане сдадут за антисоветские и вредительские речи.
– Я на самом деле ничего такого не думал, – оправдывался дед. – Это я так, к слову сказал.
Но контролер прошел по автобусу, проверил билеты и ничего с дедом делать не стал. Дед облегченно вздохнул.
Мы доехали до нашей остановки, вышли и пошли к дому.
Глава 3. За Гамлета
– Ну, наконец-то!
Мама выбежала нам навстречу, услышав, как мы заходим.
– Раздевайтесь, умывайтесь с дороги и можно отдохнуть, – сказала она. – Вечером за стол. У меня почти всё готово.
– По какому поводу пир? – поинтересовалась бабка.
– Так по поводу встречи, – блеснул интеллектом Вовка. – Что приехали к нам.
– Слава богу, что доехали. Пропади пропадом ваша Москва. Чтоб она в метро ваше провалилась, – подвела итог бабка.
– А я с радостью, – высказался дед.
– Во-во. Тебе бы лишь пожрать, – урезонила его бабка. – Бабка чуть на тот свет не ушла пешком с адской лестницы, а тебе пожрать.
– Хорошо, что все доехали, – заступилась мама за деда. – Пойдите пока руки помойте, и сядем чаю попьём.
Нам с Вовкой тоже нравилось, когда приезжали гости, и мама накрывала стол. Значит, будет оливье, лимонад и, если повезёт, то даже торт. Время до вечера пролетело быстро.
Когда все уселись за стол, дед заговорщицки подмигнул папе и достал откуда-то из-под стола пузырь мутной жидкости. Пузырь был точно такой же, каким мы бомбили немцев из истребителя.
– Опять будем немцев бомбить? – обрадовался Вовка.
– Печень бомбить они будут, – ответила бабка. – Ты где, ирод, ещё один пузырь достал? Ты же свою сивуху в метро разбил.
– А ты думала, что я с одним поехал? Ха! – усмехнулся дед. – Я, когда проверил рюкзак и увидел, что один целёхонек, так печаль моя и поубавилась.
– Зато печень поприбавится, – парировала бабка.
Дед откупорил бутылку с зажигательной смесью и налил себе и папе в рюмку.
– А чё? Поболее посуды не будет? – поинтересовался он у мамы. – Из такой даже не почувствуешь вкуса.
Бака глянула на деда.
– Ну, нет так нет, – ответил дед и поднял рюмку.
– Пить или не пить? Вот в чём вопрос, – произнёс дед, глядя в мутную жидкость сквозь стекло.
– Совсем, что ли, сбрендил? – удивилась бабка.
– Дура ты, – обиделся дед. – Это Гамлет сказал.
– Дружбан-алкаш твой, что ли, какой? Так у твоих дружков никогда не стоит вопрос – пить или не пить. У вас даже вопрос – добавить или не добавить-то не возникает. Пьёте до зелёных человечков.
– По радио я слышал, а не от дружков. Совсем культурой не интересуешься, – сумничал дед.
– Если быть точным, то вопрос стоял – быть или не быть, – поправила мама.
– Ну, значит, будем! – сказал дед и опрокинул рюмку в рот.
– Хорошоаааа зараза, – приговаривал дед, заедая огурцом. – Повторим?
– Куда тебя несёт? Алкаш гамлетовский, – напала на деда бабка. – Человек ещё первую не выпил, а ты уже ко второй тянешься.
Папа тоже выпил содержимое рюмки, но молча, без слов. Так же крякнул и съел огурец.
– Дааааа, – согласился папа и, махнув рукой, сказал, наливай.
– За Гамлета! – сказал дед и выпил.
– Не возражаю, – поддержал папа.
Я так подумал, что Гамлет очень уважаемый человек, раз по радио передают его слова, и папа с дедом пьют за него. А ведь если за кого-то пьют, то определённо, это значимый и важный человек. И я, чтобы не показаться необразованным дураком, как бабка, решил поддержать Гамлета.
– Быть или не быть? Пить или не пить? – произнес оба варианта речи всеми уважаемого Гамлета, с умным видом, поднимая бокал лимонада. – За дядю Гамлета!
– И малой туда же, – махнула рукой бабка. – А мы… за нас с тобой выпьем, а не за каких-то алкашей-грузин.
– Почему сразу грузин, да ещё алкаш? – возмутился дед.
– Ты своё сказал, не мешай другим, – бабка допила и, поморщившись, занюхала помидоркой.
Ещё долго родители и бабка с дедом потом за столом обсуждали Гамлета и прочих друзей деда. Папа заступался за деда, мама за Гамлета, а бабка крыла всех, вместе взятых, и говорила, что ей без разницы – грузин Гамлет или нет.
