Но какой к хуям смысл в здоровье тела, если человек так глубоко в жопе психической войны с собой, что уже не верит в существование себя и жизни, не видит границ общепринятой морали, не понимает, что он чувствует и думает на самом деле? Когда тебя удерживает рядом с реальностью лишь тонкая нитка рефлексов, привычек и выработки мозгом гормонов, ты вряд ли сможешь добровольно полоснуть по ней ножом, потому что знаешь, куда в итоге унесет ветром безумия шарик твоего больного сознания. Зависимые от чего-либо люди потому и зависимые: они построили часть своей текущей жизни вокруг предмета сраной зависимости, чем бы он ни был – бухло, вещества, развлечения, отношения, мысли, что блядь угодно, способное улучшить картину мира – и они это сделали, потому что поначалу им так правда было лучше, мир был чуть меньшим дерьмом, в нем стало чуть проще жить, чуть легче функционировать; и их отстимулированные во все извилины мозги понимают последствия отказа, даже когда изначального эффекта уже почти нет. Зависимость – это брать удовольствие и счастье в долг у себя из будущего, а время – самый стремный и крутой коллектор из всех.
Пессимистично? Я думал о разных выходах из такого положения. Перестать юзать, перестать целыми днями развлекаться самыми примитивными и не требующими усилий способами, перестать лениться и прокрастинировать, перестать винить и ненавидеть себя, перестать гиперболизировать все вокруг, перестать врать себе – все это, конечно, замечательно, когда нужно убедить себя лишь в том, что это сработает и наверняка приведет к чему-то лучшему. Но если тебе для начала нужно увериться, что это самое “лучшее” действительно лучше, или что “лучше” вообще существует – мои поздравления, тебе охуенно не повезло по жизни, и весь мотивационный мусор, который скопился в твоей голове за долгие годы, можешь смело отгружать за борт – решение придется искать такое же уникально-индивидуальное, как сама твоя поебанная жизнью личность, и даже если ты найдешь в себе силы попытаться перестать быть апатичным и разочарованным куском зацикленного на всем херовом говна с тягой к саморазрушению и страхом перед жизнью в реальности без лжи и эскапизма – вряд ли кто-то сумеет даже просто помочь тебе с этим.
Я съел яичницу и лег спать, злой и раздосадованный, даже не освободив нос от салфеток. Снилось мне что-то более-менее странное – лесная поляна, смутно знакомый силуэт и, наверное, цветок.
* * *
Прощу прощения за беспокойство, просто здесь столько всего… Здесь к столькому можно прикоснуться, ощутить, почувствовать. Но я никак не могу сделать так, чтобы тебе было не поебать. Кто ты и почему ты не слушаешь меня? Слушай внимательно, лови каждое слово. Кто убедил тебя, что можно безответственно относиться к тому, что тебе говорят, кто дал тебе право, эту сверхспособность оценивать, как будто ты стоишь выше всего, как будто все вокруг происходит и существует лишь с целью твоего развлечения? Эта ошибка может иметь тяжелые последствия. Она уже многим дорого обошлась, когда они обнаружили себя посреди жизни в сумрачном лесу, или в пустыне смыслов, полыми, выпотрошенными и стерильными, совершенно потерянными. Откуда взялось это смелое безрассудство, уверенность, что ты сможешь просто жить, относясь ко всему безответственно и не придавая ничему должного значения? Ну да, ну да, пошел я нахер. А мне, спрашивается, кто дал право судить и оценивать? Иногда всего на свете недостаточно. Можно сидеть дальше, ведь это твое место, оно было тебе предназначено. Можно встать и уйти, потому что ты можешь передвигаться. Никто не верит в предупреждения, но всех задевают нотации. Вот только скажи мне, как я могу называть себя живым, если я не могу любить? Оно всегда рядом, только и ждет подходящего момента, чтобы наброситься на любого, кто посмотрит наверх. Готов поспорить, у тебя тоже нет ответа. На какой вопрос? Ты знаешь, на какой, не нужно притворяться. Все и ничто. Вера и отрицание. Субъект и объект. Излучение и поглощение. Разделение и единение. Воплощение мыслей в реальность, вбирание реальности в мысли. Каков твой выбор? На каком ты цикле? Что ты уже понял? К чему еще нужно вернуться? Когда ты переступишь через себя, перестанешь оценивать и начнешь принимать – тогда начнется все самое интересное, но не раньше. Выбери, что для тебя важнее – форма или содержание? Идея или ее воплощение? Выбирай с умом, выбирай обдуманно, от этого зависит вся твоя реальность, ведь ты еще в полной мере не представляешь, где сейчас находишься. Ты стоишь в дремучих водах, пораженный багряными грезами, изучаешь пространство вариантов. Ты, и никто иной. Так что же?
