Да, я сама во всё это ввязалась! Но, повторяя это как мантру, мне почему-то не становилось легче. Было больно... Слёз не было, только давящее чувство в груди, готовое изнутри всё разорвать...
Дочку в сад. Сотовый отключила, натыкаясь на него взглядом каждые пять минут. Кофе, вновь сигареты, и снова телефон. Порываясь выкинуть его с балкона, чтоб не бесил. Как-то глупо всё вышло... Я должна бы быть счастлива, получив своё, а на деле... моя месть не принесла мне ничего, кроме ещё большей боли...
Около обеда я, не выдержав, замазала синяки и поехала на работу. Зашла без стука. Телефон до сих пор был отключен. Я надеялась, что Он мне поможет...Залижет все раны и, улыбнувшись, я смогу отпустить тревоги. Он был разбит не меньше меня... Я знала, что виновата. Он чувствовал за собой вину тоже. Только никому не хватало смелости признаться друг другу и открыть карты. Мне не хватало Его этой долгой ночью...Обида прочно засела в груди, но именно Он был нужен мне. Нужен как лекарство! Другого способа выбраться из этого порочного круга я просто не видела...
Он подошел тихо и сказал:
- Прости за всё. - Виски. Господи, сколько ж Тобою выпито? Ну почему Ты уехал и оставил меня одну???
Ладно. Плевать. Дотянуться до губ и больше ни слова, просто вырвать из сердца...уйти, отпустить.
Ласки... Ну где же всё? Мысли вновь скачут одна за другой? Где волна удовольствия? Пустота. Безразличие. Вот чего Я добилась? Получай своё наслаждение местью. Только бы не столкнуться с ним взглядом...Ничего! Как же так? И в итоге - я смотрю сквозь окно на серые, снежные облака, бегущие над Замоскворечьем, вниз на толпы людей, разбегающихся по своим душным норам-офисам после короткого ланча... Ловлю переливы холодного солнца на зеркальных окнах соседнего здания. Слёзы, отражаясь в стекле, предательски катятся вниз по щекам... Вокруг столько людей, и никому нет дела до нас!!!...До того, как ОН яростно впечатывает меня голой грудью в холодное оконное стекло и *** жестко и дико, не сдерживаясь и не боясь быть услышанным, в своем дорогом, звукоэзолированном кабинете. А я... Почему? Почему всё не так как раньше??? Где эмоции??? Где ТЕ чувства? Остается лишь имитация...
Он всё чувствует...Вижу!!! Пустота...нет ни сил, ни желаний...Я надеялась на Него! А в ответ...Отомстила...достойный финал истории? Для кого-то... но я БОЛЬШЕ потеряла, чем обрела.
Я ушла не прощаясь. Собрав со стола лишь необходимые вещи. Вечером дома забронировала с дочкой две недели отдыха на загородной базе и с утра уехала отдыхать.
Он не искал меня, дал мне время "подумать". Слишком много лишнего времени... Я ругала себя на попытки набрать Его номер...Для чего? Ведь и так понятно, что это конец! Я не смогу всё забыть! Слишком много негатива снежным комом прилипло к этой истории...Но и отпустить я не могу! Не сейчас... Может быть когда-нибудь, со временем... Время ведь лечит? Или это иллюзия?
Я работала в часы, когда дочь спала, пересылая документы его секретарю. Мне хотелось спросить: "Как он?", но молчала, боясь услышать неловкую правду: "Да получше тебя." Я почти не спала по ночам...мне было хуже, чем после разрыва с Игорем, ведь тут я сама всё потеряла. Не знала, как вернусь домой и как приду на работу... Я утешала себя тем, что это был секс ради секса, хорошее приключение с банальным концом. Но это не помогало. Пустоту в душе надо было чем-то заполнить, отпустить обиды, забыть и простить...
Две недели закончились, я смирилась с неизбежностью, написала заявление и пошла отдавать. Сердце заныло при виде Его... Он ждал? Да, возможно...Скомкав заявление, притянув и объяв, дал выплакаться и высказать всё, что было на душе.
