Улыбаюсь в молчании. Салютующая в ответ дочка весело смеется сквозь прозрачное стекло машины. Шепчу одними губами, не отрывая глаз от подруги:
— Спасибо. Я люблю тебя.
Кивает в ответ, невзначай промакивая глаза. Отъезжаем в сторону Тепразит, утопая колесами в лужах закончившегося тропического дождя, смывшего грязь с узких улиц. Обогатившего красками зелень. Наполнившего воздух свежестью. А сердце… закрыв плотной пленкой от проникания ненужного балласта эмоций извне. Толстой, подавляющей натиск пугающих мыслей. Прочно запирающей боль внутри. Заставляющей учиться дышать вместе с ней. Без помощи. В одиночку. День тянется словно неделя. Беспомощная улыбка, прикрепленная к маске. Тщательно исполняющая роль на любое «хочу». Выполняю все капризы ребенка, в данный момент, как никогда, требующего повышенного внимания. Словно чувствует, что своим поведением может отвлечь.
Молчащий в кармане телефон, выжигающий подкладку своей бесполезностью. Периодически смотрю время, отмеряя короткие отрезки, прошедшие минуты. В который раз удостоверяюсь в том, что он не звонил. Возвращаюсь к ситуации вновь и вновь, становясь её невольной заложницей. Набираю знакомые цифры, так и не решаясь нажать зеленую кнопку. Нарушить обещание дать время, выторгованное с утра. Скупаю бесполезные вещи в подарки, монотонно наполняя рюкзак. Не задумываясь, кому они будут принадлежать. Всего-то выполняю необходимость — обналичиваю деньги за чужое «спасибо», которое, возможно, даже искренне произнесут. Тороплю время, замедлившее бег. Желая поскорее вернуться в нашу студию, уложить дочь и… А вот что «и», так и не приходит на ум. Позвонить Кристине? Вновь вырвать её из своих дел? Бесцеремонно. Я и так отнимаю у них слишком много свободного времени, доставляя лишь неприятности взамен. Друзья познаются в беде. Наверное, так и есть. Только, когда тебе настолько паршиво, что зажимаешь зубы, чтобы не орать в полную глотку, готов биться о стену в попытках найти хоть какой-то выход, друзья не нужны… Душа истошно требует тишины и одиночества. Какими бы болезненными ударами они не прогибали тебя, ставя на колени. Не заставляли раскладывать на составляющие каждый поступок, анализируя его снова и снова, вымаливая прощение и попытку всё изменить.
«Он не вернётся»… пульсирует в висках заезженной пластинкой. Если бы простил и дал хотя бы маленький шанс — не отпустил. Что я стану делать по приезде? Утомительно объяснять всем знакомым о «не схождении характеров»? Бред. Да плевать всем на нас. Посудачат неделю и забудут. Уволюсь с работы. Найду место в другом районе. Перееду к маме… Ощущая ежедневные сочувствующие взгляды и слушая нравоучения отца? Почему-то сейчас во всём видится лишь тёмная сторона… Ведь есть моя детская комната, которая мне дорога воспоминаниями и мелочами… Уютно ли нам будет там жить?
— Спокойнее, чем в общем доме, который строили с нуля. Вкладывали душу и наполняли мелочами, отражающими каждого из вас, — грустно констатирует разум. Соглашаюсь, дуя на глаза, будто это способно удержать уже падающие вниз слёзы. Всё наладится. Должно же это когда-то произойти? Месяц, год спустя… Дальше продолжать алгоритм как-то печально! Боль утихнет и перестанет быть значимой. Ко всему привыкаешь! Разве не так? Есть жизнь и после развода… так говорят. Интересно, а сами они его проходили? Работа, квартира, новый сад для ребенка — с этим как-нибудь справлюсь. Зарплата? На сад, бензин и еду заработаю. С вещами себе вопрос не встает. Их в шкафу столько, что половину и не носила ни разу. Лишь инвестировала! Твою мать! Что дальше? Анкета на форуме знакомств? Чёрт. Как же низко! И ведь не восемнадцать уже… В клуб для тех кому «за» или выйти замуж за Димку?
