А однажды написала ей стихи и вложила в молитвенник, чтобы она увидела их, когда уеду на следующие гастроли:
Звено таинственного круга,
Моей души надежный кров,
Моя любимая подруга
И мой молитвенный покров.
Недавно их положили в основу для песни Ариши — вот такое чудо получилось…
* * *
И все равно постепенно начали появляться первые трещинки в наших отношениях. Не подумайте ничего — мы с мамой по-прежнему любили друг друга, но в то же время между нами росла стена непонимания. И, как я считаю, дело было, прежде всего, в том, что я стала взрослой. Да, да, это случается — наши с вами дети взрослеют. Мне исполнилось 19 лет, и я наконец созрела до того, чтобы задумываться о личных отношениях с мужчинами. Меня стали посещать мысли о любви, близости, сексе. Это и так произошло много позже, чем у других девушек. Нравы становятся все более и более вольными. Но, к примеру, каждый раз, как я только собиралась поужинать с Фарухом Рузиматовым — моей первой любовью, звездой мирового балета, мама вставала в дверях и говорила: «Только через мой труп». Я ей объясняла: «Мама, ну уже хочется эти пуанты снять хотя бы вечером и себе время посвятить. Извини, но я стала взрослой». И если я все же уходила с Фарухом, то когда возвращалась, мамы дома не было. Она могла исчезнуть, не оставив никакой записки. Что я тогда чувствовала, даже вспоминать не хочется. Она ведь не просто говорила: «Только через мой труп». Она могла еще добавить, что утонет в Фонтанке или каком-нибудь канале из-за меня. То есть фактически шантажировала. Возможно, из самых, с ее точки зрения, благих побуждений. А если я не поддавалась на шантаж — исчезала. Я приходила в одиннадцать вечера и потом до шести утра искала ее, а потом молилась, стоя на коленях перед иконой, чтобы с ней ничего не случилось. Хотя к десяти утра уже надо было в театр к балетному станку. А она в это время спала спокойно у своей подруги — тети Лены, лже-крестной. Вот к этому человеку, уж простите, у меня совершенно отдельное отношение!
Эта тетя Лена моей мамой руководила еще даже больше, чем мама пыталась руководить мной. И как же обидно было, когда они на следующий день появлялись как ни в чем не бывало, хи-хи, ха-ха, у них все в порядке, а я на нервах после бессонной ночи, даже есть не могла. Я искренне считаю, что в той волне негатива, которая в то время стала появляться в наших с мамой отношениях, виновата именно она. С ее подачи мама изменилась, в ее речи все чаще стали проскальзывать манипуляции, которые можно было озвучить так: «Я тебе скажу, как тебе жить. Скажу, что тебе делать и с кем тебе общаться». Но тогда я этого не понимала. И мама еще говорила то и дело: «Ты когда-нибудь еще скажешь мне за это спасибо». И я сейчас готова говорить эти слова благодарности своей маме, но совсем за другие вещи и другие советы. А тогда я искренне не понимала — за что?! В двадцать с небольшим я уже смогла начать возражать ей: «Мама, не хочу повторять ваши ошибки, которые вы с папой совершили. И учиться на ваших ошибках я не хочу». Подростковый нигилизм во мне тогда просто бушевал. Действительно, я не хотела учиться на ошибках своих родителей. Считала и считаю, что человек должен совершить свои собственные ошибки и сам нести за них ответственность. Только очень глупый человек совершает одну и ту же оплошность дважды. Повторить свою ошибку второй раз — это уже не ошибка, это уже осознанный выбор! Но первый раз сделать неверный шаг человек имеет полное право. Все мы — люди, нам свойственно ошибаться, никто не безгрешен. Поэтому мое мнение такое: родили ребенка — спасибо вам большое, дорогие родители. Ваши дети никогда не забудут, кто именно подарил им этот великий дар — жить! Но постарайтесь продолжить жить своей жизнью, а не жизнью этого ребенка. Можете помочь ему? Помогайте. Спрашивает совета — советуйте! Но только не мешайте ему жить именно свою, собственную жизнь!
