– Ну не знаю, допустим решил таким образом вернуть домой Макса, – я бросала слова словно дротики в дартс. Целилась именно в цель, желая уколоть как можно сильнее.
– С ума сошла? – гаркнул он не выдержав поток обвинений, – Ты слышишь вообще что говоришь?
– Слышу, также четко, как и слышала то, что ты погиб! Скажи, как такое возможно? Как твоё кольцо оказалось у того человека? Кого я оплакивала столько лет вместо тебя?
– Не знаю, я ничего не знаю, – пожимает плечами и разводит руками, – Возможно в суматохе оборвалась цепочка, и я потерял кольцо. Поверь в тот момент я совершенно об этом не думал. Но теперь обязательно во всем разберусь.
– Разберешься? – шиплю не унимаясь, – Думаешь от этого кому-то станет легче? Почему ты не пришел раньше? Где был все эти годы?
– Я же говорю что ничего не помнил. Две недели как понять начала возвращаться, – рычит он, наблюдая за моим бесконечным перемещением по комнате.
– Отличная отмазка! Ничего не помнил! А может и не хотел вспоминать? – меня разрывает негодование, от злости дрожат руки. Где-то в глубине я понимаю, что эта неудержимая ярость лишь защитная реакция моего организма. Разум таким образом пытается скрыть страх. Нет, не просто страх, а скорее неконтролируемый ужас. Боязнь испытать снова всю пережитую боль. Это становится уже фобией. Мне хочется бежать, бежать без оглядки только бы спастись от чрезмерных эмоций.
– Да я бы отдал душу, ради этого, – выпалил муж ударив себя кулаком в грудь, – Ты снилась мне все эти годы. Каждую ночь. Но я никак не мог понять кто ты. Ломал голову и не мог. Ты не представляешь каково это, не знать о себе ничего. Когда в голове просто пустота, сплошное чёрное пятно. Ни воспоминаний, ни эмоций. Будто из башки удали всю информацию. И да, там нет ничего, но сердцем чувствуешь что где-то осталось дорогое, жизненно важное для тебя. Я будто сходил с ума, меня душило бессилие. Все это время невыносимо тянуло куда-то, только я не понимал куда.
– А я ведь чувствовала, – повернулась к нему спиной и посмотрела на нашу совместную фотографию, – Я чувствовала что ты жив. До последнего не могла поверить что похоронили тебя.
– Я знаю, Макс говорил об этом...
– Да, я знала, сердце не обмануло меня, – я не слышала Игната, говорила сама с собой. – Но мне никто не верил, все решили что я схожу с ума. Мне хотелось вырвать из себя это чувство, забыться. Меня заставили поверить в то, что тебя больше нет. Заставили принять твою смерть. Я сломала себя, смирившись. Потому что и правда боялась свихнуться, – воспоминания нахлынули в один миг, и я вздрогнула всхлипнув. – Господи как же страшно, когда все тебе говорят что человек умер, а ты не чувствуешь этого. Даже ощущаешь уверенность в обратном. Но никто не понимает, не верит, и люди смотрят на тебя как на больную…
Повернулась к Игнату вся в слезах, отчаяние сжало горло стальными клещами.
– Я сама заживо похоронила тебя в своей душе, – всхлипываю, оседая на пол, – Потому что так было правильно… Потому что мне так говорили. Да я даже до сих пор, не сказала сыну, что ты умер… Просто не поворачивался язык…
Игнат опускается рядом со мной на корточки и протягивает руки, чтобы обнять. Но я шарахаюсь от него как ошпаренная.
– Не трожь! – выдавливаю со злостью, – А я ведь все это время винила себя в твоей смерти, – меня бросает из крайности в крайность. – Помнишь, что я сказала когда ты уходил? Нет? Хорошо, напомню! Если ты сейчас уйдешь, можешь больше никогда не возвращаться! Помнишь? Так вот я ненавидела себя за те слова! Жалела что не остановила! Я столько раз думала о том, что было бы, если бы упала тебе в ноги умоляя не уходит. Смогли бы хоть какие-то мои слова тебя остановить? Могла бы я все изменить?
