Он не находил отдушину ни в общении с друзьями, ни с родственниками: одна сплошная беспросветная гнетущая засасывающая пустота, и единственное, что его спасало от одиноких вечеров, – бутылка. Он сам не заметил, как стал таким алкоголиком, бесцельно изо дня в день вливающим в себя нещадные количества алкоголя для того, чтобы забыться и забыть всю ту радость, то счастье, которое было и которое он утратил, смысл в дальнейшей жизни он не видел. Ане было невыносимо больно от того, что она увидела, она попрощалась с Ромой, пожелала ему здоровья и сил – для него это сейчас было самым главным – и уехала. Еще долго она не могла прийти в себя, мысли постоянно ее возвращали к прошлому, чувство жалости разрывало ее сердце…
Созависимые и деструктивные отношения, в которых Аня находилась несколько лет, оставили тяжелый отпечаток в ее жизни и влияли на будущее. Истории повторялись до тех пор, пока не ушла глубокая обида на Рому, пока она не начала анализировать причины, по которым попадала в одни и те же ситуации, как говорил Альберт Эйнштейн: «Бессмысленно продолжать делать то же самое и ждать других результатов».
В своих действиях и решениях любой человек очень сильно завязан на своем прошлом, поэтому негатив в настоящем в большинстве случаев возникает не здесь, а тянется из неотработанных переживаний прошлого. Например, если когда-то вас серьезно обманули, то похожий «заход» со стороны другого человека может вызвать эмоциональную реакцию, неадекватную в нынешней ситуации. Мы часто реагируем не на то, что происходит здесь и сейчас, а на прошлую обиду. Но таким образом мы не только не защищаем себя, но и определяем отношение к нам на будущее. Тот, кто боится стать жертвой обманщиков, ведет себя, как жертва, тем самым привлекая потенциальных обманщиков и провоцируя их на новый обман. В итоге с годами у многих людей накапливается такой груз, поэтому не удивительно, что они постоянно находятся в упаднических настроениях, попадают в похожие ситуации и ничего в их жизни не меняется. И единственный способ выбраться из этого замкнутого круга – обнулиться, изменить взгляды, мышление, привычки, мысли и главное – характер. И только тогда ваши действия в разных ситуациях будут определяться будущим, а не прошлым.
Неважно, каким был твой опыт. Важно, что ты делаешь с ним. Мы сами определяем наше будущее. Наш опыт делает нас уникальными. Но главное, как мы с ним обращаемся и как мы его используем. Тех людей, которые пережили различные травмы – тяжелое детство, насилие, болезненные отношения, измены, предательства и так далее, – преследует прошлое. Но лишь немногие могут подняться над ним. Вы можете сказать: «Мужчины сломали мне жизнь, я буду вечно их ненавидеть». И это будет ваш выбор, который определит ваше будущее. Можно посмотреть на все ваше прошлое по-другому и сделать иной выбор: «У меня есть свобода воли. Я не обязана жить с ненавистью в сердце, я сделала выводы из своего прошлого и не буду повторять ошибок в будущем». И каждый человек может сделать то же самое – разорвать цепь негативного опыта, используя свободу воли. И делать выбор способен каждый из нас. Есть событие – то, что с нами происходит. И есть ответ – как мы реагируем. В пространстве между ними и находится возможность выбора.
Мы всегда можем решать, как отнестись к произошедшему, что предпринять. Помните историю Нельсона Манделы, который отсидел в тюрьме двадцать семь лет за сопротивление режиму? Уже будучи президентом ЮАР, он встретился с Биллом Клинтоном, и тот спросил: «Когда вы переступили порог тюрьмы, разве вы не ненавидели врагов?» Мандела ответил: «Ненавидел. Но я сказал себе: если продолжишь, так и останешься заключенным. И я освободил ум, потому что хотел быть свободным». В результате за оставшееся время он сделал столько, сколько не удается многим за целую жизнь.
