«Я опоздала со сдачей этого доклада. На прошлой неделе я отступила от диеты. Я не написала своему бывшему соседу и не поблагодарила его за подарок. Я пропустила свою утреннюю медитацию. Я плохо думала о своей лучшей подруге. Я не выполнила три пункта из списка важных дел». В конце недели или месяца мы складываем все доказательства, и они превращаются в суд и приговор: «Я неудачница. Я все испортила. Я плохая».
Занимаясь сбором улик, ты редко ограничиваешься собой – наоборот, навязываешь эту привычку остальным. Ты везде и всюду ищешь негатив. Ты общаешься с другими, настраиваясь на то, что плохо и неправильно, игнорируя то, что хорошо и правильно. Ты запасаешь эмоциональные боеприпасы против людей – иногда даже самых близких. Это не любовь – это война.
Тебе когда-нибудь приходилось быть объектом такого нападения? Вдруг, ни с того ни с сего, кто-то близких говорит тебе: «Знаешь, три года назад, когда я переехал на новое место, ты даже не позвонила узнать, как у меня дела». Или: «Я была очень обижена, когда наши дети окончили начальную школу, но ты не предложила нам устроить вечеринку, а пригласила вместо меня Джоанну». Или: «Ты работаешь в этой фирме уже год – и ни разу не рекомендовала меня ни одному клиенту». Ты ослеплен артиллерийской подготовкой этих улик. Ты и не думал, что кто-то их собирает. Человек использовал их, чтобы выстроить между вами крепостную стену из огромной кучи тайных обид.
Когда-то у меня была подруга – назовем ее Кейти. Мы были знакомы 15 лет. Она часто обращалась ко мне за советом в трудные времена, и я однажды решила поддержать ее новую карьеру, познакомив Кейти с одним из своих деловых партнеров. Увы, он сообщил мне, что она повела себя непрофессионально и неуважительно. Без особой охоты я позвонила Кейти, передала ей эти слова и предложила способ исправить ситуацию. Она вежливо выслушала меня, многословно поблагодарила, призналась, что и прежде получала подобные отзывы, и снова поблагодарила за мою честность и поддержку.
Спустя пару недель я, Кейти и еще одна подруга встретились за кофе. Сев за столик, я оторопела. Кейти бросала на меня сердитые взгляды, а ее приветствие было холодным и отстраненным. Когда я спросила, что случилось, она выложила список мелких обид – улик, которые она, очевидно, собирала и хранила годами:
– Однажды, когда мы ехали на мероприятие, ты попросила купить для тебя пару бутылок воды – и не отдала мне деньги. Когда у меня было сложное удаление зуба, ты не позвонила мне вечером, а дождалась следующего утра. Два года назад, когда мы были на вечеринке у твоей старой подруги, ты дразнила меня из-за моей любви к реалити-шоу…
Слушая эту литанию застарелых обид, я была просто поражена. Я не помнила ни одного из этих случаев, но, очевидно, они давно лежали у Кейти в потертом портфеле с уликами. С каждым новым обвинением она разжигала свой «праведный» гнев. Она выступала, как прокурор в суде, вот только обвинения, как оказалось, предъявлялись без моего ведома, а сейчас мне уже выносили приговор. Я стала заложницей в войне, о существовании которой даже не догадывалась.
Как же меня опечалило это событие! Конечно, Кейти всегда так же обращалась и с собой – жестко, обидчиво, обвинительно. Это был болезненный урок. Как бы я ее ни любила, отсутствие у нее любви к себе не позволяло ей по-настоящему принимать любовь. Чем более любящей была я, тем более гневной становилась она. Чем больше я ей отдавала, тем сильнее она обижалась, потому что не понимала, как дарить себе такую же доброту и сострадание.
Нельзя любить – и одновременно собирать доказательства того, что недостойно любви.
Я рассказала эту историю, потому что многие из нас разыгрывают ту же игру с собой и приобретают разрушительную привычку жить с личной инквизицией. Мы каждый день просыпаемся, чтобы иметь дело с непрерывными испытаниями, допросами, судебными заседаниями и обвинениями внутреннего критика. А потом сажаем себя в тюрьму с приговором, позором и страданием.
Невозможно быть счастливым, если находишься во враждебных отношениях со своим воплощением. Невозможно любить себя, если находишься во враждебных отношениях со своей человечностью. Если жить так, то каждая минута становится сражением. Сделать выбор в пользу любви – значит положить конец своей личной инквизиции и освободить себя от тирании постоянного осуждения. Смотри на себя и отмечай то, что правильно, а не то, что неправильно.
Это не означает, что следует игнорировать те свои черты, которые нуждаются в совершенствовании, но можно переключиться с суждения на оценку.
Вместо вопросов «хорош ли я?», «плох ли я?», «правильно ли я это делаю?», «неправильно ли я это делаю?» задавай себе следующие:
«Как у меня дела? Нужно ли провести какую-то коррекцию?»
Это ведет тебя от суждения о чем-то как о «хорошем» или «плохом» к более просветленному, нейтральному процессу оценки.
Осуждение = исходит от ограниченного эго.
Оценка = исходит от твоего высшего разума.
Оценка означает, что ты рассматриваешь, что и как ты делаешь. Ты отмечаешь, идут ли тебе на пользу или во вред твои методы, решения или убеждения. В твоей рефлексии меньше критицизма и больше любопытства.
Сделать выбор в пользу любви – значит использовать свое сознание для корректировки курса, а не для обвинений.
Когда ты оцениваешь свое поведение и привычки, опираясь на критерий пользы или вреда для твоего намерения жить пробужденной жизнью, – ты воистину делаешь выбор в пользу любви к себе.
КАК ВЫБИРАТЬ ИДЕАЛЬНУЮ ЛЮБОВЬ В НЕИДЕАЛЬНЫЕ МОМЕНТЫ
Мы должны принимать боль и сжигать ее как топливо для своего путешествия.
Многие из нас считают себя любящими и сострадательными к другим, но с собой мы обращаемся без всякого сострадания. Мы судим себя, критикуем за неадекватность или недостатки, вместо того чтобы принимать себя с любовью.
Сострадать себе в конечном итоге означает уважать и принимать свою человечность. Ты – божественная жизнь внутри человеческих ограничений. Ты несовершенен. Ты будешь совершать ошибки. Ты будешь делать глупости. Ты будешь слеп. Ты не сможешь всегда оправдывать свои ожидания. Такова человеческая природа.
Воспитывать сострадание к себе означает иметь сострадание к своей слабости, своим испытаниям и недостаткам, своей слепоте, своей карме и особенно своему космическому учебному плану.
Имея сострадание к себе, мы привносим в свои трудности расширяющую энергию сознания, а не сокращающую энергию осуждения. Мы приветствуем отчаяние, уныние и стыд как показатели великого исцеления. Они указывают: мы видим в себе то, чего предпочли бы не видеть! Хорошо, что мы их уже увидели – значит, мы меняемся.
Что нужно привносить в трудную ситуацию?