Мы говорили до конца дня, потихоньку обретая спокойствие и, возможно, доверие, растерявшееся в пути. Прошла неделя, всё как-то тихо наладилось. Он пытался проникнуть в мой мир, я не запрещала, но и не особо звала... Период восстановления что ли...Было трудно вдвоём, порознь было совсем паршиво... Дни воздержания...Зачем? Так получалось само. Порой мы вместе гуляли с дочкой. Порой при попытке поцеловать Он, будто забывшись, одергивал себя. Если б не та нежность в глазах... Я не знала, как быть дальше. Пыталась просто отпустить ситуацию, но все равно продолжала тащить за собой этот груз...
Игорь с Диной разбежались. Вроде стоит быть счастливой... Глупо, но мне всё равно. Я пыталась забыть Его. Но за последние дни поняла, что мне лучше быть рядом. Этот как часть тебя, без которой уже как-то неловко жить. Ставим точку на прошлом! Я смогла отпустить Игоря и возможно была бы счастлива, сложись у бывшего сейчас все иначе. Карма... Я не могу отпустить Его и пытаюсь поверить, что всё может быть хорошо...мы сами ставим грабли, через которые нам не под силу перешагнуть...
Вчерашний вечер, воспоминания, опять переломный момент...Вызвав няню, я поехала к Нему. Боялась, как школьница, вновь оплошать... Всё было нежно, всё было ново и как-то совсем по-другому. Завораживающе, чувственно, осторожно, будто я могу разбиться, если крепко сжать в руках. Новый этап, как с чистого листа - без лжи, обещаний, просто ради нас... Попробовать, что из этого выйдет.
Не планировать будущее. Есть лишь этот момент, и в настоящем я чувствую себя легко и спокойно...Как всё будет дальше? Наверное, никто не знает, ведь порой одно лишь слово может легко переменить жизнь. Я всё чаще начинаю задумываться, может это всё же была судьба? Ведь в её арсенале порой великое множество различных инструментов? Если так, то, пожалуй, следует принять этот вызов.
***
Эпилог.
После моего приезда домой, долгих разговоров по душам мы свели наши отношения на дружескую волну, которая отчасти тяготила после столь бурного "романа"... Слово-то такое забавное. Но в попытках описать ту безумную, сжигающую страсть мне приходит на ум только это.
И вот вновь качели...Спад вниз после столь высокого взлета эмоций...Мне было трудно находится с ним рядом в первые дни. Я не знала, как себя вести, что сказать, как не обидеть. Да-да, мне стало это важно! Как говорил любимый дядюшка Фрейд, страсть не бывает мягкой и нежной, страсть всегда жестока, но удовольствие, которое мы получаем, заставляет нас мириться с этим...
Так было и с нами... После отличного секса всегда оставалось неприятное послевкусие ненужности, недосказанности, порочности и стыда, будто это неправильно, не должно было произойти и в помине. Да на кой-то нас сам чёрт свёл, и противостоять этому искушению не было ни желания, ни сил...
Всё исчезло с той встречей...в скупе истерик и громких фраз, появилось лишь чувство брезгливости к себе и ситуации в целом. Трудно было смириться, но пройдя долгий путь мысленных терзаний, поменяв отношение к ситуации, мы в итоге смогли впервые нормально поговорить. Я узнала Его, и мне было так жаль, что в смеющихся не так давно глазах появились боль и печаль... Мне так хотелось зализать эти раны, но я боялась сделать лишь хуже, что-то изменив...
Дина...Весь этот месяц она нещадно трепала Ему нервы, мотивируя выкинуть меня из компании, мыслей, жизни... Как будто в тот момент мне было там место. Я сама занималась тем же! Пыталась отказаться от Него и забыть...смутно вышло... А она устраивала скандалы, ставила ультиматумы: либо она, либо я. Он так же стойко терпел, пытаясь наладить нормальное общение.