Я говорю это все не просто так. Ведь я уже давно сама стала матерью. И сейчас, воспитывая собственную дочку, пытаюсь давать ей свободу, не позволить ей стать ханжой, но вместе с тем не допустить в ней развиться ощущениям вседозволенности, как случается с детьми, выросшими в полном достатке. Поэтому приходится искать компромисс между свободой и дисциплиной. И хотя считаю своим долгом дать ей самое лучшее образование, никогда не буду ее этим попрекать! Потому что мне мама иногда произносила: «Мы тебе дополнительного педагога оплачивали. Этому ты обязана своей карьерой». Ну как так можно? Я Арише тоже оплачивала — и лучшую школу, и учителей, и вокал, и участие в концертах. Но и в голову не придет сказать ей, что она теперь обязана мне за это пожизненно! Не говоря уж о том, что она уже бросила вокал. Ну и ладно! Ее жизнь!
А моя мама иногда попрекала меня этими деньгами, которые за меня платила. Но ведь за эти деньги я не стала звездой вот так сразу, безо всяких усилий. За деньги не удалось, да это и не возможно в принципе, купить мне место под солнцем. Родители совершили для меня подвиг — сделали все, что было в их силах, предоставив мне возможность пробиться к успеху. Но добилась этого успеха я сама. Конечно же, для этого я много работала — собственными ногами, собственными кровавыми мозолями зарабатывая каждый миллиметр моего успеха. Я добилась своего разработкой своих физических данных, которых не было при поступлении и которые надо было развивать ежедневным трудом. И то, что вот сегодня моя нога поднялась немножко выше, завтра еще выше, послезавтра ножки развернулись чуть побольше — это уже были мои собственные заслуги! Не мама, а я делала уроки, сидя на полу и засунув стопы под диван, чтобы подъем стоп начал хоть чуть-чуть вырисовываться. Не мама за меня ноги растягивала, а я сама разрабатывала эту растяжку. Шпагат мне уже по ночам снился, потому что буквально жила в нем. Это был мой собственный труд! И до сих пор не хочу никому быть ничем обязанной! Кроме Бога, педагогов и своего трудолюбия. Стремление к свободе и независимости всегда было главной целью моей жизни. И уже из этого стремления выросли и успехи в балете, и все мои достижения, и умение не прогибаться. Не умею, не люблю и не хочу подстраиваться ни под людей, ни под какие-то стереотипы привычных мировоззрений. Я их всегда ломаю, разрушаю и побеждаю. В том числе и в личной жизни — никогда ни под кого не ложилась ради денег и карьеры. Если я близка с мужчиной, это всегда только потому, что он сексуальный, красивый и безумно мне нравится. Никогда деньги не стояли у меня во главе угла, ни при каких обстоятельствах, чего бы это ни касалось. Простите, что текст получился такой импульсивный и эмоциональный, но это то, что меня по-настоящему волнует и трогает за живое!
Надо отдать должное маме — учила она меня совершенно правильно. Она говорила мне: «Ты должна создать свое имя, сделать себе карьеру в мире творчества. Быть самодостаточной, быть интересной женщиной, такой, чтобы тебе вообще равных не было». Имелось в виду, что всего нужно добиться самой, иметь свое собственное имя, быть Анастасией Волочковой, а не пассией какого-то богатого и знаменитого человека. Эти слова полностью отвечали моей внутренней психологии, и так и случилось в моей дальнейшей жизни. Я делала все сама, не искала себе покровителя, и поэтому с кем бы у меня ни были отношения: с политиками, олигархами, знаменитостями — я всегда была сама по себе, а не «+1» при них. Скорее наоборот, зачастую это о них, уточняя, говорили «это мужчина Анастасии Волочковой, или „бывший“ Анастасии Волочковой.