– Я не знаю Жень, – скулы Игната подпрыгивают, все страдания в один миг отражается на его лице. – Тот прежний Игнат, которого ты помнишь, для меня теперь чужой человек. Я не могу отвечать за его поступки, потому что знаю, что сейчас бы так не поступил. Я вообще не понимаю, как можно было быть таким идиотом. Я сам все просрал, – он в отчаянии обхватывает голову руками, а у меня все сжимается в груди.
– И кто же теперь передо мной? – спрашиваю я нарушая затянувшуюся паузу, и затаив дыхание, ожидая ответа, будто от этого зависит вся моя жизнь.
– Тот, кто любит тебя больше жизни, и никогда не оставит свою семью.
30 ГЛАВА
Я ушла в свою комнату сославшись на то, что хочу спать. Просто ни с того ни с чего, прервав наш чересчур эмоциональный разговор. Игнат был удивлён, моему предложению постелить ему на диване. Однако по этому поводу ничего не возразил. Я понимала что можно бесконечно сыпать сгоряча словами, только легче от этого не станет. Да и вряд ли что-то могло заглушить разрастающуюся во мне бездну боли. Укладываясь в кровать, заранее знала что сегодня мне не удастся сомкнуть глаз. Я все еще пребывала в шоке. До конца не верила в происходящее. Все казалось лишь сном. Сумасшедшим нездоровым сновидением. И если бы я находилась в тот момент одна, однозначно решила бы что просто спятила. Но Макс тоже видел его… Макс? Господи, я совершенно забыла о нем. Не заметила даже как тот ушел. Представляю каким потрясением для него было увидеть "покойного" брата первым. Я не лишилась рассудка только благодаря тому что Максим находился рядом. Его присутствие связывало с реальностью. Игнат жив. Этот факт выворачивал мой мозг. Ковырялся в нем острой вилкой. Я не знала что именно чувствую. Радость заглушали воспоминания о трагедии. И сейчас они были как никогда свежи. Все заштопанные с годами раны раскрылись, и из них в разные стороны брызгала кровь. Я закрывала глаза и видела себя на мосту, готовую вот-вот спрыгнуть. Меня разрывало тогда от горечи и отчаяния, с которыми я не могла справиться самостоятельно. Я не видела смысла жизни. Не понимала зачем жить без любимого. Не знала как это. Казалось, кто-то выключил свет и я блуждаю в темноте то и дело врезаясь в стены. И та тьма густая, вязкая и токсичная словно нефть. Она обволакивает меня, залепляя ноздри, глаза, рот. Заставляет задыхаться харкая ею. Именно тот момент жизни был для меня самым страшным. И не потому что потом стало легче. Нет, после наоборот было сложнее, ибо пришло осознание. Дело в том, что тогда я не отдавала отчёт своим действиям. Напрочь утратила контроль. И это действительно страшно. Страшно не осознавать того на что ты способна. Я могла легко себе навредить. И вспоминая спустя время то состояние, я не могу с уверенностью сказать, что была безопасна для окружающих. Как такое может быть? Легко… Вряд ли женщины выпрыгивающие со своими детьми из окон, находятся в здравом уме. Это все лишь пример, только сколько таких случаев повсюду? Господи, как же это жутко. Думая об этом я прихожу в дикий ужас. Ибо не знаю, где находится грань между здравомыслием и безумием. А оступившись однажды, я до потери пульса боюсь, что подобное повторится снова…
Смотрела в потолок глотая беззвучные слезы. Чувствовала как горячие капли медленно скатываются по вискам. Три года… Три года страданий и боли. Три года я жила убегая от самой себя. Потому что до смерти опасалась того что может сделать со мной горе. Наверное моя психика повреждена и уже никогда не будет нормальной. И мне так сильно хотелось спросить с кого-нибудь за все мои невыносимые страдания. Я вымирала изнутри, пока он был жив! Жив! И жил своей жизнью, совершенно позабыв о нас, в то время, как я изо дня в день заставляла себя цепляться за остатки своего жалкого существования… Сейчас это казалось для меня катастрофой. Катастрофой перед которой я снова оказалась бессильной…
