Спустя двадцать минут после завершения бойни тишину нарушил звонок во входную дверь.
– Доставка пиццы!
XXIV. Ритуальная расстановка декораций
Сталкиваясь с чем-то странным, неизвестным или потенциально опасным, человек волен выбирать, убежать ли ему, застыть или вступить в конфронтацию. И жизнь его напрямую зависит от того, насколько правильно он выбирает в каждой конкретной ситуации.
Доктор Гетбеттер, выдержки из лекций
– Узи хлещет будто плетка.
– Заткнись.
– Я проверяю ее глотку.
– Стяни ебло, умоляю.
– Все мои друзья – уебки.
– Ты хочешь получить грязным носком в лицо?
– Я реальный, это… Нет, не хочу. Держи свою физиологию подальше от меня.
– Тогда молча. Открой сайт. И покаж, какие у них есть пиццы. Или этот носок станет лучшим другом твоей башки.
– Ладно, смотри. Советую вот эту, гриль.
– Окей, теперь я знаю, какую не буду брать. За сколько они доставят?
– Ну хз, именно эти – где-то за час, наверное.
– До боя полтора часа, норм. Короче, я беру вот такую… Так, все, вроде заказал!
* * *
– Ну чо, сколько там еще ждать?
– Да с полчаса, наверное. Я тут подумал…
– Зря.
– Я тут подумал, а чем ты будешь запивать свою пиццу?
– У меня в холодильнике дюшес томится.
– Чувак… Как бы это сказать… Я его, типа, утомил уже. Днем.
– Ах ты ж ебаный ты обсос! Тебе впадлу было самому купить?!
– Ну ты же знаешь, как бывает: идти в ларек ломает…
– Еще одна цитата из “Ублюдков”, и ты будешь до конца жизни ссать через трубочку. Метнись в магаз.
– Ну лан. Взять тебе еще что?
– Возьми шоколадку какую.
– Окей. Слышь, а велик свой не дашь погонять? А то что, ты зря его перевез что ли.
– Ай, задолбал, я тоже пойду, прокачусь на велике.
– Так может сам съездишь по-бырому?
– Пацан, ты, походу, не понял. Ты идешь за колой. Я иду кататься. Погнали, пока еще успеваем до доставки.
* * *
М. и А. быстро и решительно направлялись к ночнику – один недовольно топал пешком, хлюпая кроссовками по грязи, второй издевательски описывал вокруг него большие круги на велике. Когда А. надоедало ездить по окружности, он ехал рядом с Максом, но медленно, чтобы не обгонять пешего.
– Скажи, велик – это круто?
– Велик – это круто.
– Ты какой-то неискренний.
– Потому что ты провоцируешь. Не, я не спорю, велик – это круто. Но машина была бы еще лучше.
– Машина – это дохера дорого.
– Зато в машине можно жить.
– Хз, а квартира тебе нахера? Ты что, псина – на улице жить?
– Ну чисто как вариант. Прикинь, у тебя нет дома, но есть тачка. Что тебе по факту надо? Бабки, документы, немного шмоток, ноут, пара мелочей. Все! Интернет можно вылавливать в общественных зонах, есть готовую еду или покупать разогретые полуфабрикаты, принимать душ – в общественных душевых, я как минимум штук семь знаю, спать на разложенных сиденьях, бухать и снимать женщин прямо на месте, зимой греться от печки в салоне, летом врубать кондер. Вряд ли на бензин уйдет больше, чем на оплату аренды и коммуналки.
– Окей, можно. А нафига?
– Да так, если захочется попробовать что-нибудь новое, или если будет напряг с деньгами.
– Ага. Ты только тачку для начала купи.
– Будут бабки – будет и тачка. Паркуйся, вот магаз. Я же говорил, что тут десять минут.
– Блэт, надеюсь, я купил нормальный замок.
– Ты не шаришь, как это работает.
– Ты шаришь в великах лучше меня?
– Я шарю в психологии. Никто не будет пытаться угнать велик на замке, какой бы там замок ни был.
– Ладно, убедил.
– Кроме вон тех бухих типов.
– Ненавижу тебя.
* * *
– Иди быстрее, у нас десять минут до доставки.
– Бля, может просто не надо было так долго мороженое выбирать, м?
– Может просто не надо было пиздить у меня дюшес, мм?
– Ладно, забей. Мы успеваем, все ок.
Когда парни повернули из-за забора, отделяющего частный сектор от сквера, М. вздрогнул и отшатнулся. Прямо у конца забора стоял, прислонившись к дереву, высокий и неподвижный мужик в черном пуховике. Уже оставив его позади, М. оглянулся. Мужик не подавал виду, что заметил их, он просто дальше стоял и смотрел куда-то через дорогу, на железнодорожные пути и станцию.
– Эй, ты че там тупишь? Шевели батонами!
М. встряхнул головой и молча возобновил прежний темп ходьбы. Через полминуты у А. зазвонил телефон.
– Фак, ты же говорил, что через час!
– Ващет я сказал “примерно через час”. Улавливаешь разницу?
– Ало. Ага, это я… А, вы уже подъехали? Понял, есть маленькая просьба, вы не могли бы подождать минуту-две, я сейчас на велике подъеду. Ага, спасибо! Скоро буду.
– Ну, теперь вали.
– Ты только ключи дай мне.
– А нафига? Я через пять минут подойду, открою. Пицца так быстро не остынет, не ссы.
– Лан, хрен с тобой. Все, я погнал.
– Давай. Попутного ветра тебе в харю!
Последней фразы А., возможно, уже не услышал – он и правда поехал резко и очень быстро, и через двадцать секунд скрылся из вида. М. вздохнул и достал из кармана телефон – он хотел записать голосовое сообщение кое для кого, пока просто идет без дела. Как вдруг…
* * *
А. уже успел доехать, забрать пиццу, расплатиться и нарезать восемь кругов по двору, а М. все не было.
Опаздывает на пять минут.
Десять.
Пятнадцать? Нет, это уже какая-то хрень.
А. оставил пиццу на скамейке у подъезда и быстро поехал вдоль той дорожки, которой они шли в ночник и которой М. должен был уже давно вернуться. Как-то внезапно начался дождь, и улица совершенно опустела. А. доехал до того места, где оставил друга, но не нашел его. Медленно он ехал вдоль дорожки обратно, разглядывая все на своем пути и стараясь успокоить себя очередью простых объяснений. Вернулся в магазин, потому что забыл что-то важное. Встретил знакомого… перешел на другую сторону улицы, медленно шли, болтали, А. не заметил их на обратном пути. Внезапно за что-то приняли менты? Свернул не на ту улицу? Кстати, о поворотах не туда…