Смеюсь, вытирая слезы, бредя по улицам с ребенком, точно обкурившаяся травки. А ведь даже не пила. Нет, друг этого «подарка судьбы» точно не заслужил. Не потянет такую тяжелую ношу. Веселье проходит, перечеркивая заложенные в памяти планы. Отражаясь обреченностью в глазах. Подкидывая мозгу идеи, одну лучше другой. Возвращаясь на круги своя, вновь к мыслям о нём… Готовя очередную оправдательную речь. Станет ли он её слушать? Какими поступками это всё подкрепить?
Усмехаюсь своей беспомощности. Вечереет. Наконец-таки солнце клонится к закату. Пачка сигарет в магазине, корзина еды, вызывающая лишь отвращение. Только дочку надо чем-то кормить… Он советовал мне подумать. Опрометчиво. Видимо, сказал и вовсе зря. Не взвесив все «за» и «против». Как оказывается, без самобичевания для меня это слишком непосильный труд.
Ночь… кажется, такой бесконечной она не бывает. Тянется вдаль, застилая всё темнотой. Сигарета, одна, другая — приближаются в пачке к нулю. Сон не приходит. Город стихает. Последние парочки возвращаются в дом. В центре всё кипит, а у нас уже тихо. Разноцветные огоньки в бетонных коробках выключают свой свет. Тишина. И лишь одиноко проезжающие байки разрывают улицы гулом, уносясь в сторону моря. Собрала все вещи, оставив лишь пересменку. Чем занять себя завтра? Впереди целый день… Прощание с морем. Монетка, исполняющая заветное желание вернуться. Последний поход по магазинам в попытке закупить нужные вещи. И пустота… Чем же её заполнить? Он так и не позвонил… Кусаю губы, бесшумно вздыхая. Этот день тоже растянется в бесконечность потраченных впустую секунд, ожидая оглашения приговора. Озвучивания его решения, от которого теперь зависит вся наша жизнь.
Светает. Красное солнце прогоняет тьму, рассеивая в душе возродившиеся крупицы надежды. На что-то лучшее… Правильное. Единственно верное. Такое близкое и далекое. Возрождающееся из пепла. Что-то новое и всё же родное, своё. Иду в постель, прогоняя плетущиеся по пятам страхи. Отпуская ситуацию в целом. Пытаясь довериться судьбе. Принимая любое решение. Устало смыкая веки. Соглашаясь с ним. Единственно верным. Во благо…
Утро началось с улыбки дочери, странным образом очутившейся в нашей… моей кровати. Новый день, способный изменить целую жизнь. Глупо надеяться… но иногда в это веришь. Просто знаешь какой-то частью себя, что в итоге всё будет хорошо. Ведь иначе просто не может быть… Вкусный завтрак и искренняя улыбка. В попытке запомнить этот день навсегда. Момент может не повториться. Теплое море и обжигающий воздух. Звенящие переливы детского смеха и тающие в волнах песочные замки. Башни, украшенные свежими орхидеями, сочно пахнущими сосновыми шишками и разноцветными ракушками, блестящими на солнце рельефными завитками. Телефон отброшен в сторону. Только он не звонит… Зажмуриваю глаза, прогоняя гнетущие мысли. Вернётся. Надо лишь не мешать. Он не сможет без нас, так же, как не нахожу покоя и я…
Выезд в торговый центр с ребенком. Покупки ярких вещей, радующих глаз. Пышные платья, блестящие туфли, игрушки… Всё для благодарной улыбки, застилающей пространство вокруг. Время медленно движется… удивляюсь, замечая его плавный бег. Для меня оно словно остановилось. В тот момент, когда я перешагнула порог его номера. Следуя за неизвестностью, проникающей в мысли. Замораживающей жидким азотом стук сердца.
Возвращаемся в студию. Солнце клонится к закату. В последний раз зачарованно смотрю на эту красоту. Расстилаясь золотыми лучами по пляжу, уступает вложения поглощающей тьме. Проигрывая в схватке добра со злом. Неистово преклоняясь пред сильнейшим. Сковывая себя стальными цепями. Собирая силы на то, чтоб одержать победу, возрождаясь из небытия. Так же и я… Лишь смотрю на погасший экран, ожидая пришествия нового утра. Его взгляда, улыбки, пары слов, разжигающих в сердце огонь, согревающих своей теплотой. Нежностью, скользящей в повисшей тишине. И любви, таящейся на дне взгляда… Ожидая и моля Всевышнего в дарование этого шанса, который смогу использовать и не упустить…
