Проблема с обвинением других людей в своих чувствах состоит в том, что в итоге мы сами начинаем верить, будто ничего не в состоянии сделать для изменения собственных чувств. Мы думаем, что измениться должен кто-то другой, и, конечно же, мы никак не можем на него повлиять. Действительно, обычно мы не в силах изменить других людей, равно как и события прошлого; мы не можем, к примеру, заставить своих родителей исправить то, что они сказали или сделали много лет назад. Таким образом, обвиняя других, мы, конечно, можем почувствовать себя правыми (хотя бы с точки зрения морального самоуспокоения), но при этом мы лишний раз убеждаемся в том, что в реальности ничего не можем сделать.
История Шэрон
Шэрон четыре года встречалась с Хэнком, за которого надеялась выйти замуж, но в конце концов он расстался с ней. Ей было уже около 40 лет, она хотела иметь детей, но вокруг не наблюдалось ни одного достойного кандидата в мужья. Несколько месяцев после расставания она провела обвиняя Хэнка в своих несбывшихся надеждах. Постепенно она стала понимать, что обвинения другого человека только усугубляют ее собственную депрессию, гнев и беспомощность, – вот тогда-то мы и начали рассматривать ее ситуацию с точки зрения решения проблемы.
Будучи умной и находчивой женщиной, Шэрон начала подумывать об ЭКО. Она понимала, что это серьезное обязательство для одинокой женщины, но все же решила, что попытка завести ребенка для нее достаточно важна. После многих месяцев неудач и фрустраций она наконец-то забеременела. Затем по ее инициативе наши терапевтические сеансы были прекращены, а год спустя я получил письмо с фотографией Шэрон, державшей ребенка на руках. Она осознала, что обвинять кого-то менее эффективно, чем активно решать свою проблему.
Когда мы обвиняем других людей, наше основное убеждение касается нашей собственной беспомощности. Но вы вовсе не беспомощны, если в состоянии решить важную для вас проблему.
Превращение в жертву
Многие эмоциональные трудности возникают из-за того, что мы ощущаем себя жертвой. Подвергшись психологическому, физическому, сексуальному или любому другому насилию, вы действительно ею становитесь. Мы живем в мире, где даже люди, которые заявляют о своей любви к нам, на деле способны ужасно с нами обращаться. Окружающие нередко обманывают наше доверие. Мы чувствуем себя ошарашенными, когда тот, кому мы доверяли, оказывается подлым, коварным или бесчувственным. Многие из нас, без всякого сомнения, в своей жизни сталкивались с чувством разочарования, недоверия или обиды.
Но вопрос не в том, были ли вы жертвой когда-либо, а в том, считаете ли вы себя ею постоянно. Или все-таки вы видите себя не только жертвой? Конечно, первая реакция – это обида, ощущение сильной несправедливости и того, как ухудшилась ваша жизнь. Но, зацикливаясь на представлении о себе как о жертве, мы становимся беспомощными.
Один из полезных способов ответа на ощущение себя жертвой заключается в ассертивности, отстаивании своих прав, протесте, высказывании претензий, а также в требовании возмещения ущерба или извинений. Это, пожалуй, самая эффективная из всех возможных реакций на то, что с вами плохо обращаются. Она дает вам ощущение готовности постоять за себя, помогает выработать чувство собственного достоинства и самоуважение. Ассертивность – это неотъемлемая часть процесса самовосстановления: она подразумевает осознание того, что вы открыто сообщаете другому человеку о том влиянии, которое оказывает на вас его поведение, требуете его изменения и сообщаете об установлении вами границ.
Например, Каролина сообщила своей подруге Лизе, что считает ее критические замечания обидными для себя и желает их прекращения. А еще она добавила: «Мы уже говорили об этом раньше. Я хочу, чтобы мы остались друзьями, но должна тебе сказать, что, если ты продолжишь меня критиковать, у меня пропадет желание тебя видеть. Я действительно хочу, чтобы ты изменила свое отношение ко мне». Присмотритесь повнимательнее к тому, что сказала Каролина. Она указала на поведение подруги (критические замечания), свое самочувствие (обида) и желание изменения («Перестань меня критиковать»). Чего она не сделала, так это не обозвала Лизу («Ты ужасный человек»), не обострила отношения («Ты пожалеешь, если снова так поступишь») и не обесценила их (подчеркнув: «Я хочу, чтобы мы остались друзьями»).
Иногда ассертивность может помочь – и другой человек в самом деле меняется. Но часто она не работает, и вам остается лишь заявлять о чувствах, которые вы испытываете, в то время как этот другой остается прежним. Тогда у вас есть другой вариант.
История Венди
Венди чувствовала себя увязшей в ситуации. Ее бывший муж Дуг уничтожил их брак и подал на развод. Он пренебрежительно и критически относился к ее чувствам, утверждая, что у нее не в порядке с нервами и ей невозможно угодить. Венди не смогла вспомнить ни одного случая, когда он оказал бы ей поддержку, сказал, что понимает ее чувства или что они имеют значение. Он был настоящим специалистом по инвалидации, а теперь ушел и не хотел с ней разговаривать. Она осталась одна. Понятно, что Венди чувствовала себя ужасно. Она ощущала себя преданной, в очередной раз лишенной валидации, униженной и взволнованной. А еще она злилась.
Два года спустя она все еще руминировала о разводе, об отношении к ней мужа и полной несправедливости. Гнев и депрессия часто удерживали ее от общения с другими людьми, потому что она чувствовала, что никто не может поддержать ее по-настоящему, никто не хочет слышать о том, каким ужасным был Дуг, и никто не поможет ей почувствовать себя лучше. Она ощущала свое право на гнев. Ведь он все время критиковал ее, унижал, а затем бросил. И она была права. Он действительно так поступал. Но теперь она чувствовала себя полностью увязшей в своем гневе на Дуга, в своих обидах и одиночестве. Она заявляла, что в этом была полностью его вина и она ничего не может поделать, чтобы изменить то, что произошло два года назад.
Имела ли Венди право расстраиваться? Конечно. Любой человек имеет право на любые чувства, особенно если с ним обращаются несправедливо. Признать достоверность этих чувств несложно, однако прежде всего задайтесь следующими вопросами.
• Как долго вы хотите оставаться расстроенными?
• Станет ли ваша жизнь лучше, если вы будете постоянно думать о несправедливости?
• Можно ли сосредоточиться на позитивных целях в своей жизни, если одновременно признавать, что с вами обошлись несправедливо?
Помимо права на расстройство, вы также имеете право на другие чувства, другие цели и другие возможности. Вы можете признаться себе: «Да, это было несправедливо, такого не должно было случиться, но теперь я беру на себя ответственность за свою жизнь». Это не отменяет самого факта несправедливости или нанесенной травмы, но позволяет строить свою жизнь и залечивать раны.
Раз за разом сосредотачивая внимание на травме, вы можете считать такое поведение естественным, и не исключено, что вам будет трудно от него отвлечься, но осознайте: это только привязывает вас к травме и не позволяет вам улучшить свою жизнь. Если же вы перестроите собственную жизнь таким образом, чтобы начать преследовать позитивные цели, то в итоге сможете меньше думать о событиях прошлого: ведь теперь вы больше контролируете свою жизнь.
