Чтобы стать отличным отчимом – как и отличным отцом – необходимо наладить контакт не только с детьми, но и с их мамой. Мамы не слышат того, чего папы им не говорят, поэтому от вашего сына – неважно, отец он или отчим – требуется сделать три вещи (лучше, конечно, еще до помолвки, но никогда не поздно).
1. Основательно изучить, что он может дать детям как отец.
2. Убедиться, что его будущая супруга желает, чтобы он дал это детям, а не просто не против.
3. Если ваш сын будущий отчим, пусть они с избранницей примерно год посвятят совместному воспитанию ее детей, разберутся, чем различаются их подходы, и найдут общий язык. Если ваш сын будущий отец, пусть они с избранницей вместе заботятся о чужих детях.
Кем бы ни стал ваш сын – отцом или отчимом – ему нужно понимать, как важно ребенку получить от отца все то, что отец делает иначе. И если так случилось, что это не его стиль воспитания, им со спутницей (или спутником) жизни нужно обсудить, как сделать это неотъемлемой чертой их манеры воспитания.
16
Что папы делают иначе
Ипапы, и мамы любят своих детей всем сердцем, просто по-разному. У них разные способы устанавливать и соблюдать границы, исследовать природу, устраивать веселую возню, создавать «обучающие моменты», невзирая на риск, помогать ребенку проверять на прочность пределы своих возможностей, просто проводить время вместе. И к дружескому поддразниванию они относятся по-разному. Кроме того, ученые установили, что папы лучше умеют:
• находить равновесие между безопасностью и разумным риском;
• во время игры переходить от роли игрока к роли тренера и наоборот;
• творить, дурачиться, проявлять непредсказуемость
{265}.
Но когда отсутствует понимание, в чем ценность вклада каждого из родителей, нарастает напряженность. Если каждый из родителей приучается помогать партнеру делать то, что у него получается лучше, и они дополняют друг друга, это практически всегда полезно для ребенка, и тогда родительская напряженность превращается в родительскую гордость. Родители начинают понимать, что природа не просто так создала отдельно мам и отдельно пап.
Естественно, многие мамы ведут себя как папы и наоборот. Однако и в том и в другом случае есть более глубинная проблема. Мамы склонны читать о воспитании детей и обсуждать это с ранней юности. Папы в целом нет. Поэтому мамы лучше умеют доказывать ценность своего подхода.
Хотя ученые уже отметили некоторые особенности отцовского стиля воспитания, но чтобы наблюдать взаимодействие детей и родителей, им, как правило, приходится заманивать их в кабинет психотерапевта и там смотреть, как они примерно час играют с игрушками, которые дал психотерапевт. Но ведь так не увидишь ни отцов, ни матерей в действии!
Когда я наблюдал, как воспитывают детей полсотни отцов (чтобы впоследствии выступить от их имени в суде в качестве свидетеля-эксперта), мой метод состоял в том, чтобы наблюдать их целый день, а иногда целые выходные, с вечера пятницы до утра понедельника, и отнюдь не в кабинете, а в парке, на детской площадке, в торговом центре, в кафе и дома. Я смотрел, как дети не просто играют, но и помогают по дому – с уборкой или приготовлением еды. Поскольку я наблюдал их подолгу, то видел не только моменты веселья: папы занимались своими делами, укладывали детей спать, будили их и собирали в школу на следующее утро. Эти папы жили не в каком-то одном районе, а примерно в пятидесяти разных местах в США и Канаде.
Я обнаружил, что психотерапевты в своих кабинетах упускают из виду, что папы чаще ходят с детьми гулять в парк или на площадку и чаще учат их чему-то на практике – например, как быть «поваренком» при папе в кухне. Еще психотерапевты не знали, какие игры папы придумывают, чтобы скрасить скучные дела, например, превращают тележку из супермаркета в баскетбольную корзину, а мячом служит рулон туалетной бумаги. Не у всех психотерапевтов в кабинетах есть супермаркеты.
В отцовском мире вне кабинета психотерапевта все служит реквизитом для импровизированной игры: скучная задача вроде выбора кукурузных хлопьев превращается в игру «Кто тут лучший диетолог», в ходе которой надо прочитать этикетки и сравнить, скажем, «Медовые колечки» с «Шоколадными звездочками» с точки зрения полезности (вы себе не представляете, какие вас ждут открытия!).
Кроме умения превратить жизнь в игру, я отметил шесть других воспитательных приемов, которые обычно применяют отцы и к сыновьям, и к дочерям и которые, если не понимать их суть, создают напряжение между папой и мамой.
1. Кто устанавливает границы и кто их соблюдает
Мамы часто спрашивают меня: «Вот почему, когда я что-то говорю, меня будто не слышат, а когда что-то говорит отец, дети бросают все и бегут исполнять? Это потому, что он говорит басом?» От этого мамам кажется, будто их не уважают и принимают как данность. Но дело не в папином басе. Если папа не соблюдает границ, его тоже игнорируют.
Исследования отцов-одиночек и матерей-одиночек показывают, что мамы гораздо чаще и сильнее жалуются на стресс, хотя у матерей-одиночек значительно больше шансов получать материальную помощь
{266}.
Пожалуй, главная причина в том, что мамы больше склонны устанавливать границы, в то время как папы с большей вероятностью их соблюдают. Например, хотя мама скорее назначит более раннее время отхода ко сну, мамы-одиночки более чем в три раза чаще пап-одиночек позволяют маленьким детям ложиться поздно или нарушать режим
{267}. Один мальчик полушутя заметил: «Мама все грозится – как будто кричит „Волки, волки“. А папа один раз пригрозит, а потом сам превращается в волка».