Картина восьмая. Вы опоздали на свою жизнь
– Допустим, я тебя понял. Предположим даже, что ты прав. И что с того?
– Разве ты сам не считаешь это проблемой?
– Мое мнение не имеет значения. Я всего лишь хранитель, и моя задача – оценивать мотивы тех, кто приходит сюда.
– Я устал смотреть на чужие страдания, хранитель. Правда устал. Я видел уже много циклов – пусть и меньше, чем ты – но этого было достаточно, чтобы понять: сами они ничего не смогут сделать, они находятся в рамках своего сознания и восприятия, и физиологически не имеют возможности увидеть что-то за пределами своей парадигмы, пусть и изменчивой в деталях, но нерушимой в целом. Они – внутри, а перемена может прийти только снаружи.
– И какова будет цена того, что ты намереваешься сделать?
– Вся прелесть в том, что цены этой никто не узнает.
– Не пойман – не вор?
– То, что я “украду”, не представляет ценности по сравнению с теми дарами, что я им принесу. В конечном счете, это будет первый случай в истории, когда что-то будет сделано ради действительно всеобщего блага.
Страж и Лис
Я выдохнул и, убрав пальцы с клавиатуры, встряхнул запястья, пристально глядя на последние строки. Было так далеко за полночь, что уже от одной мысли о том, чтобы перевести взгляд в правый нижний угол экрана, становилось дурно. Текст перед глазами расплывался, и я бросил попытки добавить еще что-то. Все, эта история, наконец, закончена. Вопрос остается тем же, что и в начале: сможет ли это повлиять на реальный мир и помочь выкинуть из головы то, что изложено, высмеяно и деконструировано в тексте?
Ладно, не сейчас. Сейчас надо лечь спать, чтобы хоть немного отдохнуть перед работой… Кого я обманываю, мне завтра все равно будет охереть как тяжко. Ну, меня ведь никто не заставлял это делать, так? Ни сейчас, ни раньше это не было необходимостью, дедлайном, я сам загнал себя в какие-то рамки – так какой теперь смысл себя жалеть? Уж если осознанно выбрал неприятный путь к абстрактной цели, какой бы они ни была надуманной и странной, то по нему нужно идти до конца, иначе цель потеряет смысл. Нет смысла терпеть усталость, нехватку времени, апатию и вязкую рутину ради того, что в итоге не принесет никакой радости, ведь именно в ней смысл, в моменте удовлетворения каких-то своих потребностей, желаний, реализации идей такими, как задумывал изначально, или даже лучше. Пожалуй, отложу размышления на тему “принесло ли мне это радость” до завтра.
Сигарету перед сном, пока раскладываю ключи, карточки, наушники и прочее по карманам куртки, чтобы не тратить на это время утром. Почистить зубы. Завести будильник (лицо непроизвольно кривится в гримасе, когда приложение бестактно объявляет, сколько осталось до сигнала). Еще один. И третий для верности, механический за порогом комнаты, чтобы нужно было хоть выползти из постели, чтобы его выключить. Все, отбой.