И в его словах истина: чтобы стать счастливым, необходимо уметь разрывать цепь с прошлым, научиться управлять своими эмоциями и всегда помнить о том, что у нас есть возможность выбора и свобода воли, мы всегда выбираем, в том числе какие чувства и эмоции испытывать…
Глава 8
Отношения вместо жизни
Мы притягиваем именно такого человека в свою жизнь, которым являемся по сути сами. Все наше окружение и наш мужчина являются отражением того, что есть в нас! Мужчина, который на данный период жизни является вашей парой, – это достойный именно нас человек. Можно, конечно, тысячу раз говорить себе: «Я достойна большего, а он такой плохой, он во всем виноват», но задайте себе вопрос по-другому: почему, если он такой плохой, вы находитесь рядом с ним? Почему терпите? А достойны ли вы другого? Если да, то почему он у вас не появляется? Заблуждение думать, что встреча с достойным мужчиной – случайное событие или везение. К женщине приходит тот мужчина, который соответствует ей внутренне.
Если бы мы себя уважали и встретили нездоровую личность, когда первый раз он проявил бы свое нездоровое отношение к нам, то мы бы это не терпели!
Если бы мы заботились о себе, то мы бы никогда не впустили человека, поведение которого приводит нас к бессоннице, стрессу, к депрессивным состояниям, которые забирают нашу энергию и здоровье!
Если бы мы себе доверяли, мы бы не придумывали оправданий поступкам этих людей, не давая дополнительных шансов никому! Все это – история о нелюбви и не уважении к себе! В таких отношениях нас держат собственные страхи, комплексы и гордыня: «Я его исправлю, воспитаю, полюблю так, как никто не любил до меня» – нет, не исправите! Вы не можете менять другого человека! «А вдруг уйдет, останусь одна и никого себе не найду», или «А вдруг найдет лучше, как я буду жить, зная, что он с другой, да еще и той, что лучше меня» – и всеми этими женскими страхами всегда пользуются недомужики-манипуляторы. Они сначала входят в доверие, влюбляют в себя, а потом уничтожают вашу личность и полностью растаптывают самооценку. Часто от них можно услышать: «Да кому ты нужна с тремя детьми?», или «А бывшая лучше была в постели, вкуснее готовила, я такой классный, что меня хотят все, а вот с тобой можно быть только из-за жалости, со мной всем женщинам классно, а вот чтоб мне угодить, надо постараться», или их коронные вопросы: «Сколько мужиков у тебя было до меня? А было с кем-то лучше? А я самый лучший в постели?» Все эти недомужики унижают вас, поднимая свою значимость в их глазах, – они жутко закомплексованные, неуверенные в себе личности, чтобы чувствовать себя более уверенно, им необходимо самоутверждаться за счет своего партнера.
В таких отношениях обычно надолго «зависают» женщины с непростроенными личными границами, они не живут своей жизнью, «сливаются» с мужчиной и не прочь взять на себя ответственность за чужую жизнь. У таких женщин отсутствует собственное «Я», они не ощущают связи с собственными чувствами и именно поэтому не способны распознать первые признаки дискомфорта при общении с недомужиком-психопатом или нарциссом, а они всегда есть! Головокружение, тошнота, тревожное и стрессовое расстройство, эйфория, которая перерастает в бессонницу, – все это признаки нарушения границ. «Жертвы» это чувствуют, но путают с зарождением чего-то высокого, небесного, настоящего – любовью.
Такие женщины смысл существования видят в мужчине, он становится в буквальном смысле их кумиром и «идолом». «Я не могу без тебя дышать», «Умру без тебя», «Ты мой мир, моя Вселенная, мой воздух» – звучит, конечно, романтично, и вся эта история подойдет для какой-нибудь мыльной оперы, но не для жизни: это острая любовная зависимость и отсутствие личных опор в жизни человека.
